Веселый и забытый баян :)
R
Rum
24081917 Rabochi Ivanov
Started on Mon May 12(25) 08:36:13 1910
--------------------------------------
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 hi!!!!!
Koba 12.01.13 0:32 привет :-) сто лет тя не видел. :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 я тож :-)
Koba 12.01.13 0:33 нафиг ты опять ник сменил?
Rabochi Iva 12.01.13 0:33 для конспирации :-)
Koba 12.01.13 0:33 заипал :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:35 лана, потом поговорим. давай ворк сначала.
Koba 12.01.13 0:35 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:36 чо у нас с кавказской конфой?
Koba 12.01.13 0:36 ща сек
Koba 12.01.13 0:38 http://www.iskra.ru/issue/articles/current.bml?=28...
Rabochi Iva 12.01.13 0:38 ага сенькс
Koba 12.01.13 0:45 ты там чо сдох? :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:45 да читаю б#я :-)
Koba 12.01.13 0:45 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:49 слуш, я не пойму че там за байда с культурно-национальной автономией?
Koba 12.01.13 0:50 ваще долго объяснять: ну если короче, там дашнакцаканы опять по нац вопросу начали жопу морщить, а паисламисты завыли, б.
Rabochi Iva 12.01.13 0:50 б#я. так, а Плеханов?
Koba 12.01.13 0:50 плеханов сосет
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 не эт понятно :-) но там ваще возможна платформа с кадетами?
Koba 12.01.13 0:51 а эти еще причем?
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 б#я, эти всегда причем
Koba 12.01.13 0:51 :-)
Koba 12.01.13 0:52 не договориться нельзя. я те говорил что они мартынова перекупают?
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 кадеты????
Koba 12.01.13 0:52 хYеты! кто ж ще
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 б#я. ваще кончать надо с этими конформистами сраными :-(
Koba 12.01.13 0:53 заведем в овраг и покончаем :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:53 :-) нащет оврага пока рано. ты Камо давай подключай
Koba 12.01.13 0:53 да камо тож заипал. ты читал какую он херь в Цховребу тиснул?
Rabochi Iva 12.01.13 0:54 я ваще в туземном не силен :-)
Koba 12.01.13 0:55 а зря :-) лан, я без камо какнить разберусь. ты мне тока еще бабла подкинь
Rabochi Iva 12.01.13 0:55 коб, ты б знал скока раз в день я эт слышу :-)
Koba 12.01.13 0:56 да мне ж йопт не на мороженое :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 :-) лана, придумаем ченить
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 у тя инет пока есть?
Koba 12.01.13 0:56 да пару часов осталось
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 хренова. а то завтра у мя чат с Потресовым
Koba 12.01.13 0:57 какой топик?
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 настоящий ли марксист Каутский
Koba 12.01.13 0:58 :-) блин тупее ниче не придумали?
Rabochi Iva 12.01.13 0:58 да эт все Лева :-)
Koba 12.01.13 0:58 кста привет передавай
Rabochi Iva 12.01.13 0:59 ок. лана я спать
Koba 12.01.13 0:59 ага давай
И. Сталин, ПСС, т.II, ст."ICQ-логи с В.И. Лениным по вопросам пятой конференции кавказских организаций РСДРП", М.: "Политиздат", 1953г.
Started on Mon May 12(25) 08:36:13 1910
--------------------------------------
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 hi!!!!!
Koba 12.01.13 0:32 привет :-) сто лет тя не видел. :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 я тож :-)
Koba 12.01.13 0:33 нафиг ты опять ник сменил?
Rabochi Iva 12.01.13 0:33 для конспирации :-)
Koba 12.01.13 0:33 заипал :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:35 лана, потом поговорим. давай ворк сначала.
Koba 12.01.13 0:35 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:36 чо у нас с кавказской конфой?
Koba 12.01.13 0:36 ща сек
Koba 12.01.13 0:38 http://www.iskra.ru/issue/articles/current.bml?=28...
Rabochi Iva 12.01.13 0:38 ага сенькс
Koba 12.01.13 0:45 ты там чо сдох? :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:45 да читаю б#я :-)
Koba 12.01.13 0:45 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:49 слуш, я не пойму че там за байда с культурно-национальной автономией?
Koba 12.01.13 0:50 ваще долго объяснять: ну если короче, там дашнакцаканы опять по нац вопросу начали жопу морщить, а паисламисты завыли, б.
Rabochi Iva 12.01.13 0:50 б#я. так, а Плеханов?
Koba 12.01.13 0:50 плеханов сосет
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 не эт понятно :-) но там ваще возможна платформа с кадетами?
Koba 12.01.13 0:51 а эти еще причем?
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 б#я, эти всегда причем
Koba 12.01.13 0:51 :-)
Koba 12.01.13 0:52 не договориться нельзя. я те говорил что они мартынова перекупают?
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 кадеты????
