Просто СЕКС...

Просто секс - такое встречается в жизни и не раз. Для кого-то это самоцель, для кого-то случайный эпизод, а для кого-то повседневная реальность.

Всё чаще приходим к выводу что любовь с первого взгляда стала явлением редким и устаревшим.


А вот "секс с первого взгляда" набирает обороты. Увеличивается количество связей, но не качество.

Мы всё чаще предпочитаем "просто секс"


Вычитано в ж-ле Банзай...

К какой категории себя относите Вы?

я отношу сея к той для которой утром секс вечером отношения :-), если конечно все н иштяк, а утром опять секс :-)

к категории "банзай"

и снова про секис, и не надоело вам еще!

вот имеенноо суть вопроса А как же любовь????

девушке не зде или не скем.
дувушка приходите сегодня на сеновал без кузнеца, будет море ласк и нежности ;-)

у меня интересная статья есть на эту тему. Тут выложить или тебе переслать?

вот имеенноо суть вопроса А как же любовь????
------------------------------------------------------------------------------
Одно другому разве мешает?
Нельзя разве днем есть чтобы просто утолить голод а вечером наслаждаться пищей.

Так и с любовью и сексом.

Пушоночек здеся

И вывод что с кем попало и как попало? А чуфства???

йа не согластен! для меня главное качество. может я какой нибудь и устаревший но сами подумайте на моём примере:
для меня замечательный минет куда привлекательней чем всенощное взаимотерзание гениталий!

мля....кажется меня щас вырвет

пжалста... Сами просили...
ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ

Девочка ищет любовь. Мальчик ищет любовь. Вот они познакомились. На вечеринке
или в парке развлечений. В ночном клубе или просто на улице. Они смотрят друг
на друга. По телу пробегают электрические разряды. Дыхание становится взволнованным.
Кажется, это он, думает девочка. Кажется, это она, думает мальчик. Они немного
гуляют, потом идут к ней или к нему домой. Занимаются любовью. Жарко. Страстно.
Торопливо. Она проводит его до двери, и старается не встречаться с ним взглядом.
Он спрашивает у неё телефон, но не записывает, а обещает запомнить.

Это не он, думает девочка. Это не она, уверен мальчик. Больше они никогда не
встретятся. А если и встретятся, то сделают вид, что смотрели в другую сторону.

И все повторяется. Снова и снова. Знакомство и электрические разряды. Кажется,
это Он. Кажется, это Она. Прогулка, мороженое, постель. Прогулка, мороженое и
постель. Нет, не Он. Нет, не Она. Снова и снова. Снова и снова.

Кажется, что это вполне естественно. Настоящую любовь так трудно найти. Нужно
искать и искать. Однажды я встречу Его, единственного и неповторимого. Однажды
я встречу Её, удивительную и прекрасную. Прогулка, мороженое, постель. Нет, не
моя "половинка". Но откуда это узнать, если не попробовать, верно?

ПОПРОБУЕШЬ, НЕ УЗНАЕШЬ

Истинная правда, уважаемые. Не попробуешь, не узнаешь. Сексологи с этим согласятся.
С точки зрения сексологов, все проблемы в браках от половой несовместимости.
Уже и дату свадьбы назначили, и место подходящее для торжества нашли, а тут несовместимость,
как на грех, приключилась. А чем вы раньше думали? Головой? Этого мало. Другими
местами тоже надо подумать. Причем, раньше, чем головой. Попробовать надо "в
деле" половинку свою. А потом уже и думать, половинка она вам, четвертинка или
пустое место.

Сексологи согласятся. У них профессия такая. Я не соглашусь. При всем моем уважении
к сексу и половой гармонии. В постели свою "половинку" вам не найти. Конечно,
бывают и счастливые исключения, но это случайность. Шансов не больше, чем выиграть
миллион в лотерею. Для остальных эти попытки заканчиваются разочарованием. Нет,
это не Он. Нет, это не Она. Это была ошибка. Мне не повезло. Может быть, повезет
завтра?

ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ - ОДИН ШАГ

Если к вам, случайно или нарочно, прикасаются незнакомые люди, это неприятно,
верно? Если в транспорте, где полно свободных мест, подсядут именно к вам, то
вы почувствуете ужасный дискомфорт. Почему это происходит, вы знаете. Знаете
или не знаете? Хорошо, я вам напомню.

