Анекдоты ...:)

:lol: :lol: :lol:

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - д*лбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - д*лбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - д*лбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

баян, но чот мне навится..жbзненно.. :-d

Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой
сотой пачке сюрприз -
хлопушка.

- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди.

Нужна собака поводырь.
Куплю не глядя.
т.347-66-86

[Сообщение изменено пользователем 07.08.2006 18:21]

Хор на зоне:
Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать!
Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр***нья - никаких интересов!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я
рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Идет волк по лесу и слышит из кустов:
- Встаньте в круг!..
Заглядывает в кусты, а там куча ежиков имеет друг друга в зад. А первый из них кричит:
- Встаньте в круг! Встанье в круг!..

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает
полную зарядку.

тока если ты его всю ночь заряжать будешь :-d

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

На За'Ха'Думе Шеридан разошелся, отстреливая теней и, вдруг, видит огромную пещеру.
"Тут, наверно, живет самая большая тень", - подумал Шеридан.
И давай орать в пещеру:
- Выходи, подлый Тень! Сражаться будем! Выходи!
Вдруг, громкий голос идущий отовсюду:
- Сражаться, так сражаться, но зачем в жопу орать-то!

- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры
сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Встречаются два п***ра.
Один весь в бинтах в порезах с синяками.
другой:
-Милый что случилось?
-Да я тут в мечеть зашёл, вижу мужчины таки все на простынях белых наклоняются... Ну я от восхищения и закричал: Красавчеги да у вас тут шведский стол!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед
украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил
и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

:-)

не первый раз вижу эту тему...думала, что она для девушки Анеки..а сейчас открыла, а это вовсе не то))

аси нет, как же ты живешь??!!

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться!
- Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.

Замечательно!!!))))))