Ведьма и кулак

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

ужаснах..

:-d

Автор: Rum [о пользователе]
Дата: 18 Июля 2003 10:46

Форум "Знакомства" красив и прекрасен
Все мы здесь принцы, принцессы и красные
Пишем мы все тут разные гадости
"О! Мне дадут!" кричат люди от радости!
"Здесь рыбы нет" кричат парни уставшие.
Аначка с Киской с утра всех заводят
А вот на встречи не часто приходят
Всё потому что живут далеко
В Новоуральск им гонять не легко
ну вот и bola из отпуска вышел
"Привет чокаво?" - он вдруг тут же услышал
Ходит здесь Пусто больной и угрюмый
Кэп всем показывает что он такой умный
Ино в Культуру нам ссылки дает,
он модератор, его не е...т : )
Мохнатым шампанским насыщена РЫЖАЯ
Речь её очень неясна как вижу я!
вот разговор чокаво с Безнадежной
"Я Познакомлюсь" - кричит она - "можно?"
Пишет Лисичка - "Я дам вам практически"
АХТУНГ! Ребята кричат истерически
Создана тема что скучно здесь Сладкой
Развеселят её щас тут с ухмылкою гадкой
Alk босиком по трассе гоняет...
снег на дороге его не пугает
Доктор всех лечит от всех неудач.
Рум познакомицца, Нуклер алкач...
Катрин пишет скромно про огурцы
С Ласточки к нам приходят гонцы..
Пишет Релакс что на Ласточку мчимся
Утром там вряд ли реально проспимся
Инда пихает тут новости смелые
Кошара Чеширский ходит налево
Ролл с объективом девченок уводит
Киса коньяк в одиночестве гробит
Львена кричит что всех уже любит
Восставший из ада погоду колдует
Лапша весь на шифре сидит и кайфует
РИХ и Каряга опять матерятся
Всё заипало и нах притваряться
Ну а Амура все девушки любят
Все здесь спокойно и все как обычно
Мне не дадут... И так будет вечно.

Пушкин перевернулся раз 10 от такой рифмы ))))

Медовый месяц. Пара новобрачных отправляется на прогулку верхом.
Неожиданно, лошадь молодой жены спотыкается. Муж слезает со своего коня,
подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и
говорит:
- Раз...
Едут дальше. Через некоторое время, лошадь жены опять спотыкается.
Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит
прямо в лошадиные глаза и говорит:
- Два...
Едут дальше. Еще через несколько минут, лошадь жены спотыкается в третий
раз. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, достает из
кармана револьвер, стреляет и убивает лошадь.
- Как ты можешь так поступать с несчастным животным? - вскрикнула жена.
Муж подошел к жене, пристально посмотрел в ее глаза и сказал:
- Раз...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую 3,14зду испортил!!! :mad:

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

А можно офф про Вовочку?
В школе учительница знакомится в классе с учениками.
- Маша, у тебя папа кем работает?
- У меня папа в ГАИ, мы живем хорошо.
- А у тебя Даша?
- А у меня папы нет, а мама - проститутка, мы тоже живем хорошо.
- Ну а у тебя, Вовочка?
- А у меня папа - дальнобойщик. Если бы не ГАИ с проститутками, мы бы тоже хорошо жили.

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

иалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
- Ну, а она что хотела?

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Новую оригинальную методику интеграции компьютерных компонентов придумали в Грузии. Вместо всем известной материнской платы (в простонародье мать), они создали отеческую плату (отэц). При этом им пришлось столкнуться с серьёзными техническими проблемами. Так процессоры от AMD с 754 и 939 ножками не как не удавалось прикрепить к отеческому разьёму состоящему из штырьков. Однако немного доработатав конструкцию отеческой платы и смазав ножки процессора вазелином, грузинские специалисты вставили процессор с обратной стороны платы!

Подготовили десантников к отправке в Афган. Перед вылетом капитан объявлет всем:
- Так, ребята, в Афгане за голову каждого убитого душмана буем платить вам по 10 рублей.
Загрузились, полетели. Сели ночью, солдаты сразу разбежались. Утром все собрались обратно к самолёту и каждый притащил по мешку голов.
Капитан побледнев, заикающимся голосом:
- Ребята, вы что? Это же ещё только Душанбе!!!