У каждого человека имеется так называемая личная дистанция - это пространство
вокруг, "которое человек считает своим, как будто это пространство является продолжением
его физического тела" [Алан Пиз]. Самый простой способ определить эту дистанцию:
нужно просто вытянуть руку. На кончиках ваших пальцев будет граница территории,
которую вы считаете своим собственным телом. "Войти" на эту территорию можно
только с согласия "владельца". Если на неё вторгается незнакомый человек, это
вызывает очень неприятные ощущения. Физический дискомфорт (сопровождается потребностью
отстраниться). Страх. Тревога. Беспокойство. Раздражение. Очень неприятно.

Территориальные претензии человека изучает проксемика - наука о дистанциях общения.
Первые исследования на эту тему появились только в 60-х годах XX века. Американский
антрополог Эдвард Холл ввел термин проксемика. Английский психолог Майкл Аргайл
в 1965 году опубликовал статью "Контакт взглядов, дистанция и взаимное принятие",
после которой дистанции общения стали объектом самого пристального внимания науки.
На эту тему в дальнейшем были проведены сотни научных экспериментов.

Вторжение на эту территорию подсознательно расценивается как прикосновение к
телу. У владельца территории появляется непреодолимое желание отстраниться. Усилием
воли он может остаться на месте, но тогда ему будет плохо. Этим, для иллюстрации,
пользуются и хулиганы на улице (сближаются с жертвой "вплотную"), и злые сержанты
армии США (я думаю, в кино все это видели, как они орут прямо в лицо бедным новобранцам),
и многие другие злодеи, которые решили продемонстрировать вам свою власть и превосходство.

Относительно расстояния для личной зоны данные расходятся. Разные авторы предлагают
разные цифры. Поэтому, как я сказал выше, самое надежное - вытянуть руку вперед.
На этом расстоянии от малознакомого человека вы будете чувствовать себя нормально.
Равно как и он будет чувствовать себя в порядке, если вы будете держаться от
него подальше: то есть, на расстоянии вытянутой руки.

Однако, на некоторых (немногочисленных) людей это правило не распространяется.
Они спокойно нарушают ваши "границы" и вторгаются в ваши владения, а вы не испытываете
при этом никакого дискомфорта. Что это за люди такие? Ну, правильно, близкие
люди. Не случайно их так назвали, верно? Правило очень простое: чем больше симпатия,
тем ближе дистанция. Между детьми и родителями, влюбленными и друзьями. Сближаясь
с людьми, которые вам симпатичны, вы открываете для них свои личные границы.
Они будут рядом с вами. Они будут дотрагиваться до вас, обнимать, похлопывать
по плечу, шептать вам на ухо что-то смешное, поправлять вашу одежду. И вы будете
чувствовать себя хорошо.

Справедливо и обратное: чем больше антипатия, тем больше дистанция. И если вы
с кем-то враждуете, то граница расширяется до пределов поля зрения. Потому и
говорят в таких случаях: "чтоб ты мне больше на глаза не попадался", "уйди с
моих глаз", "глаза бы мои тебя не видели", "видеть тебя не хочу", и тому подобное.

СЕКС НА БЛИЖНИЕ ДИСТАНЦИИ

Если между людьми существуют границы, секс не принесет им никакого удовольствия.
О каком удовольствии может идти речь, если в глубине подсознания таится недоверие,
страх и тревога? Нужно сблизиться с человеком психологически. Под этим часто
подразумевают "узнать его получше" (и столь же часто понимают под этим секс),
но это не совсем верно.

Можно знать о человеке очень много, но при этом ничуть ему не симпатизировать.
Много важнее психологическая привлекательность партнера. Удовольствие быть рядом
с ним. Не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Как с друзьями. Вам
с ними хорошо, в кругу друзей вы чувствуете себя прекрасно. Без всякого секса.

Если отношения между людьми начинаются с постели, они, скорее всего, будут обречены
на неудачу. Почему? Объясняю. Ваше личное пространство в наибольшей степени связано
с потребностью в безопасности, защищенности. Почему туда допускаются симпатичные
нам люди? Потому что мы им доверяем. Тогда, напротив, появляется потребность
быть с ними как можно ближе. Антипатии - дистанция. Симпатии - сближение. Универсальная
реакция, гарантирующая чувство безопасность (подальше от нехороших людей) и
чувство защищенности (поближе к хорошим людям).

