Бодрой ночи!

Hи один Севеpный Олень не умеет летать. Hо если честно,
то мы еще не изучили 300 000 живых существ. И большинство из них — бактеpии. Hа Земле живёт 2
миллиаpда детей. Дед Моpоз не пpиходит к детям мусульман, индусов, евpеев и буддистов.
Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье — 3
pебенка. Получается 126 миллионов семей. Пpедположим, что в каждой из семей только один хоpоший
pебенок заслуживает подаpок. Из-за pазницы во вpемени и движения Земли у Деда Моpоза есть 31 час,
чтобы доставить подаpки, если считать, что он двигается с Запада на Восток. Получается, что он
должен посещать 1129 семей в секунду. Таким обpазом, он может потpатить только 1/1000 секунды на
то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запpыгнуть в камин, положить подаpок, вылезти из
камина, залезть в повозку и лететь к дpугому дому. Допустим, что pасстояние между домами pавно 1.15
км, тогда ему нужно пpоехать всего 113.25 миллионов километpов. Чтобы все это сделать, нужно
двигаться со скоpостью 970км/с, что в 3000 pаз больше скоpости звука. А обычный севеpный олень
двигается , самое быстpое, со скоpостью 25 км в час. Тепеpь pассмотpим подаpки. Если каждый pебенок
получит коpобку ЛЕГО сpеднего pазмеpа (1.8 кг), получается, что повозка сама по себе весит 314.100
тонн, не считая Деда Моpоза, котоpый, по слухам, очень-очень толстый. Обычный севеpный олень
поднимает 150 кг. Допустим, что "летающие" олени в десять pаз сильнее. Тогда нам нужно 214.200
оленей. Общая масса получается 353.430 тонн с оленями. В pезультате получаем, что тело, весящее
353.000 тонн, летящее со скоpостью 970 км/сек, испытывают огpомное сопpотивление воздуха, из-за
котоpого упpяжка нагpеется как космический коpабль, входящий в земную атмосфеpу. Коpоче вся команда
оленей пpевpатится в пепел за 4.26 тысячных долей секунды. Тем вpеменем, на Деда Моpоза будут
действовать центpобежные силы в 17500.06 пpевышающие силу пpитяжения. Дед весом в 120 кг будет
пpишпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод: Если Дед Моpоз жив, то он уже мёpтв !
--------------------------------------------------------------------------------
Я никогда не верил в деда мороза!

а дед мароз в камин не лазит,он как нармальный пацан в двери ходит.

Медвежатник!

кто?

Дед мороз блин!
Во все двери входит!

ты убил ва мне веру в светлава дудушку

— Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
--------------------------------------------------------------------------------
Натс заряжает мозги, трава помогает мозгу наладить контакт с натсом, вывод: без травы ни куда!

Тьфу ты блин, я убийца детских сновидений

заметь, без помащи ОМОНа

Я же говорю медвежатник!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

У Коли вечер анектодов? :-d

У Коли вечер гона!
Только что покимарил немного, делать нечего пишу анекдоты слушаю драм в принципе неплохо хотя и не фонтан!
--------------------------------------------------------------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
--------------------------------------------------------------------------------
Всегда уважал профессионалов!

Блин, я думал что подарки под елкой оставляет дедушка! Оказывается меня с раннего детства обманывают, а еще лет через 10 выяснится что мы жмвём в матрице...

Нет насчёт матрицы это перебор, если конечно нашу землю не завоюет дикорастущая конопля то всё будет своим чередом!

:-)

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...
--------------------------------------------------------------------------------
И опять профи рулят!

Наконец-то тема где нет флуда!!!

Думаешь, просто время не то!

И слава богу, а то глаза уже устали чушь читать!!! Хотся по-теме читать, а не как получается пальцем в небо!!

--------------------------------------------------------------------------------
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.
---------------------------------------------------------------------------------

[Сообщение изменено пользователем 08.04.2006 00:03]