противнючая вредятина

хорошо тя глючит :-D
бросай работать :-D

какой то черный юмор пошел :-D

че нашла :-D :lol:

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденьи. Проезжали мимо
Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорет: Дави его на _____! Это мой бывший!

:lol: :lol: :lol:

ты анеки куришь я смотрю :-D



очень очень смешно! :-D

я как то на днях написала коневеера вместо конвеера...вот тоже постебались товарищи
а мне самой так смешно было

вот бывает вспомнишь случай из жизни смешной ...и ржешь. не сдержаться

я смеюсь когда вспоминаю первый опыт включения дальнего в режиме мырг мырг для предупреждения встречного потока о посте ДПС

лечу жму мырг мырг...а мне вода в стекло...забыла, какую штучку нажимать
а гордая такая ехала - вот сейчас вам покажу, что умею :-D

8( :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает.
Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным
"пи... пи... пи... пи... "
Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация, когда "у каждого своя свадьба". То есть — бабы в одном углу стола щебечут, а мы, мужики — как примитивные приматы "меряемся пиписьками". Видимо я в тот момент претендовал на призовое место, так как орал громче всех, и моя супруга все отлично слышала.
Утро, (вернее полдень) началось с похмелья и ехидненькой улыбки жены.
— Ты вчера всех убеждал, что я дома сижу и не хрена не делаю, а ты можешь зарабатывать на нашу безбедную жизнь, — проворковала любимая. – Так вот. Я считаю, что это не справедливо. Ты один угробляешься как "навьюченный верблюд" (б%я, смутно вспоминаю, что это мои слова), а я... такая получается приспособленка...
— Короче, дорогой, я сейчас позвонила пару знакомым, и в понедельник выхожу на работу.
(А она у меня офигительный офтальмолог (типа глазнюка)). Я воспринял это как шутку.
А она не пошутила, а, как и обычно — сдержала свое слово.
Утром в понедельник в момент просыпания меня вместо жены обняла ПОДУШКА, с запиской: "Завтрак в холодильнике – сыр, масло, колбаса. К ужину могу не успеть – приготовь что-нибудь. Да, так как мою машину за две недели ты так и не отремонтировал, то я уехала на твоей. Целую, люблю! До вечера. "
Вечером, ближе к 10-ти она счастливая залетела домой, и со словами: — О! Боже! Как я устала, — легла на диван, задрала ножки, потянулась и спросила. – А что у нас на ужин, а то я сегодня даже без обеда. Я, полностью офигевший нашел в морозилке пиццу и закинул ее в печку.
Такая херь продолжалась ЦЕЛУЮ неделю (вечность для меня). Я молчал, терпел, выжидал.
В пятницу она получила первую зарплату. Чтобы как-то отреагировать радостно и адекватно на это — я пригласил жену в ресторан. Вру, конечно же – вру. ПОЖРАТЬ нормально я тот момент хотел.
Выходные прошли замечательно. Мы сходили в театр, посетили Поклонную гору. Заходили в кафешки. Любили друг друга... Я решил, что у любимой "бзык-взбрык" прошел и она успокоилась. Ага, ХА и еще три раза ХА! В понедельник раненько утречком она так же ускользнула по-тихому на работу, оставив меня спросонья чесать свою тыковку бестолковую.
Пока я почесывался, у двери спальни раздалось хриплое легкое покашливание...
Я чуть клок волос из шевелюры не вырвал. Клок не клок, а пучок волосиков в руке у меня остался. Я, конечно, извиняюсь, но в тот момент у меня возникла идиотская мысль: а если бы я в этот момент онанировал, то что получается — я бы без пол члена остался?
Судорожно натянув халат, я на цыпочках выглянул в коридор. Там стояла благообразная тетенька с запиской в руках. Сообразив, что я в ... . (пропускаю) каком состоянии, она протянула мне листок бумаги. Сфокусировав зрачки на буквах, написанных моей женой, я прочитал: "Милый, я понимаю, что у нас сейчас не легкое время. Быт напоминает дурдом. Кушать постоянно хочется, так как полуфабрикаты не еда. А еще у тебя в шкафу осталось чистых и поглаженных рубашки всего три штуки. Поэтому я решила! Все СВОИ заработанные деньги я буду тратить на домохозяйку Галину Петровну. А что останется – будем просаживать вместе на выходных и отдыхе. Она будет СЕМЬ дней в неделю приходить помогать нам по хозяйству с 7-30 до 21-30 часов. Деньги на хозяйство и расх... "
Дочитывать я не стал. Оставив о%уевшей теперь уже тетеньку, я метнулся переодеваться и бегом — к жене на работу. Как мне пришлось ее уговаривать вернуться в лоно семьи, какого бабла мне стоило проставиться перед ее коллегами в связи с внезапным и незапланированным увольнением... Страшно вспоминать.
Я эту записку храню до сих пор. Иногда перечитываю. В основном перед совместными пьянками.
Да, чуть не забыл "поплакаться" про то, что каждый! год 1-го января она требует индексации заработной платы. А я плачу, плАчу и плачУ...

зы: звиняюсь за кол-во букаф :lol:

[Сообщение изменено пользователем 23.12.2013 16:51]

букаф многа, но я осилила :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

а ведь мы делаем все то же самое что и она
но еще и работаем :-(

в чем подвох? :weep:

не плакай ;-) я тя лю ;-)

мы все тя лю ;-)

У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну,под штанами всё равно не видно".
:-D :-D :-D

спасибо девочки :hi:
одно домохозяйство - это скучно :super:

полечу домой, потом в магаз, тратить деньги на подарки и платье :-D

я 29-30 подарки всем покупать бегать буду :-D

у меня нету :super:
фсе выкинула :super: :-D

удачи :hi:

Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь — они загораются, а когда закрываешь — гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: у нас для этого холодильник есть!
Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

Кто то тебе поверил. :-D

А я поверил...

Вы тут о чем? :hi:

Про счастье в личной жизни. :-D

:weep: планы на вечер полетели куда подальше

Почему?