О приличных девушках

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

п. 13 выполнен или еще нет?

аха - а еще порядочные девуки есть -
у которой все по порядку))))

Фотку оружия в студию ;-)

я так понимаю, что этот пункт в процессе
если ошибаюсь, поправьте меня :-)

ну ща :-d

нее... нам такой хоккей не нужен! © :-)
А вдруг ей добираться потора часа? :-)

За язык тебя никто не тянул. Раз сказала "сейчас", значит сейчас и выкладывай... ;-)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

хначит, раньше укладывать надо :-D

законспектирую :-)


если я это выложу, ты ночбю спать не будешь :-d

Странно,я и хорошая и плохая, но больше умная ))

И так по ночам не сплю ... Так что хуже не будет ....

не дают? :-d

Плохая я девочка, ни странно... не сомневалась даже :-)

Угу... клубнику со сливками ;-)

тут кто-то ведрами ее предлагал :-)

Хде же этот кто-то? А? :-)

[Сообщение изменено пользователем 07.07.2006 16:54]

Ну если мужчина делает предложение девушке, то тут еще можно понять, но если мужчине... вряд ли такое будет.

адреса не оставил :-(

Как обычно - балаболка... :-)

пойду -ка за игуаной схожу... подскажет кто-нить, где продается?

:-) Прикольно! Кого-то напоминает...

не будем показывать пальцем? ;-)