последнее на сегодня классификация женщин на форумах

Классификация женщин на сайтах знакомств
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией
на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа:
Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами.
Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила
свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография -
типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа -
это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет,
любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?"
И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Юльчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки.
Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться.
По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.
Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того,
кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет- женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта
они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна
непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще
привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением
для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет- женщин.

Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан.
Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и
обязательно с большим х*ем. Предпочитает искать, нежели находить.
Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи. "

автор к какому типу относицо?:-d

10 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:

1. Очень хочется
«Так хочется, что даже переночевать негде». А тут как раз – она
(красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель –
не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?

2. О такой заднице ты мечтал всю жизнь
Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела.
Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед тобой –
Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо.
В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того,
что так часто видел во сне, а потом просыпался весь в поту.
Соглашайся, не раздумывая!

3. Если женщина просит…
Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала
(«Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!»),
но в итоге лучше согласиться. Будешь чувствовать себя
благодетелем, да еще и получишь удовольствие.
Ну а если она еще и «ничего», то вообще все останутся довольны!


4. Ваш самолет падает
И на все оставшиеся радости жизни у тебя 10 минут…
Надо быть полным идиотом, чтобы не воспользоваться моментом
и не предложить сидящей рядом блондинке (брюнетке, шатенке –
какая уже теперь разница!). Не думаем, что она будет
сопротивляться и думать о моральных принципах.
В общем, «Давай, давай! Сама, сама!»

5. Романтическая обстановка
Если помимо очаровательной соседки, тебя окружают шампанское,
свечи и ванна с лепестками роз, то ежу понятно, чем все это должно
закончиться. Не зря же ты покупал это шампанское! Наш мужской
опыт показывает, что романтика – кратчайший путь к сексу.
Пусть в жизни ты прожженный циник, но ради получения лакомого
кусочка можно разочек сыграть роль романтического принца.
А потом – как получится. «Прости, дорогая…»

6. Хочется испробовать новый способ
Любой. С двумя девушками, например, не пробовал?
А тут как раз две подружки, и обе не против. Грех отказываться.
В общем, причина появления всего нового – надоевшее старое.
Хочется разнообразия, знете ли… Расскажешь потом, как все было?

7. Чтобы помириться
Десять минут назад билась посуда, в тебя летели подвернувшиеся
под руку предметы, хлопали двери и текли слезы. А потом ты изловчился,
притянул ее к себе и впился в ее губы. Ну, а потом полетели предметы одежды.
С вас обоих. И все остались довольны. Надо сказать, что такой способ
примирения устраивает всех. Главное –
вовремя остановиться в процессе разбивания посуды.

8. Она – ваш босс
Неужели надо объяснять? Разумеется, речь идет о сексе
«с целью карьерного роста». Поухаживать немного, дарить цветы и шоколадки,
а потом, глядишь, и… Мы, слава Богу, не в Америке, и никто в суд
за сексуальные домогательства на тебя не подаст.
Кроме того, она, может, и сама не против?

9. У нее муж – в командировке
Она крикнула: «Свобода!» и кинулась на поиски приключений.
А тут как раз ты – весь в белом, на белом коне, за белым роялем.
Слово, за слово, глядь, и вы уже в постели. Смотрите только,
чтобы не пришлось потом прятаться на балконе – командировки
имеют свойство неожиданно заканчиваться. Возможна, кстати,
и обратная ситуация – ты сам в командировке. И пока твоя жена с тем типом,
который весь в белом, тебе тоже шанс упускать нельзя.
Вдалеке от дома так хочется ласки и нежности…

10. Чтобы сделать детей
Это самая банальная причина, тем не менее, мы вспомнили о ней
в последнюю очередь. Что ж, в конце концов, другого способа появления
на свет пока не придумали, поэтому придется попотеть…
Ибо кто-то сказал, что «жизнь – это смертельная болезнь,
передающаяся половым путем».

10 ПРИЧИН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА:

1. Ты – верный семьянин
И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует.
Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь?
И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен,
что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился…
Чур меня, чур!

2. Ты проходишь курс лечения у венеролога
В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками
(см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной из них
были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить
в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет.
И в следующий раз – пользуйся презервативом! Кстати –

3. Нет презерватива
Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь
предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку,
то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой
пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то,
что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.

4. Нет эрекции
Да-а-а… Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось.
Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори.
А если нет – быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда,
больше не попадайся ей на глаза. Да и ее подругам тоже.
Которые уже наверняка в курсе твоих проблем.
Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.

5. Столько не выпить
Она – страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя?
Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не замечать
не только объема талии, но и половых признаков. Не получится.
А если и получится, представь, что ты будешь чувствовать утром, кроме похмелья…

6. Она выбросила красный флаг
Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек
находится убедительная причина отказывать нам от секса.
По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней!
Находятся, конечно, мужчины-оригиналы, не обращающее на это внимания.
А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса.
Находят других девушек, например…

7. Она – мужчина
Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов.
И ведь как маскируются! Пока до причинного места не доберешься –
не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она – жаба
(заколдованная принцесса) череват печальным финалом:
«И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!»

8. У вас на данный момент есть более интересные занятия
Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых
можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем
даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой,
так это на прямую трансляцию футбольного матча Россия – Бразилия.

9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу
Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и
отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе больше не хочется
с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной –
затрат меньше, удовольствие то же.

10. Дорого берет
Всем хороша – лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно –
сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился, подошел к ней,
а она тебе шепчет на ухо: «Пятьсот баксов». Ого! Да я на эти пятьсот баксов…
Жене подарок куплю.

нисмотря ни на что хотелось бы это совместить в себе...да:-)

чот ни под одну не подошла)))

Гонешь!!!!:-d

гыыыыыыыыыы, да ана ниженщина после этова:-)

ну покажи какой мой? мож со стороны веднее)))хотя...

вот эта наверное

Нучото Чара ты ваше вреш:-d

господя....чо тока не сочинят....

Нашла в себе сочетание половины перечисленных типов.

неасилил@(c)

:-) ;-)

зобыла добаветь цуки:-d

Дейка низаигрывай:-d

я знала, шо ето сделаишь ты:-d

забыла добаветь "сцуко"....:-d

:-) я пошла домой ваще )))

а это уже твоя работа:-)

ога ога :-d

да ... и ...
астальные гусары идитивджопу

сцуко:-d

Боян :-d

классна!!!

чокаво?:-d

Клевая сегментация "рынка!