ДАВАЙТЕ НАРОД НЕ ЛЕНИТЕСЬ ПО АНЕГДОТИКУ НАПИШИТЕ !

Мальчик на полчаса опоздал на урок.
Учительница:
- И где был?
М.: - У нас горе в семье случилось...
У.: - Ну?
М.: - У нас дедушка погиб. На пожаре.
- Сгорел что ли?
- Да нет! Пожарные приехали, брезент растянули, ну он и вниз...
- Разбился что ли?
- Да нет! Прямо в центр брезента упал. А потом отпрыгнул, и назад, в
горящее окно!
- Так сгорел что ли?
- Да нет!! Он опять выпрыгнул.
- Разбился что ли?
- Да нет!!! На брезент, отпрыгнул, и назад!
- Сгорел?
- Да нет!! Опять выпрыгнул!
- Ну теперь-то разбился?
- Да не-ет!!! Попал опять точно на брезент, отпрыгнул, и назад!
- Так сгорел что ли, наконец?!!
- Да нет!!!!! Опять выпрыгнул...
- Так он разбился что ли?
- Да нет... Прямо в брезент, отпрыгнул, ну и так с полчаса...
- Так он не погиб же?
- Да нет, погиб...
- ?
- Да надоел он всем... Пристрелили его...




Встретили Алёна, Солнце и Бузова фею, та им говорит:
— Я исполню любое ваше желание, но сперва каждая из вас должна сказать о себе правду. Только учтите: соврёте — тотчас же исчезните.
Солнце говорит:
— Я думаю, что я — красивая!
Пуф — и исчезла.
Алёна говорит:
— Я думаю, что я — сексуальная!
Пуф — и исчезла.
Бузова говорит:
— Я думаю…
Пуф — и исчезла.




Во дворе сидят девочки и говорят...
Машенька 3 годика:
- Я вот с Павликом гуляла, он меня за руку взял...
Света 4 годика:
-Я с Вовочкой гуляла, он меня в щеку поцеловал...
Рядом катается девочка на трехколесном велике лет 2,5 и говорит:
- Можно подумать, можно подумать у нас во дворе никто не ебе@тся…


Грузин останавливает Газель
-Слушай! Давэзи!
-Так у меня все места занеты
- Да слушай, дорогой, я в кузове даеду
- так у меня там стекловата
- Да, ерунда, дорогой
Сел, проехали 100 метров. Грузин стучит в кузове, орет. Водитель открывает двери. Грузин весь чешется:
- А, слушай, говорил стекло и ват, да у тебя полный кузов МОНДОВОЖЕК.



Сидит лягушка на берегу пруда, вся такая на расслабоне, на солнышке млеет, ножками в воде болтает.
Тут заяц мимо пробегает, заметил её, кричит:
- Привет, лягушка!
Та ему кокетливо:
- Здравствуй, серенький.
Заяц, продолжая разговор:
- Ну, как водичка?
Лягушка мечтательно:
- Может, я тут как женщина сижу, а не как термометр...

74В школе начался урок, учитель объявил тему и вдруг в кабинет запыхавшийся забегает Вовочка.
Учитель:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил...
Учитель:
- Ну садись.
Проходит пару минут и в кабинет забегает девчонка.
Учитель:
- Картошкина, а ты где была.

PS простите может и несмешно у мя их много !!! но даже если не смешно напишите свои чтоб другим смешно было !!!

Доктор: Часто пьете?
Пациент: Каждый день. Но бывают и запои!

у Вовочки родители захотели перепепихнутся,а куда Вовочку девать,не знают.
Поставили его к окошку лицом,и штоб не подглядывал заставили перечтслять все што он там видит:
-Ну штоты там Вовочка видиш?
-Вижу солнышко,песочницу,дом напртив,а в доме лицо Машеньки,анатоже в окно смотрит,наверно ее родители тоже ипутся

БЛИН народ пишите сюда анегдотики чё молчите то !!

тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу.
доктор просит его раздеться.Замечает что тот не носит трусов, и интерисуеться почему.
Мужик:
- а зачем?
-как зачем?чисто и тепло.
носите обязательно
тракторист пошел и купил себе трусы.На следующий день в поле ему приспичело по большому. Снял штаны про трусы забыл сделал свое дело.Оборачивается позади ни чего Тракторист почесав репу говарит сам себе
-Гм, действительно чисто
Садится в кабину трактора
-Гм, действительно тепло!

Маршрутка. Сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."