Анекдоты... +многа анекдотов

Сначала пыталась объять необъятное и разослать по аськам - не пролазит. Вполне возможно, что-то уже и было услышано вами ранее. Выкладываю все, что скопилось у меня за прошлую неделю. :-) Всегда помните, что есть и мужские, и женские анекдоты


Лучше поздно, чем никогда, сказал доктор и поставил покойнику клизму

* * * * * * * * * *

Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти!

* * * * * * * * * *

Таможня берет добро

* * * * * * * * * *

Шутка повторенная дважы становится понятней.

* * * * * * * * * *

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету

* * * * * * * * * *

Прости меня, мама, замужнего сына

* * * * * * * * * *

Работа не сайгак, за бархан не убежит

* * * * * * * * * *

Каждый мужик имеет право ходить налево.

* * * * * * * * * *

Редкий премьер долетит до середины Атлантики

* * * * * * * * * *

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

* * * * * * * * * *

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

* * * * * * * * * *

Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает

* * * * * * * * * *

Рекламная акция в роддоме: "Вы рожаете двойню, третьего в подарок бесплатно"

* * * * * * * * * *

90-60-90 - возраст, рост, вес

* * * * * * * * * *

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга

* * * * * * * * * *

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

* * * * * * * * * *

Не имей мобильный, а имей рабочий

Говорит Москва, все остальные работают

* * * * * * * * * *

Когда кончается водка закуска становится просто едой

* * * * * * * * * *

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

* * * * * * * * * *

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

* * * * * * * * * *

Она была сложена хоошо ! Только рука торчала из чемодана...

* * * * * * * * * *

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

* * * * * * * * * *

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка

* * * * * * * * * *

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

* * * * * * * * * *

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из

Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим

захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут

слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут

вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может

сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

* * * * * * * * * *

Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна:

"Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него

"Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой

не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто

брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или

не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"

* * * * * * * * * *

Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить маленький двухлетний братик. Наконец не

выдерживает:
- Мам, а он точно русский?

* * * * * * * * * *

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...

* * * * * * * * * *

Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел - это маленькую

бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
- Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?
- Ты что, с ума сошел??? Я же апостол Пётр!!!

* * * * * * * * * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!!!!

* * * * * * * * * *

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать???

* * * * * * * * * *

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продаётся жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота.

На что муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей.

Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продаётся

муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты чё, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я всё посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23

коп.

* * * * * * * * * *

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

* * * * * * * * * *

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

***

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее

ничего не надо.

***

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что

нет настоящих мужчин!
***

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой

встречи.

***

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

* * * * * * * * * *

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

* * * * * * * * * *

Я с такой девчонкой познакомился! Как увидел её - у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни

текут... Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?

* * * * * * * * * *

сын спрашивает маму :А что это за зверёк с красными глазами? А мама отвечает : Сынок, так это ж твой

папа за компом сидит!

* * * * * * * * * *

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

* * * * * * * * * *

-Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!?

* * * * * * * * * *

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей

написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного

слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу

Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:

Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее

текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной

фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее

текст: «Десять раз в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

* * * * * * * * * *

"Пращолкал клювом - пили рога"

* * * * * * * * * *

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

* * * * * * * * * *

Мужик опоздал на работу. На наезд начальника оправдывается:
- Знаете ведь, делаю дома ремонт. Вчера покрасил вечером полы. Утром проснулся, правой ногой встал на

пол и прилип. Правую ногу отодрал, опустил левую-прилип. Только левую отодрал, звонит в дверь соседка.

Пока соседку отодрал... так и опоздал.

* * * * * * * * * *

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что

никогда их не видели.

***

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

***
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она

или нет.

* * * * * * * * * *

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

* * * * * * * * * *

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его

выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

* * * * * * * * * *

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

* * * * * * * * * *

Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз

похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и пасспорт.


* * * * * * * * * *

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

* * * * * * * * * *

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки

* * * * * * * * * *

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.

Поздравляем победительницу!

* * * * * * * * * *

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют

на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"

* * * * * * * * * *

Зустр?чаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Ск?льки вас в Україн? живе?
Українець:
- Та м?льйон?в 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?

* * * * * * * * * *

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как

жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ

* * * * * * * * * *

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах,

сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..

* * * * * * * * * *

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

* * * * * * * * * *

В постели лежат парень с девушкой. Он ей: Давай ка милая заимемся сексом в позе № 68. Она(с

удивлением):А это как? Он:Ты мне делаешь минет а я буду должен

* * * * * * * * * *

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

* * * * * * * * * *

Короткий анекдот про секс: - Тебе больно? - Да! - Вытащить? - Нет!

* * * * * * * * * *

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

* * * * * * * * * *

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка

* * * * * * * * * *

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

* * * * * * * * * *

Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать ведь гайшники

* * * * * * * * * *

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

* * * * * * * * * *

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что

нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут

в лес то они соберут 9кг. черники

* * * * * * * * * *

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там

стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

* * * * * * * * * *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается,

оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу

шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

* * * * * * * * * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

* * * * * * * * * *

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу

на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo

делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в

сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела,

еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все -

решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo

непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна.

Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

* * * * * * * * * *

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

* * * * * * * * * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

* * * * * * * * * *

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

* * * * * * * * * *

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

* * * * * * * * * *

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b,

кыс-кыс-кыс...

* * * * * * * * * *

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый

пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на

сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

* * * * * * * * * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

* * * * * * * * * *

Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем..

* * * * * * * * * *

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

* * * * * * * * * *

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

* * * * * * * * * *

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ДОЛБАНУТАЯ...

* * * * * * * * * *

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка

свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а

Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили

сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском

коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что

случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

* * * * * * * * * *

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * * * * * * * * *

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

* * * * * * * * * *

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет,

жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.

Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне

здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату

в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

* * * * * * * * * *

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

* * * * * * * * * *

Каждая маленькая Девочка мечтает о Большом!

* * * * * * * * * *

Курица трудилась в поте своего яйца

* * * * * * * * * *

Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

* * * * * * * * * *

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
-Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
-Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
-Идеальный любовник- тот, кто в этой ситуации сможет закончить

* * * * * * * * * *

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

* * * * * * * * * *

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
Официант подходит и говорит:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- нет, я 12 не сьем...

* * * * * * * * * *

Молодожены договорились, что будут сообщать друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была. Вот

муж поехал отдыхать один. Едет в поезде назад домой и думает: "Вот какой я верный муж. За 15 дней даже

не посмотрел ни на одну женщину."
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка.Н е удержался мужик - потрогал за пяточку.

Ножка не убралась. Осмелел он,потрогал повыше, потом еще выше, еще...
В общем,на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в отеле. И все заветрелось...Потом муж

думает: "Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется".
И пишет он жене sms-ку: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую."

* * * * * * * * * *

Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин:
- Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех!
Встречаются вечером. У друга пришибленый вид.
- Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех.
- Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди.

* * * * * * * * * *

Поручик Ржевский выходит ночью на балкон:
- Какая ночь, какие звезды...
-... твою мать, твою мать! - по привычке отзывается эхо.

* * * * * * * * * *

если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена

* * * * * * * * * *

Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был

такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого

из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с

носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия"....

* * * * * * * * * *

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

* * * * * * * * * *

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого Вы здесь, собственно, собрались трахать????

* * * * * * * * * *

Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!

* * * * * * * * * *

Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи!

* * * * * * * * * *

Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!.

* * * * * * * * * *

Едут два мужика. Один спрашивает:
- Слушай, можно мне пукнуть?
Другой отвечает:
- да пукай, у меня нос забитый!
Тот пукнул и пол автобуса вышла не вытерпев запаха. Проходит некоторое время, первый опять спрашивает:
- можно мне пукнуть?
- Нет!!!
- Почему? У тебя же нос забитый!
- Нос забитый, но глаза режет!!!

