собиритесь довойте уже

так вот в том и дело, флудить надоело, а серьездно что то писать глупо

стихав скучных челя задвинуть

не то слово.

жги

Приветик!:-)

нифигасе.. вот это наезд..
где это я такое говорил, а?

Латна. я пашла спать..
Спакойной ночи, малчики и девачки!;-)

Ооо, паходу мне стОит задержацца. да)

Пациент – имя, фамилия, отчество (непонятно).
При поступлении: невнятные слова на непонятных языках, попытки уничтожить любого человека, сидящего за компьютером со словами «Ламер» (причем перевод этого слова не удалось найти нигде), постоянное нахождение в сети Internet, пивной алкоголизм (который больной упорно не признает). Также у больного происходят периодические выплески эмоций, переходящих в нецензурные выражения русского языка при вполне приличных словах: «телевизор, 1С, мышка, не работает, бухгалтерия и т.д.». Причину больной не назвал и попытался буйствовать. Постоянно пытается подключить свой ноутбук к местной радиосети с помощью каких-то проводков, при попытке провести диагностику пациента, назвал всех непонятным словом «ламеры» и попытался провести обновление операционной системы диагностического аппарата с помощью странного устройства, которое он назвал «флэшка это, ламеры», но действиями старшего санитара устройство было изъято у пациента. Возраст назвать отказался. Попытался вспомнить, что имеет семью, причем количество детей упорно не хочет вспоминать, а жену на плохом английском называет WI-FI, моя. При поступлении был одет в странную одежду, напоминающие джинсы и футболку, причем не соответствующим последним веяниям моды, но чистыми (джинсы имели пятна, характерные при прожоге сигаретами и залитыми жидкостью, при диагностике оказалось: пиво).
Диагноз - системный администратор. Излечению не подлежит, рекомендуется: отпуск, легкие алкогольные напитки, отсутствие компьютера и прочих переферийных устройств на срок не менее 14 дней, денежная премия.
Гл.врач психиатрической клиники № (зачеркнуто) подпись (неразборчиво)

Остаться навсегда!
Привет)

Вы уж определитесь..
но тут лучше не спать.. разбудят.. шумом, криком, флудом..

Толька в твоих снах, детка!;-);-)

ржунимагу...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

пишу из под столя :-)

Это зависит от того, будет ли здесь весело?)

Вы будете на меня кричать?;-)

.. Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Hу с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один
к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Hет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Hаписать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. Hа странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового
ящика. С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...

на Вас? кричать???
дурной тон..

:-)

Кто паймет карашо а кто нипаймет пох.
Жизненна!
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

***

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

что ж вы хотели? поколение некст.. дети "окошек" ©

все, упал на пол.... ))))))))))))))))))))))))))))))))

Знакомая картинка?;-) Не пириживайте - фсё лечицца!;-)

Ладно, ладно... ни кипятитесь!;-);-)

красиво, чорт побери..

люблю восточную философию..

как вспомню знакомого - вот буквально копия.. :-)


так я вроде не чайник.. :-)
так меня еще никто не называл...

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 22:34]

Ну и на паследак
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Всем пака угнал домой.

Знакомый знакомого или другой чел?;-)

Всё когда-то бывает впервые.. Хотя, и я бы Вас так не назвала. да