Для жылающчих пахудеть.. ))))))))))))))))

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную
мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть
44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей
примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5,
45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть
живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>... Диеты! Вот! Это именно
то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм...
Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю
сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая
система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со
своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гамно. Во-первых, я не
китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для
слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и
<божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
<Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в
том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ
ВРЕМЯ
и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус,
что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен
немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая
жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше.
Кто его знает... все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>... Это ж надо, как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>.
По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму -
красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный
супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну
ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой пи*ор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,
грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11
скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта *уйня не остановится, то я пробью
стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю
в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*ор (я об инструкторе)
пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе *уево. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили,
что если я не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут
в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :-( В
холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2
кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е*учей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы
опии**юрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,
когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с <Полетом> прокатило. Не
попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ>, попросила джинсы
46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну
а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но
он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто
выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :-)

:-d :-d :-d

Вот вся суть поста аффтарши:-)

+1 :-) Феменизмом до кучи отдает еще :-)

А ты тоже толстяк чтоле? :-D

прикольно)))

а есть похуже название для этого человека?
классно))))))))))

ждале медьму ...и вот ана прешла ))))

фся папахивающая феменизмами ...)))))

[Сообщение изменено пользователем 14.04.2006 12:01]

уржался :lol:
бедные женчины
сначала нажрут пузо.патом худеют

чо, правда ждале? ;-) :kiss:

падумаишь....48-тожи хороший размер. Это жи не 52:-d

нуачо ))))

а в этой теме все толстые да?

что-и ты?!

некатарыи.. :-d

я худосочный))

Не надо так хитро смотреть в мою сторону :-) Я с завтрашнего дня на велик пересаживаюсь на все лето :-)

ты чоооо... эта ж ни йа песала.. :-d

но толстый ?! ))))))

Прекоольнаааа... :-) Нада свой пачинить тож... :-)

о, сочный:-)

Пока нет:-)

От она женская сущность фся напаказ:-)

как я ее понимаю))) :-d

в планах??

смачный... :-d

Жрать все больше и больше?:-) Нет:-)