1:33
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:
"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
В современном обществе сложился устойчивый стереотип, что человек с ТИМом ЛСЭ-Штирлиц является воплощением идеального мужчины. И действительно, заботливый, активный, трудолюбивый, надежный, казалось бы, такой человек сделает счастливой любую женщину, и совсем не обязательно, если она будет его дуалом - Достоевским.
Инструкция по эксплуатации Штирлица
1. Нельзя класть блок питания на системный блок компьютера Штирлица. В блоке питания находится магнит, который может повредить данные на магнитном диске компьютера.
2. Нельзя распивать жидкость перед клавиатурой Штирлица. Высушить клавиатуру кажется легко только тем, кто этого никогда не делал.
3. Нельзя трогать руками монитор Штирлица. Если бы все желающие его трогали, он был бы весь замусоленный.
4. Нельзя прятать вещи Штирлица от него самого, мотивируя это наведением порядка. Когда все вещи выложены на стол, это нормально, немного покопавшись, можно найти нужную вещь не поднимаясь.
5. Нельзя учить Штирлица делать деньги. Лучше посчитайте, во что ему обходится ваше участие во всевозможных лохотронах типа "Собери 5 крышечек ..."
6. Нельзя торопить Штирлица. Он и так делает все максимально быстро.
7. Нельзя заставлять Штирлица смотреть фильмы про любовь. То, что он согласился 1 раз просмотреть с вами фильм "Москва слезам не верит" во время медового месяца говорит о его высокой выдержке, злоупотреблять которой не стоит.
8. Неправда, что Штирлицы любят смотреть только "фильмы-стрелялки". Исторические фильмы они тоже любят. Там тоже "стрелялки"? Если вы не понимаете разницы между АК-74 и луком, то о чем с вами говорить?
9. Если вы хотите, чтобы Штирлиц не смотрел на красивых женщин, ищите Штирлица-импотента.
10. Если вам не нравится квартира Штирлица - отправляйтесь жить к маме. Штирлиц сам делал ремонт и обставлял квартиру, недостатки знает и сам, а если вам не нравится то, чем он восхищается (в своей квартире), значит вы в этом ничего не понимаете.
11. Если вам не нравится работа (занятие) Штирлица, найдите себе кого-нибудь другого. Штирлиц ее выбирал сам, потому что ЭТО ЕГО, а не потому что "мама сказала", как у вас.
12. Если вам кажется, что Штирлиц мало зарабатывает - топайте к своему предыдущему кавалеру, тот зарабатывает в 10 раз меньше.
13. Чем больше у Штирлица денег, тем больше ему не нравятся счетчики в женских глазах.
14. Нельзя пытаться останавливать Штирлица, если он решил дать кому-то по морде. О том, что противник - КМС по боксу, надо было предупреждать раньше.
15. Нельзя задавать Штирлицу глупые вопросы. То, что вам нужно знать он скажет сам, то, что вам знать не нужно, он не расскажет.
16. Нельзя перебивать Штирлица. Он как раз начал отвечать на ваш вопрос.
17. Убедить Штирлица можно исключительно фактами.
18. Нельзя отрывать Штирлица от работы.
19. Не верьте прогнозам Штирлица:
19.1 Они слишком пессимистичны.
19.2 Стратегическое планирование - не его конек.
20. Если Штирлиц делает оптимистический прогноз, значит он не владеет всей информацией по данному вопросу.
21. Никогда не спорьте со Штирлицем о политике, если вы считаете, что СДПУ(о) - это социал-демократы.
22. Если при первой встрече Штирлиц был очень вежливым и обходительным, это не значит, что он будет таким всегда.
23. Бывает только 2 цвета, черный и белый. Некоторые люди ошибочно считают, что белый цвет под разными углами преломления - это другие цвета.
24. Если Штирлиц пишет статьи, значит ему больше нечем заняться.
25. Штирлиц зарабатывал свои миллионы не для того чтобы вы их транжирили.
26. П.23 не стоит воспринимать буквально: Штилицы - большие эстеты.
.
.
.
.
.
757. В течении жизни Штирлица количество правил увеличивается, но сами правила не изменяются.
758. Выполнение этих правил гарантирует вам никогда не испытать на себе регулярного и самого страшного в мире явления - ярость Штирлица.
759. Рядом со Штирлицем эти правила не будут казаться вам смешными или ужасными.
760. Зазубривать эти правила наизусть не обязательно. Погрузившись в общество Штирлица вы запомните их очень быстро.
761. Если вы считаете, что вам легче всю жизнь самостоятельно зарабатывать на хлеб с черной икрой, чем выполнять эти правила, значит вы не Достоевский.
762. Усвоив эти правила, вы убедитесь, что Штирлицы самые мягкие, пушистые и романтичные
Книги
Леонтьев "Как размножаются ежики, или Похождения Штирлица"
198 р.
Книги
... ежики, или Похождения Штирлица: Юмористический роман. ...
234 р. Книги
... Б.К. "Как размножаются ежики, или Похождения Штирлица"
231 р.
Каталог : Рассылка "Записки Штирлица"
Анализ ошибок и побед предпринимателя-практика с 10 летним стажем. Манипуляции в МЛМ. Психология бизнеса. Реальные переговоры и консалтинг. Развиваем логическое мышление. Не скушная рассылка.
Пишет: автор рассылки Штирлиц
АВТО И МОТО / Автомобиль Штирлица
Много диспутов по сей день идет по поводу - на каком автомобиле ездил штандартенфюрер СС, партайгеноссе - Штирлиц.
Best rates to Russia
Штирлиц приходит на похороны Плейшнера.
Умер не просто "специалист по заболеваниям почек", умер человек, долгие годы работавший в антифашистской организации и помогавший Штирлицу.
