Чтобы отворить женское сердце, нужно три ключа

"Чтобы отворить женское сердце, нужно три ключа, учил Маса. Уверенность в себе, загадочность и ПОДХОД. Первые два - это просто, потому что зависят только от тебя самого. Третье - труднее, потому что тут нужно понимать, какая перед тобой женщина. Это называется знание души, а по-научному психология.
Женщины, объяснил Маса, не все одинаковые. Делятся на две породы.
- Только на две? - поразился Сенька, который слушал очень внимательно и жалел лишь об одном - под рукой не было бумажки записать.
Только на две, повторил сенсей. Те, которым в мужчине нужен папа, и те, которым нужен сын. Главное - правильно определить, женщина какой породы перед тобой, а это с непривычки непросто, потому что женщины любят притворяться. Зато если определил, все остальное - пустяки. С женщиной первой породы нужно быть папой: про жизнь ее не расспрашивать и вообще поменьше разговаривать, являть собой отеческую строгость; с женщиной второй породы нужно делать печальные глаза, вздыхать и больше смотреть на небо, чтобы она поняла: без мамы ты совсем пропадешь.
Если же в тебе от женщины не нужно души, а хватит одного лишь тела, продолжил далее учитель, тогда проще. Сенька торопливо воскликнул:
- Хватит-хватит!
В этом случае, пожал плечами Маса, слова вообще не нужны. Громко дыши, делай глазами вот так, на умные вопросы не отвечай. Душу свою не показывай. Иначе нечестно получится - тебе ведь от женщины души не нужно. ты для нее должен быть не человек а дзверуська.
- Кто? - не сразщу понял Скорик. - А, зверушка.
Маса с удовольствием повторил звучное слово. Да, сказал, зверушка. Которая подбежит, понюхает под хвостом и сразу сверху залезает. От женщин все хотят, чтобы они стеснялись и целомудрие изображали, женщины от этого устают и скучают. А зверушку чего стесняться? Она ведь зверушка."

Б. Акунин. "Любовник смерти" с.141.

архаизм

такие крайности.....:-)

Хм. Ирунда.
Акунину низачот.

[Сообщение изменено пользователем 23.09.2005 18:57]

желаю вам творческих узбеков!
пашол дамой

Это наверно только к японским женщинам применимо?!

для деревни в самый раз.. имхо

нифига))) зачот)))))

Эти советы относятся в основном к проведшим вместе достаточное для > > взаимного о...денения время парам. Читайте и имейте ввиду. > > > >

1. Просите, что хотите. Только, пожалуйста, прямо. Тонкие намеки не > > действуют. Грубые намеки не действуют. Только прямо. Не > > вы...вайтесь, он всё > > понимает. > > > >

2. Если мужчина спрашивает: «Что-то не так?», а вы отвечаете: «Всё в > > порядке», он думает, что всё действительно в порядке. > > > >

3. Если он сказал что-то двусмысленное, и один из смыслов вас > > бесит, значит, > > он имел ввиду другой смысл. > > > >

4. Слёзы - форма шантажа. Обращайтесь к нему с проблемой, если > > точно хотите, > > чтобы он помог её решить. Не выёбывайтесь, он всё понимает. > > > >

5. Если вы говорите: «Чудесно!», он вам верит. > > > >

6. Мужчине можно сказать, чтобы он что-то сделал, или как вы хотите, чтобы > > это было сделано. Одно из двух. И не выёбывайтесь, он всё понимает. > > > >

7. Если вы куда-то опаздываете, лучший наряд тот, в котором вы прибудете > > туда вовремя. > > > >

8. Не спрашивайте мнения мужчины ни о чём, кроме футбола, войны в Ираке, > > бюста вашей лучшей подруги, или преимущества тормозных колодок > > «Ferodo» над > > «Lukas» и тосола над антифризом. > > >

> 9. Иногда он о вас не думает. Бывает... > > > >

10. Мужчина не телепат. Если он не угадывает влёт ваши мысли, это ещё не > > значит, что ему на вас наплевать. Хотя и это не исключено. > > > >

11. Если мужчина что-то сказал, а вы не расслышали, это не означает, что > > сказанное им неправильно. Не в...ывайтесь. Не надо. > > > >

12. Мужчины в основном плохо запоминают даты. Если вам попался редкий > > экземпляр, который помнит, в какой день вы впервые поцеловались - молитесь > > на него. Просто молитесь на него. А если не попался - следите за > > календарем > > сами. > > > >

