Буду..

Сьезжаются в пятницу к вечеру друзья-товарищи ,отметить конц рабочей недели,да не одни а с питомцами своими любимыми "Собачками"!Стол накрыли ,за собаками смотреть незахотели,отпустили в ограде погулять.К вечеру накушались давай собак собирать.Все нашли а хозяин нет.Плюнул думает не впервой местный придет.Ночью хозяин просыпается от скрежита,открывает смотрит Шарик его пришол а в зубах какуюту хрень волосатую грязную ,дохлую,держит.Посмотрел а это кролик!!!И начал вспоминать что сосед его по даче "пенсионер" хвастался в понедельник что мол на всю свою пенсию купил кролика ОСИМИНАТОРА .Мужик смотрит этот самый крол.Быстро в ванную бежит ,с порошком ,с мылом отмыл его.Спозаранку через забор кролика в клетку и положил,вернулся домой лег спать.Когда солнце уже давным давно встало стук в дверь.Хозяин открывает,сосед бледный с вопросом"Вы вчерась тутава бухали?" Мужик "Ну" Сосед"Водка осталась?"
Мужик "Да" Сосед"Налей" Мужик налевает ,дает и косит под дурочка"Чо мол случилось?" Сосед "помниш в понедельник говорил кролика купил ОСИМИНАТОРА ,
так он у меня в четверг сдох, сеходня выхожу он хад чистинькой ,беленькой в клетке спит!!!

точно :-)

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же - всё можешь?!!
- Да, хозяин...
- Тогда сделай мне загранпаспорт!
- Сто баксов, хозяин...

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говорит: <<Ну
представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко
захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик - пустишь струю ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя
гораздо сильнее этого!>> - ну я и обиделась
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли,
сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

:-D

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу
и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Сидит семья Вовочки за столом и делится
произошедшими за день событиями. У всех
настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного
за день не произошло. Тут не выдерживает и
говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...