Ржем с утра!!!!

:hi:ПРИЭТИК)

совесть мучает....

ой.. спасибо-спасибо... /*и так ножкой шоркаю/

и вам дравки :-)


чивож такого натворила то?

язык мой - враг мой :-d

ну этим многие страдают!

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."

Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле Чудес" там не
только бессмыленна, но и жестока!

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо

Сидит интеллигентная семья в ресторане, заказали ну очень скромный обед, рядом
новый русский один за столом, стол ломится официантов загонял. Мальчик из
интеллигентной семьи смотрит с завистью на заваленный стол, новый русский
предлагает ему бутерброд с икрой и шомпур шашлыка. Мама мальчика презрительно
заявляет "не нужно ни чего предлагать, наш мальчик сыт". Новый Русский с
удивлением отвечает "Так пусть не ссыт, а берет и ест"

Почему, если человек говорит с богом,
это называется молитва,
а если бог говорит с человеком, то это называется шизофрения

Девочка сдит в песочнице,куличики лепит, подходит к ней мужик:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пошел нафиг!!!
-А ручкой по попке?
-А совком по морде?

Красит маляр стены в психушке вдруг подбегает псих и спрашевает
-Мужик, ты крепко держишься за кисточку?
-Да, а что?!
-ну тогда я возьму лестнецу?...

Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!

- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь.

:lol: :lol: :lol:

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Он слушал ее с выниманием.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Туристы прилетают в аэропорт поздно
ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город.
В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень
высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я
его разбужу.

Идёт муж с работы домой,
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- ой Васёк это ты опять?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего??
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как нализался я!

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года


1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она найдет вам
замену.
2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это
время вы говорите с ней по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине. Пусть
сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она и так его вам
выскажет.
6. Избегайте неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем
вы рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день.
7. Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте, что в этом случае
вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом.
9. Не говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не тот
смысл, какой вы захотите до нее донести.
10. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она
может поверить.
11. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не поймет.
12. Всегда помните - женщин много, а вы один.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- ???
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
- ?!...
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...
Рита , 2006-01-30 10:37:21