13. Не задавайте дурацких вопросов. Никогда не задавайте дурацких > > вопросов. > > Вопросы типа: «Как ты думаешь, я похожа на мать? Правда, у меня красивая > > подруга? Сколько женщин у тебя было до меня? И чего ты находишь в этом > > анальном сексе?» - дурацкие вопросы. > > > >

14. «Да» и «нет» - вполне приемлемые ответы на многие вопросы. Несмотря на > > кажущуюся абсурдность этого утверждения. > > > >

15. Свобода мнений - да. Свобода фактов - нет. > > > >

16. Всё сказанное полгода назад не годится как довод в споре. > > Срок годности > > любых аргументов - семь дней. Если знаешь, что толста, зачем спрашиваешь? > > > >

17. Мужчинам свойственно оборачиваться на красивых женщин. Это у них > > врожденное. Смиритесь. Если ваш мужчина не реагирует на красивую женщину - > > гоните его нах...й. Это может быть опасным. Вам нужен мужчина-пи...........ас? > > > >

18. Мужчина за рулем не ждет от вас указаний. И не благодарит за них. > > > >

19. Большинство мужчин не могут быть такими же внимательными, как в начале > > знакомства. Терпимость и снисхождение. > > > >

20. Одевайтесь всегда как на первое свидание. Мужчины напуганы рассказами > > про женщин в байковых рейтузах фирмы «Shokirui partnera Inс.» и про > > послесвадебное свинство. > > > >

21. Плюньте на тесты и кроссворды. Соперничество не в ваших > > интересах. Да и > > вообще это неинтересно. Не вы...вайтесь. > > > >

22. Если чешется - он почешет. Это он может. > > > >

23. Вопросы типа: «Подойдут ли бежевые шорты к мраморному камину?» лучше > > задавать яндексу. > > > >

24. Если задаешь вопрос, на который сама не хочешь отвечать, жди ответа, > > который не хочется слышать. > > > >

25. Зашел на минутку выпить рому с друзьями? Так не бывает. И вы > > это знаете. > > Так что не мешайте ему. Воздастся. > > > >

26. Шопинг - не спорт. Не увлекайтесь. Тем более - не делайте из этого > > семейного увлечения. Лишние туфли выглядят как белые тапочки. > > > >

27. Зажигалки, часы, «Brembo», «Sparco» волнуют мужчин не меньше, > > чем вас - > > сумочки, например. > > > >

28. Дни рождения и тому подобные события в личной жизни нельзя > > превращать в > > тест на лучший подарок. > > > >

29. Учитесь работать с крышкой унитаза. Вам надо опустить. Ему поднять. > > Иногда кто-то забывает, что кому надо. Это не повод для разочарования. > > Превозмогайте. > > > >

30. Не вы..ывайтесь. > > > >

31. Не вы..ывайтесь. > > > >

32. Никогда не вы..ывайтесь. > >

+1

Если ты нормальная здоровая женщина, а любовные контакты у тебя так же редки, как государственные праздники, нет никакого смысла злиться на весь мир. Ибо ты получаешь именно то, что заслуживаешь, платишь одиночеством за свою глупость. Ты, наверное, уже голову сломала, размышляя: «Почему у меня, такой умной, симпатичной и доброй, нет хорошего мужчины?» И с такими же одинокими подружками, сколь прекрасными, столь и несчастными, обсуждала животрепещущую проблему? То-то и оно, что все вы идиотки, потому как вопрос неправильно ставите.


1. Спроси себя по-другому: «Почему у меня вообще нет мужчины?» Ведь для любви и секса хороших и нехороших мужчин не бывает. Внимательно посмотри на себя в зеркало. И не морщины скорби пересчитывай, а как следует разберись, что же у тебя на лбу написано хоть и невидимыми буквами, но совершенно четко. Возможны два варианта. У дур: «Возьми меня замуж!» У идиоток: «Не подходи!»


Запомни: мужчины существа пугливые и быстроногие. Особенно резво они упрыгивают от сигналов опасности. А главная мужская опасность потеря свободы и независимости. Посему на твоем лбу должна быть совершенно другая надпись, такая, как у меня: «Какой ты умный и красивый!» В качестве необходимого приложения к этой надписи потренируйся перед тем же зеркалом: вместо просящего или отпугивающего выработай ласкающий партнера взор. Не щурься и не сжимай губы счастливая стерва всегда приятно улыбается. Молодец, уже лучше скоро к тебе кто-нибудь даже осмелится подойти. А тут и до секса недалеко.


