ОДИН....

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену
на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: <Бери какую
хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года выпуска>. Пришла
жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую <Оку> и как раз за
100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за
деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут.
Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В
передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте гвоздиком было
нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай,
но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с
тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё
встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня, скотина!>
Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.
Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц
ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем
все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-
го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И
при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся
башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: <Hе покупай, в ней
может жить дух Генсека>, но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот
лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и
эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то
металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил
себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только
золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а
честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом
- мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего
мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак
начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не
сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно
уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась
проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны
убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё
и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит!
А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она
ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями
советовался, и новые шины покупал. Hичего не помогало: поездит года два - и
снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою
беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не
лысела, только за это надо ей было душу отдать. Hу, мужик и согласился, а что
делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только
как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его
машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним
сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с
ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром
смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем
побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же
самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на
следующее утро - сто пятен! <Hу, - думает мужик, - конец. Придется теперь
машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут>. Пригорюнился, голову
повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево -
черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в
кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел
мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом
до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил,
когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная
Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И
с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём
бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал
проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так
она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил
старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже
25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию,
всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Сколько оптимизма..... аж жить хахотелось...

автор почитывает Красную Бурду?))надо же..

Чо про чо? ..
Фегня какая-то.