Про любовь...

Что то навеяло темкой про измену. Начинаешь задумываться, а надо ли все это? Надо ли делать так, чтобы было хорошо? Думаю надо. Думаю надо любить себя, но думаете это легко?
Думаете это - легко? В один прекрасный день признаться самому себе, что ты болен и болячки твои с физиологией никак не связаны? Нет, конечно, это никакой не подвиг, но когда это происходит - чувствуешь себя натурально матросовым, храбрецом-дзотофилом, единственный в жизни кайф которого - это глупо сдохнуть под удивленные матерки фашистов. Цель этого проста - жертва ради жертвы, а всё почему? Потому, что если рассуждать традиционно - можно жить вполне нормально, пытаясь схамелионить привычки и повадки людей обычных, жить не заморачиваясь, с отвращением смотреть в зеркало по утрам и наблюдать там самую обычную физиономию, помятую и до отвращения стандартную. Но стоит ли оно того, чтобы когда-нибудь потом, лежа на смертном одре и, пердя от натуги, диктуя последнюю волю, осознать - а вот и все! Жизнь - все. Время - все. Ты сам - все. И за всю жизнь ты ни разу не стал тем, кем являлся на самом деле! Ты ни разу не избил человека просто потому, что тебе этого хотелось - а хотелось тебе часто. Ты никогда не носил ирокеза - хотя за то, чтобы придти на занудную белорубашечную менеджерскую работу именно с ирокезом, а ещё грязным, вонючим, с пятнами спермы и чьей-то слюны около ширинки - ты бы отдал пол жизни. Ты никогда не сделал ни одной глупости, которые перли из тебя, но ты, ненавидя себя, прятал их глубоко под непроницаемую маску политичности и цивилизовнности. Ты никогда не говорил знакомым в лицо о том, что тебя абсолютно не волнуют их долбаные жены, дети, сериалы и о том, что ты с большим удовольствием наблюдал бы сцену свежевания их бесценных чад - только для того, чтобы их родителям не чем было больше трахать тебе мозг. Ты никогда не сказал кошмарному абоминэйшену, в которое превратилась твоя некогда любимая, о том, насколько оно отвратительно и что всего лишь мысль о том, чтобы заняться с ней сексом способна сделать тебя импотентом. Ты ни разу не сказал своему боссу в лицо о том, что он - мудак, хотя он этого, без сомнения, заслуживал. Ты ни разу не был таким, каким ты хотел быть всегда. И ты плачешь, размазывая мутные старческие слезы по дряхлым стариковским щекам..
А можно просто сказать, глядя в зеркало, прямо в свои собственные обтарененные глаза: да, я псих, я тварь, люмпен, ублюдок, скотина, сволочь; мне нравится глумиться над ущербными, потому, что они - ущербны, нравится говорить правду, наблюдая за тем, как корчатся просившие её, и нравится лгать, нравится делать то, что нравится, не руководствуясь дурацким "надо". Сказать, и не смотря на всю бэдовость тарена, долго хрипло ржать от накатившей на тебя эйфории, тотального счастья, того, самого редкого и единственно возможного лишь тогда, когда ты осознаешь - что ты почти свободен, когда все стены моралей и принципов, кроме твоих собственных, рушатся, поднимая клубы зловонного праха!
От басов, исторгаемых сабвуфером, создается впечатление локального землетрясения, кишки в животе трусовато вибрируют, рождая какое-то космическое чувство пустоты; я лежу на полу, корчась и кривляясь в музыке и ору диким голосом в чайную ложку, как в микрофон, песенку типичной белой швали. Что-то про страшно умелый трах, швыряние об стену, мороженое и о том, что все, рано или поздно, сдохнут. Мое внимание отвлекается нарастающим свистом, переходящим в вой - такой звук может издавать что-то невообразимо большое и тяжелое, падающее с огромной высоты, но я даже не кричу и не патаюсь сорваться - от таких бомб не убежать. И огромной снежной глыбой на осознание падает на меня, разбрызгивая меня по стенам - я затыкаюсь на полуслове, отбрасываю трусливую сволочь - ложку - куда-то далеко - наверняка туда, где её никогда даже искать не стану, нашариваю сигареты и курю в потолок. На ватных конечностях подползаю к стене и сажусь подле.
Итак. Я люблю себя. Что же в этом такого? Все любят себя, а кто говорит обратное - безбожно врет. Нет, я не про это. Я про то, что я Люблю себя. Как Нарцисс, если угодно. Только эта любовь не пустая, созерцательная и насыщенная сожалениями о том, как, мол, мешает пара нижних ребер, чтобы у самого себя отсосать. Нет. Хотя, вот сейчас замарочился - а случись мне раздвоиться, согласился бы я заняться с собой сексом? Пожалуй, да. И, думаю, этот секс был бы чем-то неординарным - кто же ещё, как не я, знает как сделать мне приятное? Да, это был чортов нуклеар трах, абсолютно дикий, безоглядный и изматывающий. Нет, я совсем не хочу сказать то, что у меня прямо сейчас встал и встает вообще, когда дело касается самоанализа. Нет. Я всего лишь говорю о том, что секс с самим собой не будет для меня преступлением против моих гетеросексуальных догм и не будет наполнен таким отвращением и брезгливостью, как, скажем, секс с тобой, неизвестный читатель мужского пола. И вообще, за что это ты там загрузился, читая это, чёртов пед?
Так вот, я люблю себя. И именно от этого у меня в отношениях с миром наблюдаются эмоции более или менее претендующие на статус кво - я не люблю мир, но я люблю себя. И этого хватает. Я уверен в себе. Я знаю себя.
Черт, этому чувству можно приписать ответственность практически за все, что я думаю, делаю, буду думать или буду делать.
Встает резонный вопрос - а что меня отличает от банально самодовольных, сытых и прочих уверенных в себе - к примеру, от контингента постоянных читателей "ДжейКью", "Менс хелс" или прочих эфэйчэмов? Сомнения. Я постоянно испытываю себя, каждый раз роняя сердце в пятки от боязни разочароваться в - а такое более чем возможно, и даже больше - иногда случается. Сомневаюсь. Оценивающе приглядываюсь к себе с самых разных углов и позиций, проверяя беспощадно на наличие тупой самоуверенности и лежалом абсолютизме. Я ревную себя к каждой дряни, что живет у меня в мозгу и периодически устраиваю шумные сцены. Как там у мусульман это зовется? Большой джихад? Вот такой он у меня, совсем не исламский, но, тем не менее - джихад, священная война против себя, двигателем которого является любовь к себе.
Парадокс? Всего лишь - один из.
Хочется крикнуть в лицо каждому на улице - просто подбежать, схватить за грудки и крикнуть, брызгая слюной - "Сомневайся в себе! Ты сомневаешься? А? А ты?"
Но ведь люди разные. Совсем разные. Кто-то может сомневаться, кому-то это полезно, кто-то уйдет в клинику, а кто-то просто любит себя совсем по другому, как Горлум - кольцо, оглаживает довольно свою тушку, свой апатичный мозг со словами "май прешшшшшеессс" и чувствует себя прекрасно.
Ну и напоследок. Это не что-то окололитературное, это просто разговор, в первую очередь - с самим собой. Хотя, может кто-нибудь и задумается, прочитав

