Утренние пятничные аники.

Дневник учителя географии: октябрь.

Второе октября.

Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком.
Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты
трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых
два часа.

Пятое октября.

Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной
в кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она
знает на "отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа,
храм знаний.

Одиннадцатое октября.

Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии?
Отправил Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От
расстройства пошел к ботанику. Долго курили.

Пятнадцатое октября.

Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.

Двадцатое октября.

Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки
мешают преподавать. Надеюсь, это не связано с темой урока.

Двадцать третье октября.

Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова
написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия)
в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно
говорить "Превед!" как бурые и коалы. Мне кажется, что единица
слишком высокая оценка за этот ответ.

Двадцать пятое октября.

Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты.
Карты пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на
"рубашке" из "Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил
ботанику Ухову. Он очень благодарил, а потом пропустил два своих
урока подряд, значит понравились.
Двадцать восьмое октября.

Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме
Виолетты Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе.
Поговорили об успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе.
Кое-что проверили на практике. Оказалось, что я жутко закомплексован,
но Виолетта пообещала позаниматься со мной дополнительно, на дому.
Она и вправду ангел, если ангелы бывают с пирсингом в самых
неожиданных местах.

..................................................................


Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

..................................................................

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, ...(шепотом) Ча-ча-ча.

........................................................................

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.


...................................................................


Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком
- в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в
пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от
его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

......................................................................


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст???

....................................................................


есть тут несколько гармошег... но все равно улыбнуло

PS Работа. Утро. Пятница. Чашка сваренного кофе. Каласёё :-)

:lol: :lol: :lol: :lol: ржу немогу ......... отличное начало пятницы .....