Прошлое в анеках :)
секйчас отрыла у себя на компе парочку старых анеков :-) отрывайте свои и делитесь :-)
Вот тебе и проклятие.Сегодня в полночь человек которого ты любишь ,поймёт,что любит тебя. И что-то хорошее произойдёт с тобой завтра с 13 до 16 часов.Но если ты оборвёшь эту цепь сообщений,ты потеряешь счастье на 10 лет.отправь это сообщение 20 людям и твоя половинка признается тебе в любви,пригласит на свидание или в гости.Завтра твой лучший день.разошли это письмо до 12 вечера.Удачи в любви!!!
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Вот тебе и проклятие.Сегодня в полночь человек которого ты любишь ,поймёт,что любит тебя. И что-то хорошее произойдёт с тобой завтра с 13 до 16 часов.Но если ты оборвёшь эту цепь сообщений,ты потеряешь счастье на 10 лет.отправь это сообщение 20 людям и твоя половинка признается тебе в любви,пригласит на свидание или в гости.Завтра твой лучший день.разошли это письмо до 12 вечера.Удачи в любви!!!
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям
телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал:
"Пятидесятирублируйте"
Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.
Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище
немерянной выдержки! Ну тут же сломал эту печать, а из горла дым
валит с джином на конце:
- О, мой благословенный лучезарный месяц... спаситель! Проси меня
выполнить одно из трех желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым,
такого богатства еще не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе
такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а
также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов
когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь? Крепко
призадумался студент, но выбрал мудрость. Тут джин (ставший к тому
времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с бороды, трах
тиби дох, вспышка, куча дыма, по рассеянию оного видим студента,
сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, о мудрейший?
- Аааа, деньгами брать надо было.
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как, виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу,
но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и
съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и
откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что
осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную
мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил -
надоело.
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат
- не цифровой, а пленочный.
Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться
сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит
на "штраф". Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и
евро, которые дешевеют.
То, за чем таланты тянутся на цыпочках, гении достают лежа на диване.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
Проводится физико-математическая олимпиада.
В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все
хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел
один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст,
объясните?
УГТУ: "Такого не бывает!"
МГУ: "Произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта
стало вне его и наоборот.
Бауманка: "Введем определение, если в лифте один человек - лифт
пуст".
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над
тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она
ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а оттуда
Алладин вылетает и спрашивает, что хочет странник.
Странник отвечает:
- Домой хочу.
Алладин:
- Пошли, странник.
- Я быстро хочу домой попасть.
Аладин:
- Ну, побежали!
- Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был?"
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка
"Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки
"Квас-Кола" и "Ерш-тоник".
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь
все крестьяне разводят саранчу.
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом
неполноценности. МВД".
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший
после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Приходит мужик-алкоголик в магазин:
- Сколько у вас бутылка водки стоит?
- 40 рублей
- А полбутылки?
- 20
- А чекушка?
- 10
- А сколько капля водки будет стоить?
- Ха, капля бесплатно.
- Накапайте мне стакан!
На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
- Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Играют участники проекта "Дом-2" в преферанс.
Оскар, хитро сощурившись:
- А кто будет мухлевать - по лысине получит!
Оле Бузовой приснился УЖАСНЫЙ сон: будто бы Рома Третьяков узнал
правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил
Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
Роме Третьякову приснился ПРЕКРАСНЫЙ сон: будто бы он узнал
наконец-то всю правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с
девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
- Ни один человек на земле не принадлежал тебе и принадлежать не
будет! - говорит Стёпа.
- Да! - думает Рома.
- Потому что ты - не рабовладелец и не царь! - продолжает Стёпа.
- Да... - думает Рома.
- И не Бог! - воодушевляется Стёпа.
- Да? - искренне удивляется Рома.
Утро. На кухне - Камила, Бузова, Наталья. Все вертят в руках пакетики
суп "Роллтон".
Камила:
- Ой, девченки, я так люблю супы "Роллтон", они просто прелесть!
Бузова подхватывет:
- Да, точно, я тоже их люблю!
Ольга:
- Не может быть! Я тоже их просто обожаю и ем каждое утро!..
Девчонки, вы не знаете, как он открывается?..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
- Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит
его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
- Вот, смотри, видишь - свет есть?
Рома, зевая:
- Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
- Видишь, теперь нету!
- Ну и?
- А знаешь, куда он делся?! - открывает холодильник, торжествующе: -
Вот сюда!
Май:
- Солнце, перестань петь! Я из-за тебя заснуть не могу.
