Добрава утра )))

Заработал мужик 100 баксов и думает - ну, оторвусь.Пришел в публичный дом:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
:fingal: Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу. :cool:
***

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

***
После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров,
привидений, полтергейста и Бабы Яги.

***
Кондуктор говорит пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?!
-Мой билетикю
-Да что вы заладили, других слов не знаете?
-Пылесос.
-Вы что больной?
-А вы что, доктор?
-Я кондуктор.
-А я сантехник.
-У вас что, не все дома?
-А вы хотите в гости прийти?



Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!


Закинул старик невод в море, и стоит как му*ак без невода.


Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет,
а вокруг - грузины, грузины!!!!


ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.


Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам!
- Тогда два.


Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!



Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"



Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна:
- Сашенькааа, домой, зайчик.
- Сейчас, папочка.
- Я не папочка - я мамочка.
- А х@й вас пид@@cов там разберешь!!!



Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.


Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...



[Сообщение изменено пользователем 06.12.2005 08:42]

Улыбнись утром и работай весь день с хорошим настронием ...)))

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

+10 :-d

В прошлом месяце ООН провела всемирный опрос.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, выскажете честно свое мнение о решении проблемы недостаточного количества продуктов питания в других странах".
Но этот опрос постигла неудача.
В Африке опрашиваемые не знали, что такое "продукты питания". :help: Восточная Европа не знала, что значит "честно". :roll:
Западная Европа не знала, что такое "недостаточное количество". :kissgirl: Китайцы не знали, что такое "мнение".
На Ближнем Востоке спрашивали, что бы могло значить "решение проблемы". :wallbash:
Южная Африка не знает значение слова "пожалуйста",
:hitler: а в США никто не знал, что такое "другие страны

:-)

:appl:

Чо та у нас столько смайликов нету...