Koba 12.01.13 0:52 хYеты! кто ж ще
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 б#я. ваще кончать надо с этими конформистами сраными :-(
Koba 12.01.13 0:53 заведем в овраг и покончаем :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:53 :-) нащет оврага пока рано. ты Камо давай подключай
Koba 12.01.13 0:53 да камо тож заипал. ты читал какую он херь в Цховребу тиснул?
Rabochi Iva 12.01.13 0:54 я ваще в туземном не силен :-)
Koba 12.01.13 0:55 а зря :-) лан, я без камо какнить разберусь. ты мне тока еще бабла подкинь
Rabochi Iva 12.01.13 0:55 коб, ты б знал скока раз в день я эт слышу :-)
Koba 12.01.13 0:56 да мне ж йопт не на мороженое :-)
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 :-) лана, придумаем ченить
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 у тя инет пока есть?
Koba 12.01.13 0:56 да пару часов осталось
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 хренова. а то завтра у мя чат с Потресовым
Koba 12.01.13 0:57 какой топик?
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 настоящий ли марксист Каутский
Koba 12.01.13 0:58 :-) блин тупее ниче не придумали?
Rabochi Iva 12.01.13 0:58 да эт все Лева :-)
Koba 12.01.13 0:58 кста привет передавай
Rabochi Iva 12.01.13 0:59 ок. лана я спать
Koba 12.01.13 0:59 ага давай
И. Сталин, ПСС, т.II, ст."ICQ-логи с В.И. Лениным по вопросам пятой конференции кавказских организаций РСДРП", М.: "Политиздат", 1953г.
Туда же:
Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица
всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на
царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон:
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что
проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица
всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на
царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон:
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что
проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
V
Vudu er
хроники ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ (ОСОБАЯ МИССИЯ)
День 1.
К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2.
Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3.
Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4.
Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5.
Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6.
Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7.
Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8.
Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9.
Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10.
Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11.
Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12.
По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
Морской полигон День 13.
При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14.
На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15.
Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16.
После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17.
Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18.
Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19.
Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20.
Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты
День 1.
К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2.
Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3.
Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4.
Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5.
Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6.
Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7.
Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8.
Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9.
Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10.
Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11.
Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12.
По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
Морской полигон День 13.
При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14.
На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15.
Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16.
После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17.
Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18.
Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19.
Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20.
Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты
V
Vudu er
Войну и мир вам тут чтоли скопировать
А пересказать можна?:-)
V
Vudu er
все умерли
все все? а война и мир ето боевик или фантастика?
может почитать:-)
V
Vudu er
не осилил
прочитал первую и последнюю страницу:-d
V
Vudu er
Сказка это
не сказку читать не буду:-)
V
Vudu er
не стал достовать
ну и правильно:-d
V
Vudu er
интересная весчица
на любителя
f
franz
так то говорят интересная весчица
врут поди...да и не читал никто
а я в те выходные Швейка перечитывал- прикольней этих баянов в разы
рекомендую
f
franz
не, ну я читал
, поэтому бросил.
вот я и говорю, что НЕ ПРОЧИТАЛ НИКТО
а фильм про швейка не смотрел
f
franz
вон смотри сверху, Сашок прочел!
физдит 2 раза
физдит 2 раза.
--------------------------------
Мерками своей глупости не суди других.
Саня, поздравляю, вас таких было двое.
--------------------------------
Знаю человечка, у которого "В и М" была настольной книгой и знал он ее чуть ли не наизусть..
--------------------------------
Мерками своей глупости не суди других.
Саня, поздравляю, вас таких было двое.
--------------------------------
Знаю человечка, у которого "В и М" была настольной книгой и знал он ее чуть ли не наизусть..
f
franz
Мерками своей глупости не суди других
а зачем ругаться, товарищч??
я же не сказал, что ты дурак-приврал чуток(2 раза)-твоё право..
а цитатами бросаешься-так сносочки делай
я же не сказал, что ты дурак-приврал чуток(2 раза)-твоё право..
----------------------------------------------------------------------------
Ну тогда получается что ты врешь автоматом. Это твое право. Не имея представления о реальности утверждать что-то — суть пустословие и ложь. Этим ты лишь даешь понять о невозможности для твоего сознания и ума прочитать "В и М" 2 раза, вот и все.
а цитатами бросаешься-так сносочки делай
-----------------------------------------------------------------------------
Опять решил глупость сказать? Где цитату то увидел, скажи мне? :-d ..
----------------------------------------------------------------------------
Ну тогда получается что ты врешь автоматом. Это твое право. Не имея представления о реальности утверждать что-то — суть пустословие и ложь. Этим ты лишь даешь понять о невозможности для твоего сознания и ума прочитать "В и М" 2 раза, вот и все.
а цитатами бросаешься-так сносочки делай
-----------------------------------------------------------------------------
Опять решил глупость сказать? Где цитату то увидел, скажи мне? :-d ..
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.