Солнце, откладывая гитару:
- Не вопрос. Подожду, пока заснёшь.
Ругаются Алёна и Бузова:
- Дура!
- Сама дура!
- Извращенка!
- Сама такая!
- Чтоб тебе год один "Роллтон" жрать!
Бузова, схватившись за горло:
- Алён, ну это уже совсем ниже пояса, побойся Бога-то!
Встретили китайцы Стаса с Оскаром, и сказали: "Все русские на одно
лицо".
Бузова - Алёне:
- Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
- Ну... вот тебе сколько лет?..
Алёна спрашивает у Бузовой:
- У тебя образование какое?
- СПБГУ.
- Чего угукаешь? Читать-то умеешь?
Братья Каримовы проходят медкомиссию в военкомате.
Выходит Оскар, Стас его спрашивает:
- Ну как?
- Меня не взяли.
- О! Так сходи ещё раз, за меня, а?
...Через несколько минут Оскар возвращается. Стас спрашивает:
- Ну как?
- А тебя взяли.
Стас выиграл машину и спрашивает у Ксюши Собчак:
- Ксюша, а как нужно за машиной ухаживать?
Ксюша поводит плечами:
- Хм, забавные у тебя, конечно, вкусы... В общем, для начала попробуй
подарить цветы...
На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача
статуэток.
- Кто ещё хочет Оскара? - спрашивает ведущий.
Из зала кто-то мчится к сцене с воплем "Я-я-я-я-я-!!!".
Голос ведущего:
- Кто-нибудь, остановите Бородину!!!
Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит:
- Ой, а давайте я третьей буду!
Алёна, меланхолично:
- Не, третьей не будешь. А вот четвёртой - пожалуйста.
- Почему четвёртой?!
- А троих до тебя мы уже послали.
Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти
меня, дескать, три желания тебе за это исполню - всё, что твоей
душеньке угодно, будет. Маша чешет репу:
- То есть, вообще любое?
- То есть, вообще!
- Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
- Да!
- Да ладно гнать!
Раз - у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает,
фигеет, радуется:
- Ой, клёво-то как! А чё - если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ
загадала?
Рыбка, осторожно:
- Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что
оно тебе надо?
- Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ - не можешь?!
Раззз! - отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает,
хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
- Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ - слабо? А? Слабо,
поди?
Рыбка, раздражённо:
- Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! - Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво
ощупывает новые части тела, улыбается:
- Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
- Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос
задам, пока не уплыла?
- Ну?
- На фига тебе понадобилось вот это вот всё - ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ
НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
- Хм. А тебе-то что?
- Ну, так... обычно люди просят - машину, дачу, кучу денег...
- Ой... А что, и так можно было?!.
Оля:
- Стас, а Стас, а у тебя день рожденья когда?
- 5 декабря.
- О, круто. А у Оскара?..
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,
стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек,
кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,
сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка,
малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина
сердца!.. Ну, будь ты человеком, НУ ДАЙ НА ПИВО!!..
Прибегает Петровская на вокзал.
- Скажите, а поезд на Чернигов уже ушёл?
- Да.
- А куда?..
Гуляли Дашко с Бузовой по лесу - и вышли на просеку.
- О, просека! - обрадовалась Бузова.
- Не, это не просека, - говорит Дашко, - это противопожарная полоса.
- Нет, просека!
Только они начали спорить, как обеих сбил поезд...
В 2005 году Александр Нелидов выпустит новый календарь года, в
котором не будет месяца МАЯ!!!
Приходит Наташа к Нелидову и кокетливо хлопает ресницами:
- Дорогой, сейчас я тебя сделаю оччччень счастливым!
Нелидов, с облегчением:
- Дорогая, мне тебя будет оччччень не хватать!
- Кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает Рома.
- А кто ел из МОЕЙ тарелки?! - возмущается Стёпа.
- А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! - недоумевает Стас.
- Придурки, я вам ещё не наложила! - отвечает Бузова.
Стёпа ночью возвращается в домик пьяный, весь в помаде, рубаха
расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские
трусы... Алёна открывает ему дверь, руки в боки:
- Ты что - думаешь, я тебя домой пущу?
Стёпа, пьяно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой!
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
- Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть?
- Да блин, здесь написано "для сухих волос", а я их уже намочила!
Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись,
Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
- Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..
После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она
просто обязана на ней жениться!!!
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу
прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл.
Кричит:
- Эй, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил
в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Автомобиль не справился с управлением водителя...
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что
не работает в правительстве.
Численность населения уменьшается - поголовье скотов растет.
Звонит жена мужу и говорит:
- У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает:
- А че сломалось то???
