Я сегодня не улыбаюсь....
U
_#_
00:26, 15.08.2005
анигдод??
ага :-) зажигай :-)
E
EvAngeLilly 
00:26, 15.08.2005
на кольце мудрого царя Соломона была надпись: "Это пройдет"
а внутри кольца вторая" И это тоже пройдет"
так что утром все пройдет...все нормально у меня будет
радуюсь , радуюсь....я больше всех люблю ПэЖэ :-d :-d :-d :-d :-d
а внутри кольца вторая" И это тоже пройдет"
так что утром все пройдет...все нормально у меня будет
радуюсь , радуюсь....я больше всех люблю ПэЖэ :-d :-d :-d :-d :-d
O
Old Spice 
00:27, 15.08.2005
C:\Documents and Settings\ionas\Мои документы\ebooks\что то как то тут грустно - обсуждение в форумах на E1_ru.htm
чо хатела сказать та?
K
Katarach82
00:28, 15.08.2005
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
сейчас читают
K
Katarach82
00:29, 15.08.2005
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
K
Katarach82
00:30, 15.08.2005
Едут две блондинки в машине. Со скоростью 12О км.ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит 3нак 6О! А вы едите 12О!
- Так нас ведь двое!
- Девушки! Весит 3нак 6О! А вы едите 12О!
- Так нас ведь двое!
K
Katarach82
00:31, 15.08.2005
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом...Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом...Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"
E
EvAngeLilly
00:32, 15.08.2005
супир!
K
Katarach82
00:33, 15.08.2005
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,
- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,
- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
E
EvAngeLilly
00:34, 15.08.2005
:-d ай, спасибо!!!!!
[Сообщение изменено пользователем 15.08.2005 00:34]
K
Katarach82
00:35, 15.08.2005
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,
- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,
- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
K
Katarach82
00:36, 15.08.2005
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
O
Old Spice
00:36, 15.08.2005
а где вы такие бояны находите?
K
Katarach82
00:37, 15.08.2005
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
там где лежат. Новое это хорошо забытое старое.
а где вы такие бояны находите?
там где лежат. Новое это хорошо забытое старое.
K
Katarach82
00:39, 15.08.2005
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
U
_#_
00:40, 15.08.2005
Lady Winter™ ©®(in black)
как твое настроение?
K
Katarach82
00:42, 15.08.2005
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Последний анек и я ушел на боковую
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Последний анек и я ушел на боковую
00:43, 15.08.2005
а где вы такие бояны находите?
ты ваще мониторишь, так шта занимайся сваим делам :-)
катарач82, не останавливайтесь, продолжайте :-)
E
EvAngeLilly
00:44, 15.08.2005
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
гыыыы НЛП-ерский анекдот, счас перепишу к себе:-)
настроение то? нормально!! всем спасибо, что ВЫ есть!!! всех целую!!!
O
Old Spice
00:44, 15.08.2005
ты ваще мониторишь, так шта занимайся сваим делам
вот тебе за это...
-Кто в храме божьем матом будет ругаться - того кадилом у%бу !!!!!
-Батюшка, дак вы ж сказали у%бу
-Получай с%ка.
00:47, 15.08.2005
вот тебе за это...
всегда знала , главное не оставить человека равнодушным ;-)
U
_#_
00:47, 15.08.2005
Lady Winter™ ©®(in black)
:-) ;-)
prime
Получилось :-) ;-)
E
Electra
00:47, 15.08.2005
супир!
Это ты зря сказала, привет) Теперь всю тему анекдотами завалит)
U
_#_
00:48, 15.08.2005
-Кто в храме божьем
Это чотут чтоли или чо?
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.