Вторник ду 21 +15

Летит самолёт. Стюардесса идёт по салону и видит, что мужик блюёт в пакет. Уже почти доверху. Окружающие ржут.
Бежит за пакетом, возвращается и видит, что все блюют, а виновник торжества ржёт. Спрашивает, что, мол, случилось то. Мужик:
-да они думали у меня через край польётся, а я взял да и отхлебнул.
(Застольный анекдот).

[Сообщение удалено пользователем 18.08.2020 17:15]

Фуфуфууууу!

Это ты про бусинку? У нас есть общение любителей животных, если что))

Сосед по парковке - пилот уральских авиалиний, у него два старых японца праворульных. Один простой, второй турбо-универсал, с диким вложением в мотор и ходовую. Разгоняется до взлетной скорости аэробуса а320 быстрее, чем сам самолет))

блин я только дыню порезала :boom: :boom:

Я знаю один неприличный анекдот, первый и последний, остальные не запомнила, не расскажу :-D
20 лет назад было смешно :-D

И чо?)) две полоски у кого-то?)))

не..я не особо впечатлительная..но анекдоты про блевонтин выстегивают))

Натаха, хочешь под моим ником пообщаться?)

чото у него крышак на этой теме ваще поехал)

ну тогда анек про патологоанатомов и пельмени :-D

Меня только отпустили с работы. Уже и в винный не успеваю. Вернее лень.

я уже поела)) уже пофиг)) :-D

Это так мило :weep:

ну этот застольный слышал, да..

а вот этот не рассказывал точно, потому что показывать надо ) тогда прикольно получается

внук к деду приходит в гости, старые фото рассматривает и видит - молодой дед стоит на фото с поднятой рукой (фашисткой приветствие)
говорит: дед, ты же говорил, что в войну за наших воевал?

дедушка рассказывает:
сидим мы в окопах, немцы наступают, мы отстреливаемся из орудий, пулеметов... боеприпасы закончились. а немцы подходят все ближе

мы дальше отстреливаемся - из автоматов, винтовок.. тоже закончились боеприпасы
а немцы все ближе!

ну мы уже отстреливаемся из пистолетов.. и - закончились патроны
а немцы уже совсем близко!

и тут я к ним выхожу и говорю; Минуточку! (вскидывает руку вверх и вперед) (с)

Муся, не ленись!

Рад, что понравилось, я старался. Аж вон робен выполз, чтоб словечко вставить :-D

Урок в школе . Учительница рассказывает про фашистский Освенцим.
Вовочка: - У меня дедушка там погиб
Учительница: - От голода ?
Вовочка: - Нет , дед нажрался и пьяный с вышки упал

а дальше что было? :-D

Гаишник останавливает крокодила Гену на велосипеде. У того на руле сидит Чебурашка

- Уберите с руля!
- Это не Сруль! Это Чебурашка!

ты просто позоришь форум.
а потом многие не понимаю, почему 21 форум не любят.
так вот из-за таких как ты все от нас и шарахаются!

история умалчивает )

ну "гут-гут, Вольдемар" (с) все знают, наверняка

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нажрался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не давала, если пила у соседа!?
- Ну, я же не знала, что он такой болтун! (с)

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога?
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Женщина,вот видите, как иногда полезно просто не пи :cen: ть! (с)

Я ищу смешной анекдот, не находится :-D