Жена:
- У меня вода в карбюраторе!
Муж:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты
взяла?
Жена:
- Моя машина в озере!!!
Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает
проблем отечественного футбола, компетентные органы решили:
1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам
расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать
"Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.
Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много
одинаковых.
Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое!
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье,
запой и замуж...
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в
Москву плов готовить.
На уличном концерте рок-музыки парень с девушкой стоят почти у самой
набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!
В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
возвратят?
Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите?
- Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и
мы сразу все и отдадим.
Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому
закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер.
Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с
завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по
колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй
достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в
проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С
криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи
медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную
икру ведрами и блины, уходят. Появляются декорации Москвы, Кремля.
Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и
медленно бредет по "Москве". Песня заканчивается, мужики в хлам
уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму
"Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!
Из анкеты для приема на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".
Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со
словами:
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
Правда, подпольное производство...
Говорят, что в Москве появились честные гаишники -
они принципиально не берут зарплату!
Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина,
зажигалки произошли от спичек.
ГосДума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в
у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100
у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня
будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка...
Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".
Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной
проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор
переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на ее крыше и стою!
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей
понятием "скорость".
Урок английского языка для нового русского:
Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа
стол.
Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто
стол.
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую
ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое
подвальное помещение) вывеску:
"В связи с войной в Ираке Буш здесь больше не обслуживается!"
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Одно яйцо хорошо, а два - полноценно.
Купи яйцо для своей второй половины от МТС.
- Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
- Конечно, что-то другое!
- Почему?
- Потому что после признания Димы Билана одним из самых
привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для
геев, Россия заняла 2-е место.
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров
и сборным по хоккею и футболу.
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку.
Горшок чувствует себя хорошо.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на
подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На
странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была
обнаружена опечатка!"
- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают
рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычее!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с
крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
еще во времена службы в милиции.
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и
Евровкуса.
Опытный начальник по звуку может определить,
во что играет подчиненный и как хорошо.
Пациент в больнице - санитарке:
- Мой сосед не ходит, он судно хочет.
- Какое судно?
- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?
телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал:
"Пятидесятирублируйте"
Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.
Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище
немерянной выдержки! Ну тут же сломал эту печать, а из горла дым
валит с джином на конце:
- О, мой благословенный лучезарный месяц... спаситель! Проси меня
выполнить одно из трех желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым,
такого богатства еще не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе
такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а
также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов
когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь? Крепко
призадумался студент, но выбрал мудрость. Тут джин (ставший к тому
времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с бороды, трах
тиби дох, вспышка, куча дыма, по рассеянию оного видим студента,
сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, о мудрейший?
- Аааа, деньгами брать надо было.
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как, виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу,
но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и
съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и
откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что
осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную
мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил -
надоело.
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат
- не цифровой, а пленочный.
Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться
сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит
на "штраф". Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и
евро, которые дешевеют.
То, за чем таланты тянутся на цыпочках, гении достают лежа на диване.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
Проводится физико-математическая олимпиада.
В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все
хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел
один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст,
объясните?
УГТУ: "Такого не бывает!"
МГУ: "Произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта
стало вне его и наоборот.
Бауманка: "Введем определение, если в лифте один человек - лифт
пуст".
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над
тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она
ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а оттуда
Алладин вылетает и спрашивает, что хочет странник.
Странник отвечает:
- Домой хочу.
Алладин:
- Пошли, странник.
- Я быстро хочу домой попасть.
Аладин:
- Ну, побежали!
- Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был?"
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка
"Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки
"Квас-Кола" и "Ерш-тоник".
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь
все крестьяне разводят саранчу.
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом
неполноценности. МВД".
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший
после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Приходит мужик-алкоголик в магазин:
- Сколько у вас бутылка водки стоит?
- 40 рублей
- А полбутылки?
- 20
- А чекушка?
- 10
- А сколько капля водки будет стоить?
- Ха, капля бесплатно.
- Накапайте мне стакан!
На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
- Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Играют участники проекта "Дом-2" в преферанс.
Оскар, хитро сощурившись:
- А кто будет мухлевать - по лысине получит!
Оле Бузовой приснился УЖАСНЫЙ сон: будто бы Рома Третьяков узнал
правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил
Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
Роме Третьякову приснился ПРЕКРАСНЫЙ сон: будто бы он узнал
наконец-то всю правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с
девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
- Ни один человек на земле не принадлежал тебе и принадлежать не
будет! - говорит Стёпа.
- Да! - думает Рома.