* * * * * * * * * *

В прошлом году у меня было раздвоение личности, а в этом году у нас всё в порядке.

* * * * * * * * * *

Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим..

* * * * * * * * * *

и на груди его могучей три волоса казались тучей......

* * * * * * * * * *

Старая дева вышла замуж. Первая ночь, секс с мужем. После всего она говорит мужу:

* * * * * * * * * *

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???

* * * * * * * * * *

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный

муж 3 минуты не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

* * * * * * * * * *

Муж и жена смотрят бокс по ТВ. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!!!

* * * * * * * * * *

Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить и другим дать!..

* * * * * * * * * *

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!..

* * * * * * * * * *

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным

названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал своей жене о покупке.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же, золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым!

* * * * * * * * * *

Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке:
- Эй, крошка, давай займемся сексом!
- Ах ты, козел вонючий!
Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги!
На это девица не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

* * * * * * * * * *

Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно,так вкусно!

* * * * * * * * * *

Хоронят тещу, несут гроб на боку. Прохожие спрашивают:
- А что это вы гроб на боку несете?
На это им отвечают:
- А на спине она храпит!

* * * * * * * * * *

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Машку Дашкой назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Машки не хватало???
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Машек не хватало???

* * * * * * * * * *

Мама на кухне готовит обед, из школы приходит сынок певоклассник. И радостно сообщает: "Мама, мамочка,

я сегодня в школе узнал такое слово из трех букв!...."
Мама, не долго думая, дает сыночку половником в лоб.
Сын, разобиженный и заплаканный, бредет в комнату к папе. Папа спрашивает:
-Сын, что случилось?
А сын отвечает
-да вот в школе узнал такое слово замечательное из трех букв, а мама и слушать не стала, сразу

половником в лоб!
Папа:
- А что за слово то, сынок?!
- Это слово ДОМ!
Папа идет на кухню, дает по роже маме и говорит: "О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ, О ДОМЕ!"

* * * * * * * * * *

Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?"

* * * * * * * * * *

Сидит мужик в баре, грустный такой.
- Чего случилось? - спрашивает бармен.
- Да моя жена - шлюха...
- Как так?
- Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки... прихожу домой, а она - с любовником.
Потом подумал, и говорит:
- А может, и не шлюха... может, просто телеграмму не получила...

* * * * * * * * * *

сын спрашивает у папы: "папа, а почему ты женился на маме?" муж подходет к жене и говорит: "вот

видишь, даже ребёнак не понимает, почему я это сделал " !!!


Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.

* * * * * * * * * *

Разговаривают три друга...
- Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только

ее, - говорит один.
- Я нанял своей жене телохранителя - чемпиона мира по каратэ, говорит второй
- А я ... у меня денег мало поэтому тр...ю свою жену сам, - говорит третий

* * * * * * * * * *

муж с женой едут в купе, она на нижней полке.
- Маш, ну давай пока к нам в купе никого не подсадили...
- Нет...
- ну пожалуйста.....
- нет и все....
муж, значит, обижается, отворачивается лицом к стенке...
Через 15 минут к жене спускаеться на веревочке записка:
"Если ты передумала, дерни за веревочку один раз, ну а если все-таки не передумала, то дерни за

веревочку 50 раз и последние 20 раз - побыстрее, пожалуйста"

* * * * * * * * * *

Приходит муж с работы домой, берёт сотовый и идёт в ванную.
Звонит домой.
Жена: Алло
Муж: Малыш, я тебя люблю!
Муж быстро выходит из ванны и спрашивает:
- Кто звонил?
А жена отвечает:
- Да так, подруга!

* * * * * * * * * *

муж приходит домой после бега и идет в душ
жена берет его футболку, нюхает и говорит:
- ты где был?
- бегал!
- а почему твоя футболка не пахнет?
- ты носки понюхай, дура!

