Анекдоты!

:-d
Приходит мужик домой и видит на столе начатую бутылку вина, Два бокала... Спрашивает у жены:
(М) – «Кто был?»
(Ж) – «Да кум приходил»
(М) – «И что же вы делали?»
(Ж) – (неуверенно) – «Ну, вина выпили...»
(М) – «А он тебя не целовал?»
(Ж) – «Ну, поцеловал...»
(М) – «И куда он тебя поцеловал?»
(Ж) – «Ну, в губы...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В шею...»
(М) – «Потом?»
(Ж) – «Ну в грудь...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «Да в пуп...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В коленку...»
Тут прилетает жене от мужа смачная плюха - «Сколько раз говорить, не перескакивай, когда рассказываешь!"

Взят с другого форума...

:-)
ужос

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится! :-d

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! :-d

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
:-d

я читать ни успиваю:-d

Маленький мальчик, прорснувшись рано утром и встав со своей кровати
идёт на кухню попить водички. И вдруг обнаруживает на кухне небритого,
здоровенного мужика в семейных трусах, который сидит за столом и курит.
Мальчик: (немного смутившись)Здравствуйте, дяденька, а вы наш новый
baby sitter? Мужик: (затягиваясь)нет, мальчик, (выпуская клубы дыма) я
ваш новый mother fucker.
:-d

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к
сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда
торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то,
от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь...

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Подъезжает к СТО маленькая такая машина самодельная. Водитель подходит к оператору:
-Мне бы ложку масла и литр бензина.
Оператор(ехидно):
-Ага, и в шинку пукнуть!

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Пожилая дама зашла в мясной отдел супермаркета,
за прилавком молодой практикант-студент кулинарного техникума.
- Сынок, плохо вижу, это курица?
- БабулЁк, это не КУРИЦА, это Хавается!

Самолёт взлетает их Шереметьево.... Вдруг двигатели глохнут и он (самолёт) начинает падать прямо на Химки...
1 пилот 2-му:
- как приземляться будем?
- не знаю..... никаких идей нет.....
- ну...... раз нет идеи - нет ИКЕИ....

В районе кладбища взорвался 2-х местный самолет. Обломки разбросаны по большой площади.
Спасатели извлекли уже 537 тел пострадавших.

Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал
:-d :-d :-d :-d :-d

Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на
экзамене валить. Заходит студент (С)
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Окно открою
У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус
когда вы откроете окно.
Завалил. Второго, третьего тоже.
Заходит студентка.
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Кофточку сниму
У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко...
С- Ладно, юбку сниму
У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко
С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою

(БЛОНДИНКА): ой! а што это за дырочка у меня в ботиночке?
А-а! дак это для ноги....

накуренная девочка пришла домой и присела на корточки у входной двери (щёлкая большим и средним пальцами).
10мин сидит
15....20.....30 сидит
из комнаты: Маша, ужин в холодильнике......
-Точно! Маша!
:away:

Идет мужик по улице, на встречу девушка с БОЛЬШИМ бюстом;
-Девушка можно я Вас за грудь укушу???
-Что?! ДА пошол ты...
-Ну за 100 баков
-Нет
-Ну За 200
-Нет
-Ну за 1000!!!!
-Ладно
Заходят они в переулок, она оголяется, мужик смотрит, щупает...
-Мужчина, ну кусайте же!
-Неее слишеом дорого! :-d

[Сообщение изменено пользователем 17.03.2006 18:37]

Катается девушка на водных лыжах
В катере два мужика, тут трос рвется девушка тонет
Один мужик лругому:
-Давай ее вытащим и пока теплая отприходуем
-Давай
-Первый ныряет, достает тело в катер, начинает еметь куда только можно/ Через нек. время:
-Cлышь Вась, а что это воняет?? И вообще та на лыжах была, а эта на коньках!!!!

:lol: я плакаль....

Молодой корнет подходит к поручику Ржевскому и говорит: "Поручик, а это правда что вам дамы проходу не дают?"
Поручик: " Брехня всё, вчера-с сразу две в проход дали-с"

Ватсон: "Холмс, а правда что вы видели собаку Баскервилли?"
Холмс протягивает ватсону свою трубку: "Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!"

[Сообщение изменено пользователем 17.03.2006 18:56]

Останавливает водилу мент, придирается ни к чему, штраф требует у мужика ленек нет:
-Ну анекдот тгда хоть расскажи
-Какой?
-Ну про милицию
-Я не знаю
-НУ тогда про гаишников
-Я не знаю
-Ну тогда протсо анекдот
-Ладно:
В Китае ввели новый способ контроля рождаемости:
Мужиков заводят в храм, укладывают голыми на пол, затем на потолке начтнают показывать порно, потом заходит монах с косой и косит, потом все отправляют в Японию, там все консервируется и отпраляется во Францию, там француженки пльзуются до посинения, потом все отправлется в англию, где все моется и перебтывается, а уже потом все отправлянтся в Россию, что побольше ментам на дубинки, что поментше ГАИшникам на свистки.

[Сообщение изменено пользователем 17.03.2006 19:01]

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

:lol: