:-D баяны раздаю :)

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы... (дышит в лицо Диору) И ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
--
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
--

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
--
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...
--
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
---
Сегодня наш педагог по Основам Информатики, рисуя на доске содержимое меню File, пишет:
New
Open
Save
Save Ass
Совершенно незнающая английский язык, она так и не поняла, почему мы лежали после её описки.
---
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

--


- Нет, сынок, это не шарики... ЧТО? Уже надул?!

ладно скучно чет у вас седне тут - пошел в реал(((
борщец со свининкой готовить (да простят меня мусульмане).. без водочки (да простят меня ...)