Падымите мне!!!!!!!!!!!!!!!!!

настроение човы....

каким образом?

ну станцуйте штоле...
/меланхалична жру банан/

богира болеет, ща она тибя зорозит.

Наса придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись идеей проверить на прочность скоростные поезда. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

нинада миня заражать
я и так расстроено...ога
жыстьгамномужыкикаслы

Есть у меня знакомая, которая очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы потом не добираться. Ее муж, стокилограммовый шкаф, очень ее любит, и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную он ее боится, а когда она протрезвеет, то она к нему там приласкается, что какая тут ругань! И вот сидим мы в очередной раз у Ольги пьяные в усмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают – сам не пьет и к нам не полезет. Но видно мужика это все так достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она сейчас так на него рявкнет, сто он сам сейчас начнет посуду мыть. Всем на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла.. Я все сделаю…
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву – тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям гаишника, не снижая скорости повторяет маневры жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на картину маслом. Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила:
- Командир, так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали.

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

мое бывшое круче щас отмочило

я оказываеццо вовсе не свободное женчено как думало последнее три неделе
/село на стульчик и заревело/

[Сообщение удалено пользователем 11.09.2015 16:35]

богира серьезно зохворало.

сежу реву
/птычку жалко/

напиши в аську......



на здоровье.....)



сгинь, а? надоел.....

нирапотает ога

нитограйте чошу човы

огресивноя токая.

сам же выпендриваецца......

жулея, чо она ко мне пристает?)

низнаю яяяяяяя
и вапще я в трансе всяка да

какую?



дада, пожалуйся... вдруг полегчает....

курецу ога

да я то нормально ся чуствую. этож вы прихворнуле.
я сразу это понел)

дачовы
я тут вам жалуюсь всяка

чорствые людишке

младец...



какие есть... ну в почту пиши тогда....

ага, посмешило... )

а мне пра куриц панравилося)