Весна, капель, журчат ручьи, Июнькам(2011) скоро будет три!

Сижу на работе, стало стыдно, ушла работать... :-D

возьмите меня так работать :-D

Галя, это не часто бывает :-D

Девочки, у меня дошли руки до книжки, которую я советовала. Если хотите, могу сюда скопировать пару глав как раз с описанием тех ситуаций и проблем, которые мы обсуждали. Есть интерес? Поставьте плюсики, если надо. Если нет - не буду тему засорять :-)

Хочу добавить еще пару моментов, прочитанных мною достаточно уже давно, поэтому источник не вспомню.

1. Советуют регулировать объем выбора, предоставляемого ребенку - психика молодая, не справляется. Делать выбор - это же сложная работа ;-) То есть, периодически взрослый в принудительном порядке говорит ребенку, что одеть, что съесть, во что играть и т.п. - ребенок в этот момент неосознанно получает опору и поддержку в лице взрослого.

2. Иногда советуют давать возможность ребенку достичь своего - т.е. если он сильно вдруг чего-то захотел (даже если сущую ерунду, игрушку или сильно не вовремя) - если пойти на поводу, то есть в этом положительный момент, а именно выращивается умение достигать своих целей в принципе, и в первоисточнике пишут, что многие комплексы и неумение добиваться своего идут от тотальных запретов и одергиваний в детстве... И я запомнила, что для мальчиков это особенно важно - возможность достичь желаемого, самоутвердиться. Если будет знать, что все равно не выйдет получить то, что нужно - не будет даже пытаться, а это, наверное, не очень хорошо.

[Сообщение изменено пользователем 21.05.2014 19:28]

привет, мамочки :hi:

я от лица всех бабушек придумывала, ломала голову, может кому тоже понравятся идеи:
Игра Hasbro Games Гол Крокодильчика
Игра Элефан Hasbro Games Светлячки
Настольная игра 1TOY Disney Весёлый спорт.
Игровой набор Fisher Price Томас и друзья Доставка сокровищ из замка
Самокат и кассу еще
А еще на Лабиринте понравились много книжек, все бы скупила, сыну особенно запала "Город добрых дел"
вот :-)

Ирина, вспомнила, что ты в гости зовешь :-D

На вопрос, когда лучше в будни... смотри, неработающих-то я одна :weep: остальные работают до вечера небось - так что пусть все желающие высказываются, а я подстроюсь, пока мне нет разницы :-)

[Сообщение удалено пользователем 22.05.2014 08:18]

минус то за что? я удалю потом.

сотрудники ОО мониторят :-D
в письме просто тебе номер твоей очереди написали и порядок поставки, в общем совершенно общие моменты и никакой конкретики)))
тем более вы в Ленинский переберетесь скоро, там с садами лучше :-)

Из книги Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно"
Из аннотации: "Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров «Что делать, если…» и «Что делать, если… 2» адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения."
"...Еще чаще требования не по возрасту связаны с поведением.
Мама с двух-трехлетним ребенком в автобусе. Жарко, ехать долго, тягостно. Он крутится, начинает ныть, потом плакать. И получает строгое приказание: «Сиди спокойно!» Конечно, оно остается невыполненным. Ну, не может он спокойно, если ему скучно, он вспотел, хочет пить, и спать, и вообще куда угодно отсюда. И он хочет, чтобы мама его поняла и услышала. Потому и плачет, а как еще? Мама усиливает нажим: «Сиди тихо, а то накажу!» Дите заливается ревом уже в полный голос и получает по попе. Вот и поговорили.
Что происходит? Ребенку предъявляется требование вести себя так, как он не готов и не может. И сможет еще только через несколько лет. Можно ли требовать от него изменить поведение? Конечно, мама могла бы все это время непрерывно его развлекать, отвлекать, рассказывать ему шутки и прибаутки, делать «козу», кормить печеньем и поить соком. Возможно, она даже смогла бы продержаться все время поездки, и ребенок бы так и не заплакал. Но здесь мы имеем дело с изменением поведения мамы, а не ребенка. Она перестала перекладывать на него ответственность, стала регулировать его поведение сама. Очень разумный вариант, если ехать все же надо. Ставить же перед собой задачу «научить двухлетнего малыша терпеливо сидеть в транспорте и не жаловаться» нет смысла. Пройдет время, и он сможет. Сможет помечтать, почитать, поиграть в мобильник, наконец. Все могут, и он никуда не денется. Надо просто подождать. Сейчас же можно либо избегать подобных ситуаций (не ездить никуда с ребенком в час пик по пробкам), либо взять формирование поведения ребенка на себя, быть «весь вечер на арене». А если и это не сработает, уж точно не ругать и не наказывать его за то, что он не способен вести себя как семилетний. Пожалеть, утешить, дать поплакать, в конце концов, возможно, после этого он уснет.

