Жалость к ребенку

я правильно понимаю-мы говорим сейчас о возрасте ДО двух лет? (вы вроде бы июльки, да?)
Так вот, я уверена, что ребенок нашего возраста не поймет, за что ему дали по попе и тем более поставили в угол ( :-D я представила как моя Кира в 1.5 "стоит" в углу)))
Соответственно, нет смысла это делать и злиться тоже))
Застелите диван, кефир давайте пить только в стуле, вылез из стула-кефир убирается..ну и т.д.. :-)

А Вам не кажется, что при таком раскладе ребенок поймет, что делать больно - можно, ведь мама так делает? Я думала когда над этим методом, пришла к выводу, что это не для меня "око за око", потому как делать больно, кусаться, бить и т.п. нельзя никогда (так ребенку и говорю, крепко держа за ручки и добиваясь, чтобы смотрел в глаза). И нельзя никому, ни маме, ни папе, ни детям.
А вообще можно не "жалеть" - многим это слово не нравится, - можно сочувствовать, выражать ребенку свое понимание его боли, обиды, это ведь важно.
У нас когда истерит по "неуважительному" поводу (ну там, не дали что-то), я жду какое-то время, находясь в другой комнате, потом, когда чувствую, что уже икает и захлебывается, прихожу, обнимаю, он успокаивается, и я объясняю, почему не дала или не разрешила желаемое. То есть желаемое он не получает с помощью истерик никогда, но помочь ему успокоиться иногда надо, именно он сам не в состоянии прекратить орать.

Статьи не стала читать пока.
я Егора жалею если он случайнона пример пальчик прищемил, когда болен и он конючит все время, обжегся, и тд В общем моего жаления хватает ему ровно на 10 секунд. Он успокаивается и дальше идеет. Ну а если он визжит до удурения когда кефир подогревается или компьютер не даю включать, было ранее запрещено кошкин корм разбрасывать ---- не обращаю внимания, просто повторяю почему нельзя.
насчет кефира. Папа мой любит порядок, до одурения можно сказать. так егора приучил есть и пить только за столом и только на кухне. В общем у них он пить просит - идет на кухню , садится за стол и ждет. дома с эти делом все по другому.

Я же написала, что каждый ребенок индивидуален... Мой начал понимать, что он делает плохо только после того, как ощутил на себе тот же метод... После того, как ему ответили тем же - прекратил... Я сделала так же, в принципе, как и Вы, т.е. объяснила, что так делать не хорошо... Только при этом еще дала понять, что он сделал не только плохо, но и больно... И, что мама так с ним не обращается, папа тоже... А почему ему можно применять такие действия по отношению к близким людям... (да и не только к близким, а вообще, в принципе ко всем, т.к. на тот момент он делал больно всем, с кем общался - взрослый, ребенок - не важно).
Все простые объяснения глядя в глаза - проходили лесом и мимо ушей... А вот ответное действие - как-то получилось более доходчивым.

Мне кажется не надо путать слова "пожалеть" и "успокоить". Если расценивать такой подход, то я никогда не жалею, а успокаиваю почти всегда. Когда больно можно пальчик подуть... Где тут жалость? Это считай, плацебо, пилюля на данный момент... Когда обидно, прижать к себе, и объяснить о "несправедливости жизни вообще" :-D , а если серьезно, даже просто голос мамы спокойной успокоит... Жалости не вижу в этом. Говорить о любви? Надо, но это никаким местом не жалость. Стараюсь любовь не привязывать к каким-то достижениям. За достижения - похвала, а не признание в любви.

мне кажется стоит разделять понятия "жалость", "сострадание" и "сочувствие". первые два на мой взгляд деструктивны и лишают человека силы, возможности исправить ситуацию. по отношению к своему ребенку стараюсь даже не говорить подобного. если упал-ударился и плачет, всегда обниму и успокою, скажу, что понимаю, что ему больно и сейчас я ему поцелую-подую и все пройдет. если происходит истерика по какой-то другой причине, опять же говорю, что понимаю его чувства, но в данной ситуации давай попробуем поступить вот так и на выбор например 2 варианта, в зависимости от ситуации. если хочет сделать что-то опасное, то тут я непреклонна - нельзя без вариантов.


у нас в шр есть мальчик, который "распускает руки", в семье все руководствуются таким правилом. да, он перестал это делать дома, но перенес как норму, такое поведение в социум. очевидно, до какого-то другого ребенка, который окажется посильнее.