В случаях, когда психологического сближения не произошло, партнеры будут тестировать
друг друга на "половую совместимость", испытывая при этом подсознательную тревогу
и напряженность. С равным успехом можно ткнуть пальцем в первого встречного и
назвать его своим самым лучшим другом. Кстати, со многими людьми в дружбе происходит
нечто схожее: они стараются поскорее проверить, что это именно друг, а не портянка.
Результат этих проверок - сплошное разочарование.

А вдруг это Она? А вдруг это Он? Пошли, проверим? Кажется, никаких барьеров,
никаких комплексов. К тому же, существует много факторов, когда начинает казаться,
что "между нами нет никаких препятствия". Это мотивация к скорейшему установлению
отношений (у всех моих подружек есть парень, а у меня нет). Воздействие алкоголя
или наркотиков. Сексуальная привлекательность партнера. Защитный барьер временно
ослабевает, но как только проверились, партнеры обнаруживают потерю интереса,
равнодушие и отвращение друг к другу. Почему?

Потому что психологический барьер между ними остался. Он преодолен механистически,
почти насильственно. Как только вожделение схлынуло, границы интимной территории
вернулись в исходное состояние. И вы обнаруживаете себя рядом с почти незнакомым
вам человеком, один взгляд на которого вызывает досаду и неприязнь.

Получается парадоксальная картина: можно иметь сотню половых партнеров, но при
этом кусать локти от одиночества и ощущения никомуненужности. Сближения не происходит,
и каждый новый половой акт заканчивается отчуждением. Часто это неверно понимается
как "неудача" с партнером, и начинаются поиски нового, более "удачного". Чем
это опять закончится, вы уже знаете.

Совершенно иная картина возникает, когда психологическая дистанция между людьми
постепенно сокращается. Тогда и отношения глубже, и неудовлетворенность партнером
случается много реже. В отношениях рождается нечто большее, чем секс: близость.
И эти отношения сильно отличаются от всех других отношений, которые торопятся
раздеться и поскрипеть кроватными пружинами.

Взято с Псиберии.ру

верно - но почему большинство стремицца истребить сериозные чувства????

И вывод что с кем попало и как попало? А чуфства???
-------------------------------------------------------------------------------
Чего трудная то такая.. Ты когда лопаешь что-нть на скорую руку когда кушать хочешь — думаешь о том типа "А где же изыски кулинарного искусства?" "А где же глубина послевкусия?" "А как же заморские деликатесы?" Нет!. Ты просто ешь, потому как это достаточно вкусно, практично, быстро и не вызывает всяческих головняков.

Так почему ты не можешь просто сексом заняться, ради получения удовольствия, а придумываешь себе какие-то эфимерно-"обязательные" условия вроде "чувств" для этого? ..

Тьфу нах.. Опять про секс :-( :bs:

мля.. некачественный минет приводит и к таким последствиям. особенно если делающая его не принимает ряд предосторожностей!

к каким???




нет как раз-таки про любовь... ПОчему секс замещает любовь??? Почему важнее секс, а не любовь?

хватит говорить...пожалуйста %)

:-)

ПОчему секс замещает любовь??? Почему важнее секс, а не любовь?
---------------------------------------------------------------------------------
Слушай, а чего ты вообще ставишь эти два понятия?
Ты их разделяй вообще-то. Любовь — чувство. А секс — получение физического удовольствия.

Ты задумываешься например о том что массаж неплохо бы было делать только по любви?
Или, скажем, в сауну тоже только по любви можно было б ходить? ...

При чем тут секс то вообще? Ну не хочешь ты заниматься сексом — не занимайся. Какие проблемы то?
Что, нельзя разве заниматься сексом и искать свою любовь одновременно?
Или любить и заниматься параллельно с любовью сексом?
Почему вообще в умах людей секс как-то параллелится с любовью?

На мой взгляд нельзя... Должно быть понятие любовь вливаться в секс -в результате это приводит к занятиям любовью :-)

Может я консервативна?

это как типа в том анекдоте?

ахахахахаха! вам респект! :-)

Стопудофф!