Улыбка на день:)

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали!! Сидоров я!!!

Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!

- Погааанка, заачем сгубила ты меня...

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...

Спам придумали Боги в отместку за наши молитвы.

Аналогии:
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Х*йло"?

Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол
"приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Такси "Шанс" - быстрее только пешком.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили
к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.


(c)

гы ))))))))))))))))) внатуре они же жуют добычу ))))))

Всегда настороженно относилась к этому слову "Шанс". нее...нафик, нафик! :-)

Улыбнулась :-)

Бу га га :lol:

Она: - Может чаю?
Он: - Может сразу?

- Ой, девочки, сколько у меня их было?
Километры!

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

Дочка, люди говорят что ты уже спишь со своим женихом
Мама, ну что веришь всяким сплетням, раз переспишь уже жених, жених.....

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

(с)

Хм. Жизненно :-)