* * * * * * * * * *

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

* * * * * * * * * *

В англии открылось брачное агентство , где пары подбирались с помощью компьютерной программы.
Приходит туда мужчина и задает желаемые параметры жены:
Хочу чтобы она была не большого роста, любила рыбалку и не докучала мне своими разговорами!
Компьютер долго думал и выдал такое сообщение : ВАМ НУЖНО ЖЕНИТЬСЯ НА ПИНГВИНЕ!

* * * * * * * * * *

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла

жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

* * * * * * * * * *

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот тысяч рублей.
- Это грабеж!!! Лушче я умру!
- Не советую. Вы знаете сколько стоят сейчас похороны???

* * * * * * * * * *

Денифер Лопес застраховала свои бёдра. Памела Андерсон - грудь. Ванесса Адамс - голос. А Кристина

Орбакайте так и работает без страховки....

* * * * * * * * * *

У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

* * * * * * * * * *

Одна блондинка другой
- ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу
- ой, лишь бы не на триадцетое....

* * * * * * * * * *

Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит

к другой, третьей - тоже самое.
К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!

* * * * * * * * * *

С утра мужик просыпается, смотрит на постель слева никого, справа никого, поднимает одеяло и стоящему

члену :
- Что стоим? Кого ждем?

* * * * * * * * * *

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я,

конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

* * * * * * * * * *

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё, да сильно

"по-маленькому" захотелось. С Кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался

до туалета. Встал, ширинку Расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и

говорит:
- Вот видишь, когда тебе нужно - я всегда встаю...

* * * * * * * * * *

Почему буратино не мастурбирует? Потому что он загорается

* * * * * * * * * *

- Але! Позовите Сережу.
- Его нету. Что-нибудь ему передать?
- 150 рублей передайте, пожалуйста.

* * * * * * * * * *

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

* * * * * * * * * *

Приходит к доктору гном с сильным насморком.
- Знаете, - говорит доктор после обследования, - возможно, у вас профессиональное заболевание - аллергия. Где вы работаете?
- В шоу-бизнесе! - гордо отвечает гном.
- А точнее?
- В цирке, у тигра клетку чищу.
- Так я и думал - у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу.
- Как? Уйти из шоу-бизнеса?!

* * * * * * * * * *

Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК


P.S. Знакомлюсь

[Сообщение изменено пользователем 19.07.2006 00:58]

[Сообщение изменено пользователем 19.07.2006 13:43]

может лучше со змей что нибудь надумаем?

А что с ней надумывать. :-) В зоопарке на нее всегда через стекло полюбоваться можно

Вы то руками трогали, а не через стекло. хорошо Вам, потрогали змею и надсмехаетесь над теми, кто не трогал.

Извините, но я действительно ничем вам помочь не могу

что у Вас ,даже, штопора нет?

а у вас он есть? :-)

не увлекался бы ты троганием змей... чревато

скалолазка предлагаю выложить тебе эту великолепную подборку в автоклубе
не забудь сказать што ты со знаков

нет. а Вы когда в слежующий раз пойдете змею трогать? я с Вами!

учел

:-) А сарафанное радио на что тогда? Автоклуб и так сюда заглядывает помониторить для развлечения

:-) хорошо

попой чую - обманете!

Всего лишь не уверена, что снова туда отправимся.... хотя... у меня в августе племянницы приезжают, может нам и смогут снова устроить экскурсию

позовете?

да, если все устроится

как мы с Вами свяжемся?

кидай на мыло аську

[Сообщение удалено пользователем 19.07.2006 00:42]

записала

стукайся.

Когда договорюсь, тогда и постучусь, :-) не беспокойся, номер аськи я записала, о твоей просьбе не забуду

обнадеживающе!

up

Короткий анекдот про секс: - Тебе больно? - Да! - Вытащить? - Нет!

- нихрена не анекдот, у меня реально было...)))