Настроение с утра!!!

Давайте сделаем его хорошим!!!
Всех женщин с наступающим 8 марта!!! :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers:
Мужчины, любите и радуйте своих дам ;-), хотя мы и говорим и делаем кучу всяких глупостей!!!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

хорошее настроение - залог разочарования.
обязательно найдеться "К" что бы его испортить.
так пусть же такие "К" сегодня вам не встретятся!
поздравляю с наступающим!!!

спасибо большое!
у меня уже вчера "К" вытащил все кредитки и документы некоторые до кучи прихватил с телефончиком ! (((

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на 8 марта.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Кажется тема эта не для форума Знакомства..
Как называются женщины, которе любят, когда их берут в зад, чтобы лампочки загорались?:-)

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить.
Девушка громко отвечает:
- НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
- Простите, что поставила вас в неловкое положение.
Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
- ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!

:-):-):-):-):-):-)

:flowers::flowers::flow:flowers:ers:

Не в обиду блондинкам, но....

Сидят две блондинки, одна достала зеркальце посмотреться. Смотрит и говорит:
"Ой, что-то лицо знакомое!"
-вторая:
"Ну -ка, дай посмотрю."
-"Да ты чё, совсем уже - это же Я!"
:-d

:lol:

Он что все размеры перепробовал? :-d :-d :-d

веришь - не.. не проверяла :-)