=== Юмор по работе ===

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
:-)

По телефону:
- Извините, как Ваше имя-отчество?
- Иван Петрович.
Ну и пи#ор-же ты, Иван Петрович...


Предупреждение.

[Сообщение изменено модератором 20.09.2006 10:15]

пасиба:-(

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
____________________________________

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправлюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
_____________________________________

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
______________________________________

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица, не
выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем,
там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по
полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
______________________________________

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до
взрослых вечеринок.
_______________________________________

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не
запылился...
_______________________________________

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!
_______________________________________

Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под
скамейкой и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
_______________________________________

Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием "Я тоже спала с
Биллом".
_______________________________________

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький
голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и каак е.....т ему кувалдой по яйцам!
_______________________________________

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
_______________________________________

Никогда не называй жену - ж$$а. Даже ласково.
Им, ж$$ам, это почему-то не нравится.
_______________________________________

- Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид!
И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом
поможете, мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для
картошки! Что Вы думаете?
- Думаю - идите вы на х...., Максим!