2. Неплохой способ набраться ума серьезно задуматься, почему у некоторых женщин, которые и хуже тебя внешне, и умишком вроде не блещут, и не столь профессионально успешны, рядом всегда есть мужчины. Неважно, мужья это или любовники. Неважно, на долгие годы или короткое время. Неважно, один мужчина или десять. Все эти моменты личный выбор. Главное в другом: эти женщины никогда не будут спать в одиночестве по причине того, что «не с кем».


Запомни: в течение тех трех вечерних часов, когда ты перезваниваешься со своими одинокими подружками, чтобы всласть покритиковать некачественный выбор счастливой стервы, она занимается любовью и сексом. Разумеется, такому совершенству, как ты, западло ложиться в постель, к примеру, с лысым мужиком. Или с недостаточно богатым. Или с плохим характером. А стерве нор-маль-но! Потому что настоящее удовольствие ей доставляют вовсе не волосы, не деньги и тем более не характер. А руки, язык и то, что на Востоке красиво называют «нефритовым стержнем».


3. Ты сделаешь серьезный прорыв в деле превращения себя из идиотки в нормальную женщину, если поймешь: отсутствие любви и секса очень часто следствие страхов. Ведь в глубине души ты боишься мужчин: а вдруг я влюблюсь? А вдруг я в нем разочаруюсь? А вдруг он бабник? Настоящая стерва скажет: ну и что? Влюблюсь прекрасно, дам выход эмоциям. Разочаруюсь отлично, сделаю ему ручкой. Если бабник просто супер, значит с потенцией у мужика все в порядке.


Запомни: для того чтобы тебя захотели, нужно самой захотеть. Хотя бы поначалу не требуй от мужчины соответствия своим высоким моральным запросам просто попробуй его. А когда войдешь во вкус, поймешь: мужские минусы в руках умной стервы легко превращаются в плюсы. И наоборот в зависимости от того, что ей надо: оставить себе и шлифовать или скинуть какой-нибудь идиотке.


4. Когда настоящей стерве действительно понравится мужчина, она не станет думать, прилично ли знакомиться с ним непосредственно в постели. Постель ничем не хуже званого обеда или премьеры в опере. А лучше всего объединить второе с первым. То есть познакомившись, к примеру, в гостях, вкратце узнав сферу жизненных интересов и поняв, что мужчина хорош и вызывает глубокую симпатию, взрослой и самостоятельной женщине совершенно не зазорно закончить вечер максимально приятным образом. Тем более что всегда хочется сравнить его умение вести беседу с умением вести себя в постели.


Запомни: разговоры о том, что «приличная женщина не отдается сразу, потому что раз отдалась одному, значит и всем отдастся», ведут либо очень молодые парни, не имеющие любовного стажа, либо поистаскавшиеся и уже ни на что не способные «герои-любовники», либо несчастные женщины любого возраста, не познавшие настоящую радость секса и счастье любви. Молодой парень, набравшись опыта, изменит свою точку зрения, траченные молью тебе не нужны, а несчастные женщины... Они не несчастные, они набитые. Дуры.


5. Неумение найти себе партнера для жизни и любви выдает с головой твою эмоциональную неразвитость и отсутствие рационального подхода к своей жизни. Настоящая стерва лелеет эмоции, старается испытывать как можно более яркие чувства. Это рационально, ибо мужчину привлекает женщина, которая ведет себя и в жизни, и в постели открыто и естественно. А идиотка считает, что, пряча эмоции, она демонстрирует хорошее воспитание.


Запомни, милочка моя: умение негромко и вежливо разговаривать, красиво сидеть, прижав коленки друг к другу, и правильно держать нож с вилкой необходимо тебе только за столом в присутствии большого скопления народа! А в постели двое «едят руками», отправляют ноги в свободный полет и не сдерживаются в громком выражении радости. Здесь слабо проявлять эмоции просто неприлично, ведь это, пожалуй, единственное место, где ты и твой мужчина можете быть совершенно свободны и счастливы!



женский журнал *ЛЮБЛЮ*

Вот это жесть. :-)
Все в точку. Балин. Надо распечатать и выдавать при знакомстве. Чтоб фигни всякой не было в головах. :-) Высаживающей :-)...

+ сильно .... ничево лишнево

Я это уже где то читал, в несколько измененном варианте..Но от этого оно своей актуальности не потеряло! :-)

это точно

На самом деле мне кажется чтобы отворить женское сердце надо три ключа и здоровенная куча отмычек..Причем непохожих одна на другую! Мнение сугубо личное