нимагу я стока вумнава читать.. перскажыте кто-нитть в двух строках? чо афтар сказать хател???

+ 1
влом.

поток сознания...

все сказана паследней фразай...

Типа надо себя любить, тока каждый делает это по разному... Хотя трудно читать, когда у автора мысли скачут как кони по равнине.... Но я честно пыталась...

ааа! типа ат самолюбавания в зеркали да ананизьма, да? ;-)

не, ну а цель?
нам-то чо делать??? (с)

читай ответ Shuu

жосский ОФФтопик тада получаейцца... тиха сам с сабою я веду беседу, да? :-)

Вот она! Вот она коронная фраза, равносильная фразе "убей себя". Фраза, которая произносится от безъысходности, когда ничего больше не находишь ответит. Она как вирус, ее подхватывают практически все. И что характерно - она не несет никакой ответственности в себе. Это все равно что сказать "Дорогой, я понимаю что у тебя пролемы, но иди-ка ты со своими проблемами найух, и не ипи нам мозги"

насчот ниипать моск - эта верна падмечена.. :-d :-d :-d

дрсу, дарагуша, но ить смарри.. кто-нитть смог асилить твой нисамненна титаничиский труд? ;-)

неудобочитаемые посты как раз и приводят к подозрению о мозгоепстве :-)

До меня дошли слухи что вы уважаемая Плакса достигли своего мозгополовозрелого состояния, и в свои 85 лет являетесь просто ходячим музеем умных мыслей.

ай! ниверь слухама, дарагуша! :-) я ищо расту! :-d :-d :-d

Какая я вам дарагуша? Тошнит уже от удафского слэнга х-(

а какая ты?

а..кстати..рад пополнению твоего тезауруса..второй день подряд щеголяешь термином "мозгополовоззрелый"

абалдеть!
ваще где удаффсим сленгом-то запахло, а? ты чо, дарагой? ;-)


ЧешКа.... :-d :-d :-d

ну.. мозгоепство... тоже секс.. секс тоже любофь.. тоиссь все в рамках темы, никакова оффтопика)))

ааа!!
спасиба, любимая! я вот этот способ-то и упустила... вот ап чом любоффь-та тут!! :-d :-d :-d

ну дак, нам с табой палавамазгазрелым 85 летним бапкам ишо учиццо и учиццо)))

чувак один сказал фразу... "я тут устал уже на головоумном сидеть"!:-)

Андрей ,а Андрей ,можно вопрос ,а - несколько:
1. Нам чо делать надо после твоих тем?
2. Чо ты планируешь делать со своими темами?
3. Чо ты хочешь от форума Знакомства?

извращенка)))))

уууу.. еще какая))))

:-d :-d :-d
дааа... славарный запас папалняицца нивзирая на возраст! :-)
(да, гусёнка? :kiss: )

1 Можешь игнорировать. Я не обижусь от того что их молча прочитают, и не оставят глупые коменты.
2. Я могу их с собой домой унести, или положить в коробочку, ну или хотябы оторвать кусок форума со всеми моими темами???
3. Хочу чтоб после смерти моей, на надгробной плите высекли буквы "Здесь покоиться АНДРЕЙ, он знал что не будет жить вечно, но весьма удивился когда это оказалось правдой"