ПРЕДПЯТНИЧНЫЕ АНЕКИ!

Всем писать анекдоты тут!

В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:
- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.
- С чего это вдруг?
- Да потому, что вы писаете в бассейн.
- Так, по-моему, все писают в него.
- Да, но с вышки это делаете вы один!

Баян но классно:
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну, соотетственно, наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!
Вечером жена, злая, ясно, сидит. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?!
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
"Учитесь, дамы"

гы гы гы

гы гы гы...Мне тожа както больше с Галей понравилось!

Куда девается свет, когда щелкаешь выключателем?
Блондинка отвечает:
Как куда?! - в холодильник конечно!

- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!!!

- Бывало выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол!
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...

5 балоФФ!

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Не допускай утечки газа!
Прижмись плотнее к унитазу!!!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!!!!!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!!!!!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Вини Пух

Выпив пятую бутылку
Самогона из укропа
Вини Пух вдали заметил
Дуб большой, кривой и с медом,
Что стоял, бл...ь, на пригорке
Посреди говна и грязи,
Потому что пчелы, сцуки,
Х... забили на уборку.

Мишка сразу протрезвился,
Пятачку вь....ал по морде,
Чтобы тот пришел, бл...ь, в чувство
И отдал ему стремянку.
И чтоб сразу встал на стреме,
Потому что пчелы, гниды,
Сверху пялились с ухмылкой,
Типа, дождика, бл...ь, ждали!

Пятачок, бл...ь, встал под елку
И пи....ть стал про цунами,
Что идет к нам с побережья
И в п.....у всех смоет на...уй,
И пора уже по съ...бкам
Пчелам двигать, бл...ь, из улья,
А не то волной огромной
Им размоет пол и стены.


А медведь, подкравшись сзади,
Прислонил стремянку к дубу
И ползет, как горнолыжник,
Яйца, заткнув за пояс.

Вот долез он до берлоги,
Где у мух была «малина»,
Притаился перед дверью,
Раз рыгнул, икнул и пернул,
Поблевал чуть-чуть на счастье,
Обосрался на удачу
И поссал он с верхотуры
(Просто так уже для понту).

Он решил в окно забраться,
Только очень незаметно,
И для этого с размаху
У...бал ногой по двери,
Чтобы пчелы все слетелись
К двери строить баррикады,
А медведь тогда бы быстро
Влез в окно и сп.....дил хавчик.

Но когда в окно он сунул
Лапы, голову и джопу,
Вдруг не доброе почуял
И решил, б...дь, осмотреться.

Он задрал еб....ник кверху…
И п....ц почуял джопой,
Когда нос его уткнулся
В дуло танка и ракету,
Что торчала, б..дь, из дула,
Чтоб нагнать побольше страху.

Вини понял, что не даром
Пятачка он взял с базухой:
Стал яйцом и правой лапой
Свину подавать сигналы,
Чтобы тот стрелял быстрее,
А не то медведя джопу
Будут зашивать всем лесом,
Потому что пчелы, твари,
Разорвут его, как грелку.

Пятачок все понял сразу,
Обосраться сбегал быстро,
Прочитать, успев в сортире
Пятый том «Войны и мира»
И, прицелившись немного,
Пиз....нул из миномета.

Тут раздался крик ужасный,
И медведь свалился с неба
С синяками на коленках
И разорванною джопой,
Из которой очень грозно,
Бл..дь, торчал фугас фашистский!

Пятачок все понял тут же
И по быстрому съ....лся,
А медведь лежать остался
Под березой, б...дь, медовой.

И глаза уставив в небо,
Заорал: «Пошли все на......й!
Мед теперь я ненавижу
И свиней, и зайцев тоже,
И ваще, щас оклемаюсь,
И таких п.....ль всем выдам,
Автора убью, б...дь, на....й!
Только полежу в больнице
И заштопаю, б....дь, сральник…»



да простят меня модераторы

:lol: :lol: :lol: :cen:

))))рррр гыыыыыыы...ПЛЮСПИТЬСОТ..рррр...

так и знакомимся
Фотография из Фотогалереи на E1.ru