Давайте улыбнемся и познакомимся!
G
Gromm_off 
21:28, 17.02.2014
Научилса буратино др ть....и сгорел к е ой матери
b
bav1979
21:29, 17.02.2014
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
L
LaraYa
21:31, 17.02.2014
Муж присылает из командировки телеграмму - Дорогая, дела закончил, приеду на два дня раньше. Приезжает, заходит, а жена с хахалем расслабляется. Муж увидел, разозлился всех вынгал, а сам пошел в бар. Сидит пьет и думает - А может не шлюха, может просто телеграмма не дошла!!!
К
К@рлсон
21:31, 17.02.2014
На суде
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды...
- А конкретнее?
- Он не хочет признавать меня богиней!
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды...
- А конкретнее?
- Он не хочет признавать меня богиней!
К
К@рлсон
21:31, 17.02.2014
сейчас читают
L
LaraYa
21:31, 17.02.2014
это про меня
21:36, 17.02.2014
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Поднимается домой и решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
L
LaraYa
21:37, 17.02.2014
N
NexWat 
21:41, 17.02.2014
тут че анеки творить надо?
L
LaraYa
21:42, 17.02.2014
тут че анеки творить надо?
ага..ждем
К
К@рлсон
21:42, 17.02.2014
- Ты видел!? Она мне улыбнулась!..
- Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.
- Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.
N
NexWat
21:43, 17.02.2014
ага..ждем
да на ОАКе анеков хватает)
К
К@рлсон
21:46, 17.02.2014
- Сцуко!
- Я не сцуко я кобель, хочешь ротиком проверь!
- Я проверю топором, будешь сцукой ты потом
- Я не сцуко я кобель, хочешь ротиком проверь!
- Я проверю топором, будешь сцукой ты потом
L
Larri
21:48, 17.02.2014
баяны ОАКа мигрируют на знаки? :-)
L
Larri
21:49, 17.02.2014
тогда тоже ловите баян со времен, когда ВВ еще не был в очередной раз президентом
- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую х..ню не слушаю...
- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую х..ню не слушаю...
21:51, 17.02.2014
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только восемь слов получается - Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Овчара смотрит.. - "Да
нет.. так какая-то х ня получается!"
L
Larri
21:53, 17.02.2014
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
L
LaraYa
21:53, 17.02.2014
баяны ОАКа
что такое ОАК?
L
LaraYa
21:55, 17.02.2014
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам:"Просьба больше трёх минут не сопротивляться"!
L
Larri
21:57, 17.02.2014
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
********************
- Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз
видели дирижабль?
*********************
Познакомлюсь с умной женщиной.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
********************
- Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз
видели дирижабль?
*********************
Познакомлюсь с умной женщиной.
К
К@рлсон
21:57, 17.02.2014
что такое ОАК?
Это лучший анекдот
L
Larri
21:57, 17.02.2014
Дата: 17 Фев 2014 21:57
кстати, последнее - не анекдот :-)
L
LaraYa
21:58, 17.02.2014
Кстати, когда Вы в последний раз
видели дирижабль?
видели дирижабль?
вы меня спрашиваете?
L
LaraYa
22:02, 17.02.2014
Дед наблюдает за танцующими ламбаду. Смотрел, смотрел и говорит: -Ничего у них не выйдет, пока не лягут…
b
bav1979
22:02, 17.02.2014
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.