Вот именно "жалко" ребёнка мне бывает в крайних случаях. Болеет, зубки режутся, сильно упал, испугался, губу разбил там. Ещё прошлым летом аж чуть не до слёз было жалко моего тогда полуторагодовастика, когда он увидела у мальчика лет 4-х большую машину, радостно так подбежал и стоит смотрит круглыми глазёнками (явно в восхищении, он таких не видел никогда до этого), не трогает даже и не просит, просто смотрит, а мальчик вдруг начинает орать, что это моё, толкать моего, я еле успела подхватить его, грохнулся бы спиной на асфальт с бортика. Ну отвела его подальше, посадила в коляску, мой рыдает, пытаюсь успокоить. а тот мальчик к нам подъезжает на своей машинке и специально вокруг коляски круги наматывает с ословами: 2Бе-бе-бе, моя машина". У моего того пуща истерика. Вот очень жалко его было, не объяснишь ведь в 1,5г ещё, почему так мальчик делает :-( Однако нацеловывать и на деле жалеть не стала, ибо реально это ещё большую истерику вызвало бы, а у нас их и так хватает.

Когда я еще только мечтала быть мамой то многого не понимала, но иногда видя какие нибудь ситуации с детьми, советов не давала, но про себя думала а вот я, а вот у меня. Например когда ребенок истерит а мама спокойно стоит и наблюдает, никто маму не пожалеет, многие пройду и скажут какой ребенок невоспитанный, никто же не знает что мама уже перепробывала все что можно что бы успокоить ребенка, а ему пофигу на все ему надо что то и он всеми возможными методами этого пытается добиться
Когда я уже была в положении была в гостях у подруги, ребенку года 1,5 она его кормит поит, ребенок весь мокрый от воды, а она его вытерла и не переодевает. Я тогда подумала а вот у меня то по другому все будет. Эх! Видел бы наш папа как я разрешаю нашему ребенку есть :-D С головы до ног в каше, после завтрака идем в душ :-D
Жалость. Я иногда очень редко жалею, только тогда когда и правда есть за што пожалеть. Если я ребенку объясняю что нельзя что то делать, потому что будет бо бо и если он на это бо бо напорется и бежит ко мне с ревом я строгим голосом говорю я тебе говорила что нельзя этого делать, целую, обнимаю. Получается что то типа я же тебе говорила и в тоже время он в моих объятиях.
Каждый ребенок это индивид и к нему нужен свой подход. Кому то сдачу дать не больно но поймет что нельзя, а кому то по головке погладить.
И согласна с

Если так то я чаще успокаиваю чем жалею. Жалела когда газики были, когда температура под 40, когда зубики лезут, это да, а все остальное успокаивание :-)

мне жалко еву бывает когда сама накажу ее. а она от обиды заплачет так горько. а потом понимаю что наказала больше чем надо. жалко когда в лучших чувствах подходит к др ребенку а он ей лопаткой по голове к примеру. жалко когда болеет. а упала особенно после моего предупреждения-не жалко.я даже рада-начинает больше к моимсловам прислушиваться. хотя и обнимаю даже в этих случаях.

в моем понимании жалость - это самообман какой то, бездействие,
защита своей собственной лени что ли,
вот, например, когда видят больного ребенка, которому нужна помощь
(к примеру финансовая) - начинают жалеть, вместо того, чтобы совершить
действие - пусть 10 рублей, но отправить на счет ребенка...
понятие деструктивное еще и потому, что именно на жалости "играют" мошенники -
даже ведь говорят про таких - "давят на жалость" (попрошайки, цигане с грудными
деттьми и тыпы)

уже очень много написали и я со многими согласна:





+++++++++++++++++++++

своего ребенка люблю безумно (даже самой иногда страшно,
как задумаюсь насколько это глубоко), и обнимаемся мы и целуемся
и бесимся до одури, играем, но всегда пытаюсь конструктивно
реагировать на разные ситуации - объяснять, показывать,
отвлекать, переключать на что то другое, успокоить,
улыбнуться, поцеловать, обнять, покачать, но в рациональном русле

у детей много энергии и они неосознанно (поодсознательно)
используют ее иррационально - пытаются манипулировать взрослыми,
особенно матерью - т.к. тут особенно сильна связь "через плоть" -
ведь мама еще и рожала.
но у взрослых и детей разное количество энергии и они по разному
реагируют на социум....
для маленького ребенка совершенно нормально орать, плакать и биться в истерике
много времени, чего психика никакой матери не выдерживает.
но это мать не выдерживает, а ее "малыш", у которого энергии хватит,
чтобы "уделать целый полк родственников", уже через минут будет смеяться
с тем же успехом, добившись своего, не обратив внимания на то,
что довел мать до сердечного приступа

по-моему жалость и утешение - совершенно разные понятия.
когда малышу больно, плохо, обидно почему бы и не утешить, дать почувствовать себя защищенным рядом с родителем... а жалость больше внутрь сочувствующего направлена, а не на ребенка.
все эти новомодные околонаучные статейки... если все читать и принимать за истину в последней инстанции, то детей любить нельзя, утешать нельзя, нежить и баловать нельзя... лучше сразу же к мартену цепью приковать и пусть вкалывает ибо нефиг...
я больше полагаюсь на свои чувства и интуицию.

Я в начале много написала, но получилось философски и много букв, а это все-таки мамский форум, а не психолого-лингвистический. Поэтому стерла.Кратко:
Жалость (синонимы сострадание, участие) одно из чувств, которое вложило в нас природа, необходимое, как для выживания индивида, так и для выживания социума. Соответственно, отказ от жалости, приводит к вымиранию.


:lol: Это мог Гитлер сказать, обустроивая очередной Освенцим. Но у нормального человека такие высказывания могут вызвать только резкое неприятие.


Иначе и назвать приведенные выше статьи нельзя ;-) . Там полностью отрицается полезность жалости- а это крайняя позиция. Истина посередине, как обычно.

Естественно, жалость, как и все остальные чувства, эмоции- должны быть дозированными. Хорошего в меру. Но это хорошее должно быть! Разговор должен быть не о недопустимости жалости, а о мере ее проявления в том или ином конкретном случае.

вот да, эти же мысли крутятся в голове. Я как-то даже задумываться не хочу - жалеть-не жалеть, ругать-не ругать. Просто как сердце подскажет, так и вести себя с ребенком, разные ситуации бывают. Вижу, что ребенку плохо или больно, обниму и поцелую не задумываясь. Я просто до сих пор, можно сказать млею, когда вспоминаю, как ласково и нежно меня обнимала мама, когда мне было плохо. И я не хочу лишать свою дочку таких же объятий.

Если бы у меня было несколько аккаунтов, я не поленилась бы несколько раз авторизоваться, чтобы поставить вам несколько плюсов

и это правильно. мое имхо "экономить" на чувствах нельзя, у ребенка любви должно быть в избытке... я все-таки уверена, что из недолюбленных детей, вырастают несчастливые и неумеющие любить взрослые. да и возраст у них такой, даются еще сами приласкаться, еще пару годиков и фиг поймаешь...
а еще есть такое понятие милосердие... так вот в детях от нашей заботы, внимания, участия, нежности и тд... ростки милосердия прорастают...

вот умеешь сказать.не убавить,не прибавить....

плюс пяцот)))

Ну, во-первых, у нас этот период уже прошел, когда лупил всех подряд без разбора.. И ПОВТОРЮСЬ, для МОЕГО ребенка на тот период был убедительным только тот метод, который сделала я. С тех пор, как он понял, что его действие может причинить боль другому, и ему могут ответить тем же способом - он перестал всех лупить. Сейчас мы общаемся и с другими детками ровесниками, и намного старше нас и НИ РАЗУ! даже в ответ на то, что его толкнули/стукнули, ничего не сделал. Здесь, простите, все зависит от родителей, от ИХ воспитания!
Нельзя растить ребенка в тепличных условиях! Ребенок должен знать, что какие-то его действия (и именно на примерах) могут причинить боль другим людям. Можно, конечно, ничего не объяснять, можно искать словесные компромиссы и т.д., НО!, в дальнейшем, в том же садике, с ним никто сюсюкаться не будет... А если найдется ребенок, который даст сдачу, в ответ, то ребенок побежит жаловаться в первую очередь Вам.
Так, к чему я развела эту демагогию... А к тому, что ребенок не знает, что он может сделать больно, и ему ответят... Никто ж такого себе позволить не может... Так? А вот если будет знать, что могут, лишний раз подумает, а стоит ли? А вдруг ответят? А если сильнее, чем он стукнул/толкнул? А может лучше так договориться?...
Ну, это все так, философия и предположения... Хотя, взятые из жизни... Мораль сей басни - что все должно быть в меру и осмысленно. И осмысленно в первую очередь взрослым!
Все сугубо ИМХО... (простите что не совсем в тему)

[Сообщение изменено пользователем 02.04.2011 00:12]

соглашусь. Успокаиваю-всегда, кроме капризов. Жалеть-такого не замечено.Капризы стараемся игнорировать или настойчиво объяснять, что тут он не прав :-D
А вообще тут еще примешали понятие материнского страха за ребенка.
Заметила, что с третьим ребенком во многих ситуациях стала меньше эмоционировать.. . Не потому что меньше беспокоюсь за него, а потому что научилась сначала оценивать обстановку, а потом уже эмоции .Да и в случаях посложнее-эмоции в последнюю очередь. Жалости, страха, тревоги за детей. Назовите как хотите.Но в последнюю очередь.
...Знаете почему? Потому что в непростой момент тем более нужна собранная в эмоциональном смысле мама.
Знаю еще что после вот таких вот экстремальных ситуаций у мам бывает отходняк...но позже:-) когда уже все хорошо)))

чтоб ничего не подумали-эмоционировать имею в виду паниковать, нервничать, дергаться и т.д :-D

и откупиться? У Цвейга есть замечательный термин "нетерпение сердца"...

:-D плюсанусь :-D
я немного не соглашусь с деструктивностью сострадания. Ну и подозреваю, что и жалость действительно не так плоха как сейчас понимают это слово))) практически каждый из нас подобрал свое название )))утешить, успокоить, посочувствовать...

Вобщем каждый по своему понял слово "жалость" в контексте воспитания ребенка.
Кстати, это не "новомодные околонаучные статьи" . Для интереса полистала учебники по психологии совдеповского издания. Все сходятся именно в таких выводах.
ИМХО, далеко не все что "подсказывает материнское сердце" - истина в последней инстанции. (Кстати, я не говорю, что эти статьи истина )))) мне интересно было послушать кто как это понимает и использует эти знания. А жалость, как мне понимается, здесь в целом в интонациях, действиях, прощении "непростительных" пакостей.. И.т.д.В целом в создаваемой атмосфере вокруг ребенка. И часто, такая атмосфера создается в неполных семьях(бедный ребеночек.. Теперь никому не нужен, нужно окружить его максимальной заботой), вокруг детей с врожденными пороками(ты не такой как все, как тебя жаль, я тебя огражу от всех невзгод, от всех тебя буду защищать), просто болезненные дети ( ой, как тебе плохо, ты такой несчастный у меня..)
мне кажется все должно быть в меру. Любовь ведь она не только в успокаивании и утешении проявляется. Конечно это все необходимо, но не должно переходить в разряд фанатизма. Ведь в жизни маленького человека бывает много всяких неприятностей. Те же падения, походы по врачам, да та же регулярная сдача крови в конце концов. Это нормально. И, как мне кажется не должно окружаться каким-то безумным кипишем(в моем понимании как раз жааалостью). И ребенок в таких спокойных эмоциональных условиях тоже будет спокоен. Вот так поняла все, что написано.

Т.е. Вы согласны, что ребенок может ударить Вас в ответ, если Вы в порыве чувств шлепнете его по попке (за серьезное дело!)?
Я с женой спорю постоянно по поводу жалости... У нас сын. Так он рыдает по поводу и без целыми днями. Жена его утешает, жалеет. Я же против такого подхода. Надо сочувствовать ребенку в серьезных ситуациях. И мальчикам, и девочкам. Жалость ничему хорошему не учит, только манипуляции мамой в нашем случае. С женой ссориться не хочется, но и видеть рыдающего сына невмоготу уже. Что делать?

[Сообщение изменено пользователем 04.04.2011 14:40]

да нам женщинам вообще кажется, что папа ничего не понимает. Видит все только со стороны. Мы же сидим с ребенком весь день и вдоль и поперек знаем его. И то, чего не знаем - нам подскажет "материнское сердце" :-D А папа пришел с работы. Видит ребенка только по выходным, да еще поучать пытается как мы должны себя вести :-D Ей мнение со стороны нужно. По-другому слушать не будет. исключительно имхо )) меня торкает только то, что не из уст мужа ;-)
Кстати пример еще. Девочка знакомая Наташа. Ребенку четыре с половиной года. С явным отставанием в развитии. Не говорит ничего. Только мычит, неуправыляемый просто, никого не случает, даже не понимает что его просят принести. Ребенок в садик не ходит. Это принципиальная позиция. Все говорят вокруг - своди ребенка к неврологу! А она в ответ"-еслиб с моим ребенком было что-то не так - я бы почувстыовала. Я чувствую, что скоро заговорит, что он НОРМАЛЬНЫЙ!" Это при чем все в очень резкой форме. :ultra:

Сильно! Спасибо за разъяснение. Теперь найти "авторитета" на стороне нужно :-) Попробую.

Получается, что в данном случае мнение со стороны не помогает...