Неудобное поведение ребенка, связанное с конкретным моментом (переутомлен, испуган) или с возрастом (капризы трехлеток, перепады настроения и ершистость подростков), разумнее всего просто переждать. Пытаться менять поведение ребенка, обусловленное просто возрастом или моментом, – это все равно что зимой бороться с сугробами. Можно, конечно, все время сметать снег с любимой клумбы. День за днем, не зная отдыха. Но не проще ли подождать, когда в апреле все само за три дня растает? Да и для цветов полезнее получить все, что предусмотрено природой: и снег, и талые воды, и солнечные лучи. Освобожденные от зимнего укрытия насильственно, просто потому что мы не желаем ждать, они могут просто померзнуть. Как, например, тот малыш из автобуса, который в результате может получить стойкий невроз и потом его всю жизнь будет тошнить в транспорте.

Ничего не бывает просто так. Трехлетке нужно научиться настаивать на своем. И поэтому он будет скандалить, и капризничать, и говорить «нет» – этого требует задача возраста. Перевозбудившемуся на детском празднике ребенку нужно сбросить напряжение в слезах или дикой беготне. Подростку нужно внутренне отделиться от родителей, обрести самостоятельность суждений, и поэтому необходимо научиться спорить с ними и видеть их несовершенство. Потерявшему любимую собаку ребенку нужно утратить на время интерес к учебе, потому что все его душевные силы мобилизованы на переживание горя.

Если мы будет пытаться менять естественный процесс, мы либо потерпим неудачу – в лучшем случае (на Востоке это называют «становиться против селя»), либо сломаем этот самый процесс и добьемся желательного поведения, нарушив развитие ребенка.

Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые никогда не способны настоять на своем? Всегда со всем соглашаются, и все на них «ездят»? Возможно, их родители в свое время очень «успешно» справились с капризами трехлетки. Так успешно, что с тех пор само слово «нет» присыхает у человека к гортани.

Вообще, формул «Если ребенка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда» – одна из самых вредоносных в воспитании. Не нужно приучать к рукам – он с них потом не слезет. Нужно сразу приучать к аккуратности, а то так всегда и будет грязнуля. Не нужно приучать спать с мамой, а то никогда не захочет перейти в свою кровать. Нужно сразу приучать все делать самостоятельно, а то как он в армию пойдет?

Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет всегда (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, смотреть мультики, проливать на себя кисель – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!»

Это вообще интересный ход мысли. Может, тогда не стоит переводить ребенка за руку через дорогу? Надо сразу приучать к самостоятельности! Пусть сам идет! Дикая мысль, правда? Ведь очевидно, что сначала нужно долго-долго, годами, водить ребенка за руку, постепенно объясняя ему правила движения, потом еще какое-то время переходить улицу с ним вместе, рядом, потом смотреть из окна, как он переходит, потом просить обязательно звонить, что дошел до школы благополучно. И только к подростковому возрасту доверить этот процесс полностью ему. И конечно он прекрасно сможет переходить улицу в двенадцать, хотя в два не мог. Это же очевидно! Однако в других областях почему-то не очевидно.

Порой взрослые напоминают капризную принцессу из известной сказки, возжелавшую подснежников в декабре. Почему нельзя просто подождать ? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Причина – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…» Странная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. Сам-то ребенок, если его за уши не тянуть, конечно, и расти не станет. Или вырастет в «типичное не то».

Давайте как-то справимся с этой манией величия. Дети растут и развиваются просто потому, что они дети. Этого достаточно. Ни один ребенок не будет держаться за поведение, обусловленное возрастом или ситуацией, дольше, чем это ему необходимо. Думаете, ему самому сладко, когда он ноет, впадает в истерику или не справляется с чем-то? Тем более если родителей это сердит или расстраивает? Как только он сможет, он сразу же перестанет, он же себе не враг. В пять ему уже не захочется ложиться на пол в магазине, требуя немедленно купить машинку. В десять он сможет сам собрать портфель и ничего не забыть. После того как он привыкнет к новой школе, он будет ходить туда с удовольствием, а не ныть каждое утро, что живот болит. Когда гормональные подростковые бури улягутся, он будет с утра улыбаться, а не ходить мрачнее тучи. Трудное поведение, обусловленное возрастом или сегодняшним состоянием ребенка, – тот самый случай, когда лучше всего настроиться на мудрость царя Соломона: «И это пройдет». Вы даже себе не представляете, как быстро пройдет, и оглянуться не успеете, как будете с улыбкой умиления и легкой грустью вспоминать, «какой он был маленький»."

Есть еще кое-что, с чем родители порой пытаются воевать, а не надо бы. Это чувства ребенка, которые нас пугают, расстраивают или раздражают.

Ребенок боится спать один. Ну, мы-то, конечно, знаем, что скелет под кроватью, которого он боится, нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем машины, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет себе.

Кстати, интересно было бы узнать, как дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать, а другим спокойно отдают на растерзание, да еще и стыдят, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Может, и никакой особой нет, они привыкли, что взрослые – довольно нелогичные существа.

Или вот еще ситуации.

Ребенок очень боится сдавать кровь, нам его жалко, он так горько плачет, нам кажется, что мы изверги и бесчувственные люди, которые мучат малыша.

Малыш очень тоскует, когда родителей нет дома, он рыдает, упрашивает не уходить, не уезжать, цепляется руками. Это очень тягостно, мучительно, особенно если никакой возможности остаться дома и не пойти у вас нет.

Ребенку тяжело и скучно учиться в школе, для него домашние задания – сущее наказание, пытка, он их ненавидит. И родитель чувствует себя надсмотрщиком, заставляющим дитя давиться ненавистными знаниями, умениями и навыками.

Что происходит в подобных случаях? Мы видим, что ребенок испытывает сильные и неприятные чувства. Мы понимаем, что эти чувства заставляют его вести себя нежелательным для нас образом: плакать, не засыпать, отлынивать от уроков. Нам жаль его, но мы не можем избавить его от самой ситуации: кровь сдать надо, на работу уходить надо, спать надо, уроки делать надо. Получается, что мы плохие родители – не можем защитить своего ребенка, избавить его от страданий! Как говорится, не мать, а ехидна. И мы начинаем сердиться на себя и на ребенка за то, что он испытывает это чувство.

Мы требуем: «Прекрати бояться! Ты же мужчина! Как не стыдно плакать!», «Имей совесть, я провел с тобой все выходные!», «Тебе лишь бы играть, а учиться не желаешь! Что ты устраиваешь каждый раз концерт из уроков!» И этим мы намертво запираем ситуацию. Ребенок не может по нашему приказу перестать чувствовать то, что чувствует. Он просто видит, что мы им недовольны, и к уже имеющимся страху, тоске, отчаянию прибавляется угроза привязанности и связанная с ней тревога. Если у него и были до этого какие-то внутренние ресурсы, чтобы справиться с собой, то теперь их уже точно нету. Он заходится слезами, вцепляется в родителей мертвой хваткой или, наоборот, замыкается, становится совершенно недоступен для любых уговоров.

Знакомо? Давайте попробуем перестать воевать с чувствами и будем действовать как-то иначе. Для начала вспомним, что наши чувства родом из внутреннего мозга, доводам рассудка они подчиняются не вполне, но и полной власти над нашими решениями и действиями не имеют. Мы можем бояться, но идти; лениться, но делать; скучать, но переносить разлуку. Чувства не бывают неправильными, они какие есть, такие есть. Мы можем чувствовать все, что чувствуем, но действовать так, как считаем нужным, – при условии, что мы не охвачены неконтролируемой паникой.

Что нужно сделать, чтобы паника лимбической системы ослабила хватку и освободила пространство для разума? Правильно, успокоить ребенка. Успокоить его можно, только дав понять, что вы с ним, что вы не сердитесь, что вы принимаете его вместе с его чувствами и готовы поддержать, помочь, утешить. Приемы активного слушания здесь будут как раз кстати: «Я вижу, что ты боишься», «Конечно, ты не хочешь, чтобы мы уходили», «Я понимаю, как тебе не хочется делать уроки». Тут главный секрет – сказать именно это и только это. Остановиться, когда захочется – а захочется обязательно – продолжить фразу, перейдя к оргвыводам: «Но все равно надо». Ребенок и так в курсе, что надо. Но сейчас ему нужно сочувствие, а не напоминание о суровой правде жизни. Часто одного этого бывает достаточно. Получив от родителя понимание и поддержку, ребенок успокаивается, собирается и делает то, что необходимо. Иногда нужна еще какая-то помощь: «Давай, я буду держать тебя за руку и рассказывать что-нибудь интересное, пока у тебя будут брать кровь», «Давай мы оставим дверь открытой, и я буду к тебе заглядывать», «Давай я тебе оставлю вот эту картинку, смотри я нарисовала: это ты, это я на работе и сердечки, они показывают, что я тебя люблю, даже когда я на работе», «Давай ты будешь делать уроки, а я пойду пирог печь, и мы потом будем пить чай вместе и заодно повторим устные».

Да мы все это уже сто раз предлагали, могут сказать родители, он и слышать не хочет. Конечно, не хочет, если предлагать, пока он захвачен своими сильными чувствами, на которые вы сердитесь. Предлагая в этот момент альтернативу, вы как будто его чувства отменяете, объявляете неправильными, неважными. А они-то сильные! Принцип здесь простой: сначала признаем чувства и даем поддержку, ждем, когда подействует и ребенок успокоится, и только потом переходим к оргвыводам и предлагаем конкретные действия. Сначала успокаиваем внутренний мозг, потом обращаемся к внешнему, не наоборот.

Если ребенок в отчаянии рыдает над задачей, которая никак не решается, или не рыдает, а злится и швыряется тетрадями, бесполезно подсказывать ему решение. Попросите его отложить задачу в сторону, подойти к вам, если он еще мал – возьмите его на руки, если большой – обнимите. Покачайте, пошепчите что-нибудь ласковое или смешное, но в коем случае не про то, что «не надо так нервничать», «нельзя сразу сдаваться», «зачем так злиться» и тому подобное. Пусть успокоится. Если очень сильно распереживался – сделайте перерыв, выпейте чаю. И только потом возвращайтесь к задаче. В подавляющем большинстве случаев она решается потом легко и быстро. И уже совсем потом, при случае, в подходящий момент, когда вы оба будете спокойны и расслаблены, можно поговорить про то, что не стоит сразу впадать в отчаяние, если что-то не получается.

Если вы замечаете, что какие-то чувства ребенка для вас совершенно непереносимы, что вы вместо того, чтобы сочувствовать и помогать ему, сами погружаетесь в пучину страха, отчаяния, одиночества и готовы заплакать или, наоборот, впадаете в неконтролируемую ярость, возможно, это связано с вашей собственной детской травмой. Имеет смысл обратиться к психологу, чтобы ее проработать. Наверное, вас уже раздражает, что я снова и снова даю этот совет. Но что поделать, книжка и советы из книжки – они как народная медицина, могут помочь в профилактике, в общем улучшении здоровья, вылечить недомогание. Но если у человека аппендицит или открытый перелом, не стоит рассчитывать на травки, нужно-таки искать врача.

