утро,понедельника,самое время поговорить

Рум!!!!!!!!!!! Засранец!!!!!!!Чему ты девушек учишь! Все перехотят и куда ты потом? а? волосы на попке все ведь выдерешь))) Так что тсссс.....)))

Дык просвящение - залог чистого секса :-)

Перехотят только те, которым пофигу на санитарные условия минетирования :-)
А будут продолжать хотеть те, которые правильно заботятся о своем здоровье :-)

за базаром не следил..теперь минета не будет ;-)



:-D

нет повести печальнее на свете
чем повесть о минете в туалете..

Ну что, все поняли суровую правду минета и решили отмалчиваца? :-)

ойой.....а тебе не пофигу.....гыгы, не смеши)))))))))))

8 глупочтей, которые делают секс лучше


1. Моментальный стриптиз

Что делать?

Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

Как это действует?

В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас – эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!

2. Мой персик

Что делать?

Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс – достаточно комплекта трусов «неделька». Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли – все ее новенькие трусики украшайте бирками типа «сладкий персик», «киска» и тому подобными глупостями.

Как это действует?

Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).

3. Тату-табу

Что делать?

Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо «там» – на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.

Как это действует?

Лучше нового белья – тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением – они все еще не сдали позиции.

4. Сладкая жизнь

Что делать?

Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело – и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!

Как это действует?

Во-первых, шоколад – известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу – это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по… Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.

5. Кривая дорожка

Что делать?

Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой – на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс.

Как это действует?

Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки… Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.

6. Розовая мечта

Что делать?

Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Как это действует?

Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.

7. Секс-гадание

Что делать?

Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю – кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим – в общем, все ваши фантазии (главное – не стесняться указывать детали).

Как это действует?

К гадалке не ходи – действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете – в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно.

8. Стилиссимо

Что делать?

Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые костюмы. Белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья...

Как это действует?

Главное, не потерять контроль – продавщицы и так могут запротестовать. Хотя им тоже будет весело. Так что пока не пройдетесь по всем полкам, не выходите из магазина.



Зы. Стырено из тупого мужского журнала :-)

такую тему испортил.... шампанское ,минет... нет,появился рум и все испортил :-D

Внимание! Открываю Минетный кабинет! У Самой охоту отбили, кто ко мне робить, выручку пополам)))))))))

да.....ума же хватило так выругаться

Ахха..
-Скажите "аааа"
-Ааааа
-О, вот так!
-Ммм

)))))))))))))))))гыыыыы

Не. Нунафиг всякое там шампанское.
Дайошь горловой минет!.. :-d ..

:lol:

низзя!!!!!! только в гигиенически чистых кабинетиках!!! Иначе никак.....микробы, панимашь....)

я всегда удивлялся, как может такая балда влезать в такую маленькую головку... Думал, может черепная коробка сзади трансформируеца,
меняет размер свой, я даже трогал затылок у девушки чтобы проверить это,
но нифига.. А оказываеца вон чо.. :-D

тоже не плохо :-D

Эта ты себе польстил или прорекламировал? :-d

а какая балда? ;-)

Я воспроизвел свои мысли в текстовом виде и не более. А уж чо ты там себе подумаешь - не знаю :-)

Стерильная! Ибо без кабинетиков - нини :-)

Вспомнила!!!!
Еще вальтом можно, не все вам мужчинам удовольствие!!!!!:-d

Меняем гинекологическое кресло на две кушетки. Нуачо? больница у нас или где? :-)

Ах да.. Добавляем еще одну плевательницу :-D