сдесь поднимают настроение!!!

людям с юмором конечно!

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п...ы!"

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х..ня произойдет, а потом водка дорожает. »

можно еще если хотите!?

[Сообщение изменено пользователем 19.09.2005 15:59]

Давай!

ты поасторожней а то тут не у всех нервы в порядке.............с

ещё!!!:vote:

Давай пошлые!:-)

нет.. настроение нискока не поднятое =\

даю!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша!
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду!!!

+1 8(

я же сказал только с чуством юмора!

ню-ню

я с чувством юмора, но седня день такой плохой.. не смешно (

меняю на фотку!!!

:-d
Сч@стливчик всё зашибись. Не обрашай на них внимания.
чувство юмора дано от рождения не каждому.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Давай ещё!!!! Рас уж взялся поднимать настроение

юмориш?

а чиво. нормальный день, сопливый и муторный

поднимаю!

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

не в погоде дело =\

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

немного о приметах;
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

Я так понимаю сегодня грустные темы в ходу но всеравно.....!!!

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см".

Ну бывает иногда Юморю.

Кто пошлые просил?
На приёме у эстонского врача:
Доктор у меня с конца что-то ка-по-ет.
Хм! Каже-тся вы ко-н-ча-е-те.

- Голливуд - фабрика грез.
- Афины - колыбель архитектуры,
- Париж: как много в этом звуке:
- Но сначала - Чуйская долина, Казахстан


- В лесной чаще раздается страшной чмоканье.
Это - корова, она застряла между сосен и
питается собственным молоком

- А вот скажите-ка мне, специалисты, что сосет
зимой безлапый медведь?


женился как-то раз жираф на выдре,
а что, она сама ему на шею кинулась, он ее еле отодрал.
Ну, раз отодрал - пришлось жениться, а как женился
жираф на выдре, так и выдрал ее как сидорову выдру,
и родились и них двое - Выдрожав и Жиродрыв.


- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики
дергают девочку за косички, значит она им нравится.
- Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая.


Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!


Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.


В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

очень жизненный
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку