Антипекап. Или про то, что "динамо" лишь в нашей голове!

Чем больше я читаю некоторых мужчин здесь тем больше прихожу к мнению о торжестве своего тождества, написанным в одной из тем:

"понятие динамо существует не во внешнем факторе (девушки), а во внутреннем, в голове мужчины."

При чем это тождество подтверждается комментариями по поводу написанного из личного общения с девушками. Но при этом в теме постараюсь избежать конкретных ников и конкретных примеров, и тем более разговоров о себе.

Итак!!! Основное понятие динамо у некоторых мужчин заключается в том, что "Я на нее потратился, а она мне не дала". Научитесь воспринимать это естественно и положительно, помните при этом некоторые советы:

1. Любой девушке по своей природе приятны знаки внимания от любого человека. Как говорится "Дают - бери". Но это еще не означает, что она после этого раздвинет ноги. "Это твои проблемы, что ты на меня тратишься. Я тебя об этом не просила". И ведь действительно: кто вас заставлял водить девушку в ресторан, в кино, дарит ей цветы? Девушка пистолета к вашему виску не приставляла.

2. Научитесь наслаждаться процессом, независимо от достижения цели! ведь вы это в первую очередь делаете для себя и сами купаетесь в море своего превосходства. Никогда не сожалейте о потраченных деньгах. Хотя бы потому, что вы тот же момент, когда достаете из кармана пачку денег, которая у вас не помещается в руках и готовы оплатить не только ужин, а купить весь ресторан, ощущаете себя королем, всемогущим. Да, и в конце концов, сводив девушку в кино, вы же сами это кино смотрите. И еще не известно посмотрели бы вы этот фильм, если бы не с кем было сходить.

3. Научитесь сходу определять нравитесь вы девушке или нет, кто девушка по своему психотипу: визуал, аудиал, кинестетик. научившись вы сможете сразу определять понравились вы девушке или нет, чтобы лишний раз потом не тратиться. Все очень просто. У людей данных психотипов существуют слова-паразиты в зависимости от восприятия действительности теми или иными органами чувств. Например: выехали на природу эти три псхитипа и каждый будет выражать свое восприятие окружающей среды по своему:
- визуал: смотрите как здесь красиво;
- аудиал: слышите как птицы поют;
- кинестетик6 чувствуете какой здесь запах?

А вот после этого можно осуществить определенные провокационные проверки:
- если визуал отводит от вас взгляд, что противоречит его сущности, то это уже означает, что ей неприятно на вас смотреть.
- если вас перебивает аудиал и предпочитает сама говорить, либо просто наступает длительная тишина, то это первый признак, что вы не тот мужчина, даже если вы Сократ.
- кинестетика попробуйте обнять, взять его руку... если она уберет вашу руку, то здесь тоже ловить нечего.

4. Психология беседы или НЛП. По психологии беседы лекции читать не буду здесь. Кому интересно, то могу пригласить на свои лекции в реале в одном из ВУЗов. Что касается НЛП, то не стоит им руководствоваться для длительных отношений по двум причинам: 1) постоянно контролировать девушку не сможете и рано или поздно у нее спадут розовые очки и она вас пошлет подальше; 2) сами можете при этом попасть в ментальное рабство.

а если "динамо" мужиг??? :-D

Это отдельная тема... И проще перечитать главу "Княжна Мэри", чем здесь ее расписывать.
Мэри:
- Печорин! Я Вас люблю.
Печорин:
- А зачем?!
Тем более, что девушки публично меньше по этому поводу стонут. Мозг выносят в привате. :-D лишь единицы создают темы в духе "Пришла на свидание с подругой, а он ее ... вместо меня" :-D дык нефиг с подругами на свидание ходить, особенно приводить мужчину к подруге домой. :-D

Может просто не надо ожидать от человека того, что есть только в твоей голове. Не додумывать за другого. Чтобы не обманываться. И надо научиться уважать Любой Выбор другого человека,
жить здесь и сейчас и быть адекватным ситуации.

необходимость данного опуса существует точно так же исключительно в голове автора ))
и странно, что КО не написал о таких вещах, как опрятный внешний вид и отсутствие перегара и/или табачного выхлопа - как об еще одном факторе, влияющем на решение девушки о продолжении знакомства. Видимо, это будет в следующем сенсационном открытии ))

Детский сад

динамы они и в африке динамы :beach:

каждый год появляется подобный опус
знаке-кузнеца джентельменов))

Ну и скукота))

:lol: :lol:

У каждого свой уровень всемогущества
Хотя таскать с собой тонны наличности в век электронной коммерции, конечно, дикость :-)

[Сообщение изменено пользователем 05.06.2013 08:41]

Вот серьезно, автору уже хрен сколько лет, но он до сих пор цепляется за опусы хрен знает кого, ищет в них оправдание событиям, которые с ним происходит, пытается спрятаться за понятно почему выбранным ником. Не с того поиск надо начинать.

Имя им легион. Любимая забава населения в этих ваших интернетах - взять опус пожирнее, состоящий из чудовищных банальностей чуть более, чем полностью, и вывалить его на какую-нибудь доску обсуждений. Мне сложно понять логику таких поступков, хотя есть несколько предположений.

мля, фсе пропало, мы все умрем, мучачос-кончитос)

а некоторые еще и обижаются в отказе)) особо умудренные пытаются мстить :-)

Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
ш: Неа? Мне нравится в реале.
Sexy: Давай попробуем.
ш: Не хочу этой хренью заниматься. Если хочешь секса, давай встретимся.
Sexy: Потом встретимся. Я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.
ш: Ок. Давай попробуем. Начинай.
Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь?
ш: Рыжая?
Sexy: Что?
ш: Блондинок не люблю?
Sexy: Ок. Как выглядишь ты?
ш: И конопатая?
Sexy: ?!
ш: Люблю рыжих и конопатых? И дома этим заниматься не люблю? Давай я начну?
Sexy: Давай!
ш: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты ? стюардесса, летела на самолете, и какой-то гребанный моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике - кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстаю перед тобой в набедренной повязке?
Sexy: Я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже - к повязке, я беру в руки твой твердый член?
ш: Стоп! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где плавают большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу.
Sexy:?!
ш: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю - пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница, не знающая загара. Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу - я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
ш: Извини, размечтался.
Sexy: Иди к черту!
ш: Ладно, прости? Я занес тебя в море - пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом на грудь?
Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ш: Я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки?
Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть?
ш: Я кончил?.
Sexy: Так быстро? Я еще ничего не делала!
ш: Я же три года бабу не видел!!!
Sexy: Ну, ты еще можешь?
ш: Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу?
Sexy:?!.. Кто?!...
ш: Кореш мой, медведь. Он тоже хочет... И я стою в стороне и жду своей очереди.
Sexy: ?!.... ?!!.... ?!!!.... Дурак!!! Иди на х*й!!!!
ш: Я же говорил тебе, что не умею заниматься виртуальным сексом!

а чо так букв много везде :mad:

+100500

Жалкая пародия на волшебный плащ и волшебную шляпу.

это всё магнетизм...а баблос, ну славно, но не приоритетно...

Многа букав причем не своих автор сочини свое. И что этим хотел сказать автор что всем мужикам не дают а автору дают?

Ну так запости оригинал а не критиканствуй голословно ;-)

почему в этой теме так много букв в постах? это невыносимо

:lol: :lol: :lol: :lol: до слез
красавчик

только увидела: бла бла бла и бла бла бла...... :-D