Лысый, толстый маг самоучка гадает по женским ягодицам

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании
Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

костя сам себе росказывает онекдоты.

нехтырые читають

ой! а что это за дырочка у меня в ботиночке?
А-а! дак это для ноги....

Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга - ведь они хотят разного.
Мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
------------------------------------------------
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
---------------------------------------------------
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
---------------------------------------------------------
Если на все вопросы получен ответ - "Да"... то почему бы и нет?
----------------------------------------------------
Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" То подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

МЫСЛИЩЕ

Любить - значит перестать сравнивать.
--------------------------------------------------------
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
------------------------------------------------------
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
---------------------------------------------------------
Хорошо не тогда, когда тебе хорошо, а когда другому плохо.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает
свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув
рот, она показывает свои возможности.
----------------------------------------------------------
Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
-----------------------------------------------
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным
тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным
чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из
за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в
этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным,
уродом, свиньей, сукой... Для всего этого нужно всего лишь один раз
сказать - Hет! всего одной женщине.

Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в ебал торчит. Хуйна... Птиц черный лапка изогнул И @!#$ лисиц под нос воткнул! Медвед шел спать, увидел @!#$, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...под утро еж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой ебал в ответе хвост!

- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
----------------------------------------------------------------
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
--------------------------------------------------------------
В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало.

:appl: :lol: :lol: :lol:

У страха глаза велики.
У запора - еще больше

-Ты чего вечером делаешь?
-Ничего, я пить бросил...

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

вау

Во как, весна, что ли, мне моя бывшая звенит тока-что, пойдем говорит прогуляемся, воздухом подышим, я опешил честно. Пойду подышу воздухом, узнаю какие мысли еще она мне не высказала за последние 18 лет нашего знакомства

:away: на воздух

прогуляйся, погода класс.;-)

А как гадаете?))))))))

я типа ассистент, помогу подготовиться к сеансу -проходите, раздевайтесь, ложитесь на животик и расслабтесь.... :-d

Барышня-барышня... Вы где..? ну вот...ушла...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена... "Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят! "Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы": сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась! "Сын отвечает: "Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!"