Алекс
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:
"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
В современном обществе сложился устойчивый стереотип, что человек с ТИМом ЛСЭ-Штирлиц является воплощением идеального мужчины. И действительно, заботливый, активный, трудолюбивый, надежный, казалось бы, такой человек сделает счастливой любую женщину, и совсем не обязательно, если она будет его дуалом - Достоевским.
Инструкция по эксплуатации Штирлица
1. Нельзя класть блок питания на системный блок компьютера Штирлица. В блоке питания находится магнит, который может повредить данные на магнитном диске компьютера.
2. Нельзя распивать жидкость перед клавиатурой Штирлица. Высушить клавиатуру кажется легко только тем, кто этого никогда не делал.
3. Нельзя трогать руками монитор Штирлица. Если бы все желающие его трогали, он был бы весь замусоленный.
4. Нельзя прятать вещи Штирлица от него самого, мотивируя это наведением порядка. Когда все вещи выложены на стол, это нормально, немного покопавшись, можно найти нужную вещь не поднимаясь.
5. Нельзя учить Штирлица делать деньги. Лучше посчитайте, во что ему обходится ваше участие во всевозможных лохотронах типа "Собери 5 крышечек ..."
6. Нельзя торопить Штирлица. Он и так делает все максимально быстро.
7. Нельзя заставлять Штирлица смотреть фильмы про любовь. То, что он согласился 1 раз просмотреть с вами фильм "Москва слезам не верит" во время медового месяца говорит о его высокой выдержке, злоупотреблять которой не стоит.
8. Неправда, что Штирлицы любят смотреть только "фильмы-стрелялки". Исторические фильмы они тоже любят. Там тоже "стрелялки"? Если вы не понимаете разницы между АК-74 и луком, то о чем с вами говорить?
9. Если вы хотите, чтобы Штирлиц не смотрел на красивых женщин, ищите Штирлица-импотента.
10. Если вам не нравится квартира Штирлица - отправляйтесь жить к маме. Штирлиц сам делал ремонт и обставлял квартиру, недостатки знает и сам, а если вам не нравится то, чем он восхищается (в своей квартире), значит вы в этом ничего не понимаете.
11. Если вам не нравится работа (занятие) Штирлица, найдите себе кого-нибудь другого. Штирлиц ее выбирал сам, потому что ЭТО ЕГО, а не потому что "мама сказала", как у вас.
12. Если вам кажется, что Штирлиц мало зарабатывает - топайте к своему предыдущему кавалеру, тот зарабатывает в 10 раз меньше.
13. Чем больше у Штирлица денег, тем больше ему не нравятся счетчики в женских глазах.
14. Нельзя пытаться останавливать Штирлица, если он решил дать кому-то по морде. О том, что противник - КМС по боксу, надо было предупреждать раньше.
15. Нельзя задавать Штирлицу глупые вопросы. То, что вам нужно знать он скажет сам, то, что вам знать не нужно, он не расскажет.
16. Нельзя перебивать Штирлица. Он как раз начал отвечать на ваш вопрос.
17. Убедить Штирлица можно исключительно фактами.
18. Нельзя отрывать Штирлица от работы.
19. Не верьте прогнозам Штирлица:
19.1 Они слишком пессимистичны.
19.2 Стратегическое планирование - не его конек.
20. Если Штирлиц делает оптимистический прогноз, значит он не владеет всей информацией по данному вопросу.
21. Никогда не спорьте со Штирлицем о политике, если вы считаете, что СДПУ(о) - это социал-демократы.
22. Если при первой встрече Штирлиц был очень вежливым и обходительным, это не значит, что он будет таким всегда.
23. Бывает только 2 цвета, черный и белый. Некоторые люди ошибочно считают, что белый цвет под разными углами преломления - это другие цвета.
24. Если Штирлиц пишет статьи, значит ему больше нечем заняться.
25. Штирлиц зарабатывал свои миллионы не для того чтобы вы их транжирили.
26. П.23 не стоит воспринимать буквально: Штилицы - большие эстеты.
.
.
.
.
.
757. В течении жизни Штирлица количество правил увеличивается, но сами правила не изменяются.
758. Выполнение этих правил гарантирует вам никогда не испытать на себе регулярного и самого страшного в мире явления - ярость Штирлица.
759. Рядом со Штирлицем эти правила не будут казаться вам смешными или ужасными.
760. Зазубривать эти правила наизусть не обязательно. Погрузившись в общество Штирлица вы запомните их очень быстро.
761. Если вы считаете, что вам легче всю жизнь самостоятельно зарабатывать на хлеб с черной икрой, чем выполнять эти правила, значит вы не Достоевский.
762. Усвоив эти правила, вы убедитесь, что Штирлицы самые мягкие, пушистые и романтичные
Книги
Леонтьев "Как размножаются ежики, или Похождения Штирлица"
198 р.
Книги
... ежики, или Похождения Штирлица: Юмористический роман. ...
234 р. Книги
... Б.К. "Как размножаются ежики, или Похождения Штирлица"
231 р.
Каталог : Рассылка "Записки Штирлица"
Анализ ошибок и побед предпринимателя-практика с 10 летним стажем. Манипуляции в МЛМ. Психология бизнеса. Реальные переговоры и консалтинг. Развиваем логическое мышление. Не скушная рассылка.
Пишет: автор рассылки Штирлиц
АВТО И МОТО / Автомобиль Штирлица
Много диспутов по сей день идет по поводу - на каком автомобиле ездил штандартенфюрер СС, партайгеноссе - Штирлиц.
Best rates to Russia
Штирлиц приходит на похороны Плейшнера.
Умер не просто "специалист по заболеваниям почек", умер человек, долгие годы работавший в антифашистской организации и помогавший Штирлицу.
Алекс
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.