- Потому что ты - не рабовладелец и не царь! - продолжает Стёпа.
- Да... - думает Рома.
- И не Бог! - воодушевляется Стёпа.
- Да? - искренне удивляется Рома.
Утро. На кухне - Камила, Бузова, Наталья. Все вертят в руках пакетики
суп "Роллтон".
Камила:
- Ой, девченки, я так люблю супы "Роллтон", они просто прелесть!
Бузова подхватывет:
- Да, точно, я тоже их люблю!
Ольга:
- Не может быть! Я тоже их просто обожаю и ем каждое утро!..
Девчонки, вы не знаете, как он открывается?..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
- Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит
его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
- Вот, смотри, видишь - свет есть?
Рома, зевая:
- Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
- Видишь, теперь нету!
- Ну и?
- А знаешь, куда он делся?! - открывает холодильник, торжествующе: -
Вот сюда!
Май:
- Солнце, перестань петь! Я из-за тебя заснуть не могу.
Солнце, откладывая гитару:
- Не вопрос. Подожду, пока заснёшь.
Ругаются Алёна и Бузова:
- Дура!
- Сама дура!
- Извращенка!
- Сама такая!
- Чтоб тебе год один "Роллтон" жрать!
Бузова, схватившись за горло:
- Алён, ну это уже совсем ниже пояса, побойся Бога-то!
Встретили китайцы Стаса с Оскаром, и сказали: "Все русские на одно
лицо".
Бузова - Алёне:
- Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
- Ну... вот тебе сколько лет?..
Алёна спрашивает у Бузовой:
- У тебя образование какое?
- СПБГУ.
- Чего угукаешь? Читать-то умеешь?
Братья Каримовы проходят медкомиссию в военкомате.
Выходит Оскар, Стас его спрашивает:
- Ну как?
- Меня не взяли.
- О! Так сходи ещё раз, за меня, а?
...Через несколько минут Оскар возвращается. Стас спрашивает:
- Ну как?
- А тебя взяли.
Стас выиграл машину и спрашивает у Ксюши Собчак:
- Ксюша, а как нужно за машиной ухаживать?
Ксюша поводит плечами:
- Хм, забавные у тебя, конечно, вкусы... В общем, для начала попробуй
подарить цветы...
На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача
статуэток.
- Кто ещё хочет Оскара? - спрашивает ведущий.
Из зала кто-то мчится к сцене с воплем "Я-я-я-я-я-!!!".
Голос ведущего:
- Кто-нибудь, остановите Бородину!!!
Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит:
- Ой, а давайте я третьей буду!
Алёна, меланхолично:
- Не, третьей не будешь. А вот четвёртой - пожалуйста.
- Почему четвёртой?!
- А троих до тебя мы уже послали.
Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти
меня, дескать, три желания тебе за это исполню - всё, что твоей
душеньке угодно, будет. Маша чешет репу:
- То есть, вообще любое?
- То есть, вообще!
- Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
- Да!
- Да ладно гнать!
Раз - у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает,
фигеет, радуется:
- Ой, клёво-то как! А чё - если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ
загадала?
Рыбка, осторожно:
- Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что
оно тебе надо?
- Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ - не можешь?!
Раззз! - отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает,
хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
- Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ - слабо? А? Слабо,
поди?
Рыбка, раздражённо:
- Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! - Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво
ощупывает новые части тела, улыбается:
- Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
- Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос
задам, пока не уплыла?
- Ну?
- На фига тебе понадобилось вот это вот всё - ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ
НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
- Хм. А тебе-то что?
- Ну, так... обычно люди просят - машину, дачу, кучу денег...
- Ой... А что, и так можно было?!.
Оля:
- Стас, а Стас, а у тебя день рожденья когда?
- 5 декабря.
- О, круто. А у Оскара?..
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,
стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек,
кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,
сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка,
малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина
сердца!.. Ну, будь ты человеком, НУ ДАЙ НА ПИВО!!..
Прибегает Петровская на вокзал.
- Скажите, а поезд на Чернигов уже ушёл?
- Да.
- А куда?..
Гуляли Дашко с Бузовой по лесу - и вышли на просеку.
- О, просека! - обрадовалась Бузова.
- Не, это не просека, - говорит Дашко, - это противопожарная полоса.
- Нет, просека!
Только они начали спорить, как обеих сбил поезд...
В 2005 году Александр Нелидов выпустит новый календарь года, в
котором не будет месяца МАЯ!!!
Приходит Наташа к Нелидову и кокетливо хлопает ресницами:
- Дорогой, сейчас я тебя сделаю оччччень счастливым!
Нелидов, с облегчением:
- Дорогая, мне тебя будет оччччень не хватать!
- Кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает Рома.
- А кто ел из МОЕЙ тарелки?! - возмущается Стёпа.
- А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! - недоумевает Стас.
- Придурки, я вам ещё не наложила! - отвечает Бузова.
Стёпа ночью возвращается в домик пьяный, весь в помаде, рубаха
расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские
трусы... Алёна открывает ему дверь, руки в боки:
- Ты что - думаешь, я тебя домой пущу?
Стёпа, пьяно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой!
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
- Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть?
- Да блин, здесь написано "для сухих волос", а я их уже намочила!
Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись,
Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
- Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..
После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она
просто обязана на ней жениться!!!
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу
прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл.
Кричит:
- Эй, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил
в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Автомобиль не справился с управлением водителя...
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что
не работает в правительстве.
Численность населения уменьшается - поголовье скотов растет.
Звонит жена мужу и говорит:
- У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает:
- А че сломалось то???
Жена:
- У меня вода в карбюраторе!
Муж:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты
взяла?
Жена:
- Моя машина в озере!!!
Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает
проблем отечественного футбола, компетентные органы решили:
1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам
расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать
"Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.
Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много
одинаковых.
Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое!
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье,
запой и замуж...
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в
Москву плов готовить.
На уличном концерте рок-музыки парень с девушкой стоят почти у самой
набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!
В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
возвратят?
Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите?
- Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и
мы сразу все и отдадим.
Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому
закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер.
Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с
завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по
колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй
достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в
проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С
криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи
медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную
икру ведрами и блины, уходят. Появляются декорации Москвы, Кремля.
Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и
медленно бредет по "Москве". Песня заканчивается, мужики в хлам
уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму
"Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!
Из анкеты для приема на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".
Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со
словами:
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
Правда, подпольное производство...
Говорят, что в Москве появились честные гаишники -
они принципиально не берут зарплату!
Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина,
зажигалки произошли от спичек.
ГосДума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в
у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100
у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня
будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка...
Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".
Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной
проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор
переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на ее крыше и стою!
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей
понятием "скорость".
Урок английского языка для нового русского:
Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа
стол.
Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто
стол.
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую
ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое
подвальное помещение) вывеску:
"В связи с войной в Ираке Буш здесь больше не обслуживается!"
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Одно яйцо хорошо, а два - полноценно.
Купи яйцо для своей второй половины от МТС.
- Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
- Конечно, что-то другое!
- Почему?
- Потому что после признания Димы Билана одним из самых
привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для
геев, Россия заняла 2-е место.
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров
и сборным по хоккею и футболу.
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку.
Горшок чувствует себя хорошо.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на
подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На
странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была
обнаружена опечатка!"
- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают
рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычее!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с
крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
еще во времена службы в милиции.
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и
Евровкуса.
Опытный начальник по звуку может определить,
во что играет подчиненный и как хорошо.
Пациент в больнице - санитарке:
- Мой сосед не ходит, он судно хочет.
- Какое судно?
- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Весна покажет кто где срал!
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
.Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен? Решили, что мозгов.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом "Совершенно секретно", предлагается
застрелиться самому.
· Отдам в хорошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца,
за 50 % долга.
· Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
· Срочно продам двухкамерный цветного изображения
с центрифугой, семь операций, новой планировки,
суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые
качества, цена не удивит.
· Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки,
понимания и чего-нибудь пожрать!
· Искривление позвоночника, близорукость, пищевые
отравления, переутомление. Гарантия.
· Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
· Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в
лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками
свалинг.
· Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
· Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
· Кооперативу на постоянную работу требуется
опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).
· Потомственный алкоголик в третьем поколении
избавит от кодирования.
· Продам собаку. Ест все. Любит детей.
· Сдам в металлолом завод по производству
алюминия.
· Семья из пяти студентов снимет комнату. Или
койку. Или угол в койке.
· Стригу котов. Возможна кастрация. Как
получится.
· Девушка без образования ищет работу по
специальности.
· Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
· Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый,
заштопанный на пятке. Просьба вернуть за
вознаграждение.
· Продается семья "под ключ". Красавица жена,
ребенок и теща.
· Украшу праздничный стол своей персоной.
· Продается микроволновая печь с запасом
микроволновых дров.
· Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети
в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.
· Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
· Ищу интеллигентного мужчину с высоким
заработком для совместной подписки на газеты и
журналы.
· Приглашаются грузчики для интересной работы.
· Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
· Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
· Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками.
Две колёсы без диск.
· Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.
Дорого.
· Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым
характером, но легким поведением.
· Обалденный парень познакомится с чистой и
бескорыстной девушкой для романтических
отношений. Раз в неделю.
· Цирк примет на работу еще 10 воздушных
гимнастов.
· Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
· Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам -
скидка!
· Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18
до 27 лет в увлекательный круиз по северным
морям. Полный пансион.
· Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
на ощупь.
· Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
· Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
· Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
· Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить
не рекомендуется.
· Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
· Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.
· Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
· Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
· Молодая симпатичная девушка, без вредных
привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
· Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, укрощение
домомучительниц. Спросить Карлсона.
· Застеклю ОЧКИ.
· После нашей работы тараканы исчезнут навсегда!
Гарантия - полгода.
· Куплю соковыжималку для производства берёзового
сока.
Утро в пионер-лагере падонков. Построение...
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке ***!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Весна покажет кто где срал!
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
.Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен? Решили, что мозгов.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом "Совершенно секретно", предлагается
застрелиться самому.
· Отдам в хорошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца,
за 50 % долга.
· Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
· Срочно продам двухкамерный цветного изображения
с центрифугой, семь операций, новой планировки,
суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые
качества, цена не удивит.
· Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки,
понимания и чего-нибудь пожрать!
· Искривление позвоночника, близорукость, пищевые
отравления, переутомление. Гарантия.
· Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
· Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в
лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками
свалинг.
· Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
· Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
· Кооперативу на постоянную работу требуется
опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).
· Потомственный алкоголик в третьем поколении
избавит от кодирования.
· Продам собаку. Ест все. Любит детей.
· Сдам в металлолом завод по производству
алюминия.
· Семья из пяти студентов снимет комнату. Или
койку. Или угол в койке.
· Стригу котов. Возможна кастрация. Как
получится.
· Девушка без образования ищет работу по
специальности.
· Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
· Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый,
заштопанный на пятке. Просьба вернуть за
вознаграждение.
· Продается семья "под ключ". Красавица жена,
ребенок и теща.
· Украшу праздничный стол своей персоной.
· Продается микроволновая печь с запасом
микроволновых дров.
· Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети
в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.
· Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
· Ищу интеллигентного мужчину с высоким
заработком для совместной подписки на газеты и
журналы.
· Приглашаются грузчики для интересной работы.
· Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
· Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
· Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками.
Две колёсы без диск.
· Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.
Дорого.
· Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым
характером, но легким поведением.
· Обалденный парень познакомится с чистой и
бескорыстной девушкой для романтических
отношений. Раз в неделю.
· Цирк примет на работу еще 10 воздушных
гимнастов.
· Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
· Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам -
скидка!
· Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18
до 27 лет в увлекательный круиз по северным
морям. Полный пансион.
· Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
на ощупь.
· Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
· Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
· Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
· Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить
не рекомендуется.
· Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
· Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.
· Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
· Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
· Молодая симпатичная девушка, без вредных
привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
· Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, укрощение
домомучительниц. Спросить Карлсона.
· Застеклю ОЧКИ.
· После нашей работы тараканы исчезнут навсегда!
Гарантия - полгода.
· Куплю соковыжималку для производства берёзового
сока.
Утро в пионер-лагере падонков. Построение...
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке ***!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только
по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и
из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет
4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе
"Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы,
которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи
мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу,
смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в
темных очках!
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в
ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с
хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идет заседание Ставки ВГК.
Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был
одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона,
тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей
место в автобусе!
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью
перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной
Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос: Кто на всеобщем
невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на
борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не
приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно
лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту
сторону.
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой
плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и
доходы с торговли наркотой.
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не
найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый
свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Надпись на столе в МИЭТе:
И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
Разбавленный водою,
"Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации
за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и
немедленной депортации трех миллионов турок.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет
ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже
поздно!!!
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие
предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и
маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Три дня эстонские парашютисты висели над городом...
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз...
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!
Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я - курение!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только
дети никого не боятся...
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу!
Растоптали лучшие чувства!....Господи, да за что же мне, простому
мазохисту - и такое счастье?
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в
своем присутствии?
- А вы не слышали какую "пургу" несет Тина Канделаки?
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете
делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не
получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли,
какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором
вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девченки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие..
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Блондинку спрашивают:
- Вы сова или жаворонок?
- Даже и не знаю, что сказать. Муж называет "Моя ласточка!"
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Идут на встречу друг другу 2 новых русских. Один с питбулем, другой с
таксой. Первый:
- Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку
и тебя.
- Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам Бобика.
- Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а?
- Не. Дешево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила потратил и еще 50000$
на пластическую операцию.
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу"
Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания
тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались
маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах,
спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В
одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе
(или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе
сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И
так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена
трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на
сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области
поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке:
"слоны играли не корректно, были подножки!"
Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом
говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных
просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками,
которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали
самовар с водкой, и будут пить ее, не разбавляя прямо из матрешек!!!
Встречаются два студента:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
- А кто написал?
- Да, Учпедгиз какой-то...
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к
усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает
на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова:
- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он
говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в
Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу
подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к
печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и
провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз
стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два
ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на
общий срок до 108 лет.
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что
тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета
находится в человеке.
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только
по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и
из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет
4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе
"Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы,
которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи
мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу,
смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в
темных очках!
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в
ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с
хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идет заседание Ставки ВГК.
Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был
одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона,
тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей
место в автобусе!
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью
перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной
Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос: Кто на всеобщем
невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на
борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не
приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно
лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту
сторону.
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой
плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и
доходы с торговли наркотой.
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не
найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый
свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Надпись на столе в МИЭТе:
И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
Разбавленный водою,
"Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации
за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и
немедленной депортации трех миллионов турок.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет
ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже
поздно!!!
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие
предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и
маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Три дня эстонские парашютисты висели над городом...
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз...
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!
Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я - курение!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только
дети никого не боятся...
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу!
Растоптали лучшие чувства!....Господи, да за что же мне, простому
мазохисту - и такое счастье?
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в
своем присутствии?
- А вы не слышали какую "пургу" несет Тина Канделаки?
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете
делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не
получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли,
какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором
вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девченки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие..
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Блондинку спрашивают:
- Вы сова или жаворонок?
- Даже и не знаю, что сказать. Муж называет "Моя ласточка!"
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Идут на встречу друг другу 2 новых русских. Один с питбулем, другой с
таксой. Первый:
- Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку
и тебя.
- Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам Бобика.
- Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а?
- Не. Дешево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила потратил и еще 50000$
на пластическую операцию.
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу"
Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания
тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались
маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах,
спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В
одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе
(или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе
сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И
так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена
трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на
сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области
поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке:
"слоны играли не корректно, были подножки!"
Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом
говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных
просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками,
которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали
самовар с водкой, и будут пить ее, не разбавляя прямо из матрешек!!!
Встречаются два студента:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
- А кто написал?
- Да, Учпедгиз какой-то...
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к
усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает
на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова:
- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он
говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в
Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу
подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к
печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и
провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз
стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два
ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на
общий срок до 108 лет.
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что
тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета
находится в человеке.
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и
волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши
не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
Девушка поехала в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись
зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за свою кошечку?
- 500.
- Ну, а если половину?
- Пол кошки не продаю!
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью
разговаривают.
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер
прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансированно и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут
жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди
будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие
музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный
темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний
остров.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и
говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос
который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых
шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".
Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние
несколько лет.
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.
Мусульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые
люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново.
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -70 градусов, и
решили: кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он
вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10
минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час
сидят, два сидят...
Японцы решили проверить - не померли ли. Открывают холодильник, а
мужики орут:
- Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!
Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!
Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.
Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей
мечты.
Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ все прибывает,
а поезд все не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в
неизвестном направлении.
Водка "Немиров".
Ее знают во всем мире, поэтому пьют только у нас.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать
и доставить в отделение милиции.
- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
- Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос,
смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета
думают, как на Землю вернуться.
- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
Единственным местом, где можно было укрыться от пушечных ударов
Маминова, были ворота Рапида.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Крем для лица "Черный жемчуг" - теперь ты цыганка!
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла
принять за просветление.
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15
суток форы).
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с
подругой, абсолютно ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?
Брежнев принимает Софи Лорен.
- Я готов выполнить любое Ваше желание!
- Выпустите из Вашей страны всех желающих! -
- О, Софи! Неужели вы так сильно хотите, чтобы мы остались одни,
совсем одни?
Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с
диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно
не выбраться.
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников
под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том,
что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает
исполнять песню "Я свободен".
Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка,
садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше
место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте, пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся
ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на
ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!
Cидит мужик во дворе и что-то делает.
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты что это делаешь???
- Скворечник.
- А дырка где??? Туда же птичка не сможет залететь!!!!
- А она уже там...
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы,
поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более
свежим.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что
уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова
не животное, а растение.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
- Мне постоянно не везет с девушками.
- Почему?
- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей
в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
- Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! И что же ты думаешь?
Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!"
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и
приятен"?
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась
1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день
начинается раздача бесплатного пива.
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, "Беретту" 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Дела у меня, как у картошки, если зимой не сожрут, то весной точно
посадят!
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик, - Почему вы чешете нос, когда я
скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.
- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
Заходит бандит в бар, видит надпись:
"Пианиста не убивать, играет, как умеет!"
- Эй, бармен, а где пианист?
- Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить
в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
- Наверное, с сердцем плохо стало, - подумали остальные и налили
второй стакан. Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе остатки,
немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
- Вы в Париж? А завещание оставили?
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему
на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро
заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в
какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на
пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и
начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных
гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только
переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом
немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение
вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией
РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того, чтобы убить легкий голод - у меня есть "Даниссимо"!!!
"Даниссимо" - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
"Активией" от "Данон"!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
"Эспумизан"!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст -
Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".
Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит.
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры
пониже. Очень трудно в них копаться!
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само
название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал
на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не
говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет
профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери
для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто
это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- А это на чай, - сказал он официанту, и положил в ладонь кусок
сахара.
Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
Юлия Савичева заняла на Евровидение!
Теперь приходится долг отдавать!
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джордж
Буш-старший роняет своего первенца...
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в
чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.
волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши
не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
Девушка поехала в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись
зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за свою кошечку?
- 500.
- Ну, а если половину?
- Пол кошки не продаю!
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью
разговаривают.
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер
прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансированно и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут
жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди
будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие
музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный
темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний
остров.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и
говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос
который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых
шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".
Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние
несколько лет.
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.
Мусульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые
люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново.
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -70 градусов, и
решили: кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он
вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10
минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час
сидят, два сидят...
Японцы решили проверить - не померли ли. Открывают холодильник, а
мужики орут:
- Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!
Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!
Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.
Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей
мечты.
Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ все прибывает,
а поезд все не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в
неизвестном направлении.
Водка "Немиров".
Ее знают во всем мире, поэтому пьют только у нас.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать
и доставить в отделение милиции.
- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
- Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос,
смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета
думают, как на Землю вернуться.
- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
Единственным местом, где можно было укрыться от пушечных ударов
Маминова, были ворота Рапида.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Крем для лица "Черный жемчуг" - теперь ты цыганка!
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла
принять за просветление.
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15
суток форы).
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с
подругой, абсолютно ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?
Брежнев принимает Софи Лорен.
- Я готов выполнить любое Ваше желание!
- Выпустите из Вашей страны всех желающих! -
- О, Софи! Неужели вы так сильно хотите, чтобы мы остались одни,
совсем одни?
Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с
диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно
не выбраться.
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников
под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том,
что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает
исполнять песню "Я свободен".
Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка,
садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше
место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте, пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся
ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на
ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!
Cидит мужик во дворе и что-то делает.
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты что это делаешь???
- Скворечник.
- А дырка где??? Туда же птичка не сможет залететь!!!!
- А она уже там...
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы,
поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более
свежим.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что
уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова
не животное, а растение.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
- Мне постоянно не везет с девушками.
- Почему?
- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей
в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
- Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! И что же ты думаешь?
Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!"
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и
приятен"?
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась
1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день
начинается раздача бесплатного пива.
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, "Беретту" 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Дела у меня, как у картошки, если зимой не сожрут, то весной точно
посадят!
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик, - Почему вы чешете нос, когда я
скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.
- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
Заходит бандит в бар, видит надпись:
"Пианиста не убивать, играет, как умеет!"
- Эй, бармен, а где пианист?
- Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить
в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
- Наверное, с сердцем плохо стало, - подумали остальные и налили
второй стакан. Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе остатки,
немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
- Вы в Париж? А завещание оставили?
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему
на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро
заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в
какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на
пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и
начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных
гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только
переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом
немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение
вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией
РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того, чтобы убить легкий голод - у меня есть "Даниссимо"!!!
"Даниссимо" - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
"Активией" от "Данон"!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
"Эспумизан"!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст -
Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".
Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит.
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры
пониже. Очень трудно в них копаться!
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само
название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал
на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не
говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет
профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери
для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто
это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- А это на чай, - сказал он официанту, и положил в ладонь кусок
сахара.
Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
Юлия Савичева заняла на Евровидение!
Теперь приходится долг отдавать!
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джордж
Буш-старший роняет своего первенца...
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в
чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.
Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.