Вечернее...

НУ, народ.....Есть аська, в аське инфо, в инфо ссылка на сайт....Тьфу, че как лузеры-то пряма.....

А, да... вроде вернулась и всем доброго вечера!

В других местах не интересно, бу сама себя здеся развлекать!
Для начала свежая идея:
"хотите, что бы праздник удался, а гости не скучали? Добавте в торт немного пургена и развлечение на весь вечер вам гарантированно!"

Сперто:
"Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить он показал команду "садись!".
Наши переспросили:
- "садиться?!".
- "Yes!"
- "на авианосец?!"
- "Yes!"
- "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки и прикрылки... Задрали нос... Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета."

Продолжаем разговор.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично выщипывает кота.
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...


[Сообщение изменено пользователем 11.09.2005 20:39]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


[Сообщение изменено пользователем 11.09.2005 20:40]

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

***

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

***

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

ффууу....чечетку отбить, что ля? Чё так скучно-то....

Гыыыыыыыыыыы :-d

правда- мило? Есть еще дженчины....в этих... в селениях....

Мило, но ВЕСЬМА фантастично и феминистично :-)

мне так больше про утреннее возвращение мужей пондравилось:-)

А я всегда так домой прихожу ;-) :-d

младесс!
еще вот:
"возвращается мужик домой под утро, зацепляет в темноте в прихожей вешалку, та падает, грохот, шум, лязг....все семейство выбигает в коридор, включают свет...мужик сидит на полу, обводит всех мутным взглядом и произносит: - Что - не спится без папки-то?....

[Сообщение изменено пользователем 11.09.2005 21:29]

Сперто с ЖК ... или МК ...
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

супер

Анекдот из жизни :-)
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

:-d

А вот совсем из жизни моих знакомых :
Жена достает из холодильника витаминки.
Муж - что ты ешь?
Жена - да у сына витаминки остались, чтобы не пропадали - я сама съем, ему уже не надо
Муж - подожди, у меня еще остались неиспользованные свечи от геморроя :-d

вау.....а чего, можа ей они тожа пригодятся?

Вряд ли. У него - сидячая работа, она же - живчик-юла.

увы...ето безобразие не тока от сидячей работы случается....

Ну ладно, анекдот из жизни оказался не настолько смешон, как придуманный :-)

да ладно. улыбнуло:-)