Может пошуткуем?

для поднятия настроение :-)

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

В травмопункт заходит проктолог
у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр

В мире нет вечных двигателей, зато в мире полно вечных тормозов!

Из сочинения:
"...между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

да, я тоже иногда подтормаживаю:-)

Из сочинений:
Тарас Бульба - Чем я тебя породил, тем я тебя и убью

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь,
он мене в обиду не дасть.
НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.
Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б: - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд,
биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б: - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.

Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unf@ck you

Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

http://www.yuretz.ru/Lefortovskij_tonnel_p541.html...
вот вам!

Сидят в кабинете два парня и девушка. Заходит новенький с вопросом:
- Кто из Вас Катя?
Один из парней:
- С трех раз отгадаешь?



5 балоФФ!

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!


уехааахааа...
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли

Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

я уже на 2 странице ЯПа +)

нууууууууууу блин меня отвлекают)))))))))по-до-ждииииииииии!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

жду +)
читаю медленнее +)
я тут смех ели сдерживаю +)

спешл фо ю)))
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, Зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу)))

супир!

Был у нас преподаватель в институте. Молодой, принципиальный, денег не брал! Дотошный, требовал ответов в полном объеме. Подруге было некогда готовиться к экзамену и решила она купить этот экзамен. Нашла выходы на этого препода аж через проректора! Заходит на экзамен с зачеткой. Подсаживается к преподавателю. Он её шепотом спрашивает:
- Сколько?
Она ему тоже шепотом отвечает:
- 300 долларов!
- Спрашиваю, ставить сколько?

ночью жена прижимается к мужу:
- дорогой, возьми меня!
муж:
- спи, дура, я никуда не еду!
гыыыыыы!

муж - жене среди ночи:
- Дорогая, сделай мне минет?
она(сонно):
- Чего у меня нет?
- Спи, дура, всё у тебя есть!!!!

сool!

Спасибо, дАрАгая!

Самолет терпит крушение, стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтоб они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:
- Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.
Самолет упал в воду, двое пассажиров выжили, плавают в воде, один другому говорит:
- Я, может быть, и не прав, но, по-моему, они улетели без нас!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ну как не плохо вляпылси!

[Сообщение изменено пользователем 01.03.2006 17:17]

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!