анегдоты

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers:

гаишник останавливает тачку. за рулем водитель: глазки в кучку, носик синий, короче поддатый, видно не вооруженным глазом!
гаишник:
-ну пошли дунем!
-ну не-е, я все!

-Дорогая, выпей отравы, тварь !
-Тьфу... хотел сказать - Выпей отвар из трав.

жжеш! :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...

:lol: :lol: :lol: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: ;-)

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми...

зачетна про гайца))

:lol: :lol: :lol: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers:

Бежит ежик по лесу, а на встречу ему 3 богатыря:
-Здраствуй алеша попович
-Здраствуй ежиг
-здраствуй илья муромец
-Здраствуй ежиг
-здраствуй никита кожемяка
-Здраствуй ежиг
-здаствуй лошадь ильи муромца
-Здраствуй ежиг
-здраствуй лошать алеши поповича
-Здраствуй ежиг
-здравтсуй лошадь никиты кожемяки
-Здраствуй ежиг
-досвидания Алеша поповичь
-досвидания ежиг
-досвидания Никиту кожемяка
-досвидания ежиг
-досвидания Илья муромец
-досвидания ежиг
-досвидания Лошадь Ильи муромца
-досвидания ежиг
-досвидания лошадь Алеши поповича
-досвидания ежиг
-досвидания лошадь Никиты кожемяки
-досвидания ежиг
еле растались..
бежит ежиг дальше, а ему навстречу Алибаба и 40 джинов.

-здраствуй алибаба
-пшел в жопу ежик мы спешим ..

сидя Петька и Чапаев, и бухают по страшному, косые в ж**у. тут Петька говорит:
-Василий Иванович, на нас красные идут, прятаться пора;
а Чапай ему отвечает:
-Рано ещё; сидят дальше.
Петька опять:
-Красные идут, прятаться пора;
-Рано ещё. Сидят, пьют.
Тут Петька опять:
-Красные уже рядом, точно пора уже;
а Чапай ему:
-Петька, ты меня видишь,
-Нет,
-И я нет, вот и спрятались.

p.s. Смеяться после буквы Р в слове ЛОПАТА!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Эх фотку бы эту покрупнее да поближе разглядеть :-)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ноучился буратино дро*ить - и сгарел к ёпа*ой матери

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :flowers: :flowers: :flowers:

бурку жалко :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Заходят два голубых в аптеку за презервативами.
И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно
по говну ездить!

пошляк! :lol: :lol: :lol:

;-)




Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня
прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе!

Мальчик на полчаса опоздал на урок.
Учительница:
- И где был?
М.: - У нас горе в семье случилось...
У.: - Ну?
М.: - У нас дедушка погиб. На пожаре.
- Сгорел что ли?
- Да нет! Пожарные приехали, брезент растянули, ну он и вниз...
- Разбился что ли?
- Да нет! Прямо в центр брезента упал. А потом отпрыгнул, и назад, в
горящее окно!
- Так сгорел что ли?
- Да нет!! Он опять выпрыгнул.
- Разбился что ли?
- Да нет!!! На брезент, отпрыгнул, и назад!
- Сгорел?
- Да нет!! Опять выпрыгнул!
- Ну теперь-то разбился?
- Да не-ет!!! Попал опять точно на брезент, отпрыгнул, и назад!
- Так сгорел что ли, наконец?!!
- Да нет!!!!! Опять выпрыгнул...
- Так он разбился что ли?
- Да нет... Прямо в брезент, отпрыгнул, ну и так с полчаса...
- Так он не погиб же?
- Да нет, погиб...
- ?
- Да надоел он всем... Пристрелили его...




Встретили Алёна, Солнце и Бузова фею, та им говорит:
— Я исполню любое ваше желание, но сперва каждая из вас должна сказать о себе правду. Только учтите: соврёте — тотчас же исчезните.
Солнце говорит:
— Я думаю, что я — красивая!
Пуф — и исчезла.
Алёна говорит:
— Я думаю, что я — сексуальная!
Пуф — и исчезла.
Бузова говорит:
— Я думаю…
Пуф — и исчезла.




Во дворе сидят девочки и говорят...
Машенька 3 годика:
- Я вот с Павликом гуляла, он меня за руку взял...
Света 4 годика:
-Я с Вовочкой гуляла, он меня в щеку поцеловал...
Рядом катается девочка на трехколесном велике лет 2,5 и говорит:
- Можно подумать, можно подумать у нас во дворе никто не ебе@тся…


Грузин останавливает Газель
-Слушай! Давэзи!
-Так у меня все места занеты
- Да слушай, дорогой, я в кузове даеду
- так у меня там стекловата
- Да, ерунда, дорогой
Сел, проехали 100 метров. Грузин стучит в кузове, орет. Водитель открывает двери. Грузин весь чешется:
- А, слушай, говорил стекло и ват, да у тебя полный кузов МОНДОВОЖЕК.



Сидит лягушка на берегу пруда, вся такая на расслабоне, на солнышке млеет, ножками в воде болтает.
Тут заяц мимо пробегает, заметил её, кричит:
- Привет, лягушка!
Та ему кокетливо:
- Здравствуй, серенький.
Заяц, продолжая разговор:
- Ну, как водичка?
Лягушка мечтательно:
- Может, я тут как женщина сижу, а не как термометр...

74В школе начался урок, учитель объявил тему и вдруг в кабинет запыхавшийся забегает Вовочка.
Учитель:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил...
Учитель:
- Ну садись.
Проходит пару минут и в кабинет забегает девчонка.
Учитель:
- Картошкина, а ты где была.

PS простите может и несмешно у мя их много !!! но даже если не смешно напишите свои чтоб другим смешно было !!! :-)

Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам
сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...