Если хочется прочитать всю книгу, ее, конечно, лучше читать целиком, а не кусками, могу прислать pdf-версию, пишите в личку электронку

Ксюша у меня этих ответов)))) можно печь топить))) только бестолку это (
нам сейчас тычут новые садики - вот откроются и попадете. Только неизвестно когда они откроются))))

Оля я хочу книгу- пишу в лс

Оль, спасибо за выложенные фрагменты. Скачаю дочитаю ;-)

очень хочется!
а можно книгу купить в печатном варианте?
хочу иметь подобные книги в качестве настольных и всегда под рукой открыть и прочесть, с экрана телефона/компутера хуже воспринимается порой инфа, да и не всегда возможность есть найти нужную страничку и пролистать пробежать глазами :-)

в лабиринте 169 рублей

Ирина, я отправила тебе ее по почте

ау! все читать книжки ушли что ли? :-)

все в делах может) Мы всех специалистов прошли в ясельной комиссии. К дерматологу записалась в детскую поликлинику на Шварца, приятно удивлена была сервисом после Химмашевской больницы. Очереди нет к врачу, в регистратуру стоять не надо, чтобы талон распечатать, тк он уже у врача. Лифты работают. :-)
Еще из новостей: в следующую среду улетаем в Турцию :super: Море ждет :beach:

мы решили, что нам недостает беговела все-таки. Планирую, что он научится координации - у нас с этим делом туго. А потом можно будет и 4-колесный велик купить

Оооо, это вообще прикольный вопрос. Сегодня были в клинике угмк и приехали слишком рано - за 40 мин до приема (ну переборщила я с запасом времени, думала, что пробки как обычно) и мы гуляем по коридорам. Сын видит мальчика старше его на машине-толкалке и бежит к нему с воплями: Дай мне ПОЖАЛУЙСТА покататься, это МОЯ машина!!! Вроде как и волшебное слово сказано, а вроде как и попытка присвоение чужого имущества присутствует :-D Мальчик в итоге отдает, Саша блажит: СПАСИБОоооои через 2 метра ему уже не нужен этот автомобиль.
Ему нужна машинка в руках мальчика напротив. Без особых церемоний подбегаем и хватаемся за машинку с коронной фразой : Давай меняться!!! и тянет к себе 8( Тут уж я не выдерживаю и твердо отдаю игруху мальчику, который готов зареветь. Ведь на обмен-то ничего не предложили!!!
Так что пока так)))) Вроде и стараемся претворить в жизнь знания, полученные в группе адаптации (предложение поменяться очень в почете у них), но вроде и особо не спрашивает разрешения, а сразу хвать!!! и поскакал :-) Видимо, пока у него не будут отбирать, он и не поймет, каково это.
Играл в домике и схватил вдруг за лицо маленькую девочку, которой тоже интересно стало, чем там мальчишки занимаются. Вроде ни на шаг от него старалась не отходить, а он уже тащит за руки пацаненка и испуганная мама пытается отцепить своего сына от нас 8(
То ли ему наших "тисканий" не хватает, то ли что... Не понятны мне эти агрессивные моменты

Молодец, Люда, что про эти вопросы напомнила :-)
про подарки:
все подарки направлены на активность :-)
1. батут
что то типо такого: http://batut66.ru/product/detskij-naduvnoj-batut-z...
и дома при желании поставить, поскакали дети, сдули убрали или на даче или на природе)))
2. бассейн на дачу купаться плескаться большой надувной
3. велик двухколеску с прицепными маленькими колесиками по бокам, пока так учиться, потом их отцепить, в советские времена такие велики Львенок кажется назывались
4. железную дорогу
:-) пока все....

про игрушки:
во дворе мы не играем, мы сейчас гуляем по аллейке на Посадской, скачем по полчаса на батуте и это после садика, ни о какой усталости у нас нет и речи :-D катаемся на самокате, играем в мяч, просто бегаем со скоростью света
в саду знаю ,что игрушками делится, каждое утро берет игрушки в сад со словами - человеком пауком будем играть с Севой или я обещал Тимоше полицию принести
вечером игрушки не приносит, я спрашиваю, где человек паук то, а егорка так машет рукой - а, ребята играли, я им оставил :-)
дома с кеней зато могут зарубиться на чашку с водой :-D все выдаю в двойном количестве только

круто!!! везет!!! :super: отдохни за нас тоже!

Лёвушка :-)

мой до сих пор на месте прыгать не умеет 8( ходим тут на лфк по причине найденного внезапно плосковальгуса, дак вот на команду "прыгаем" все прыгают, а наш приседает :-D


хотела из поездки ему привезти, а потом решила, что и так игрух много дома.. С ним надо играть, один не любит.

И вообще, тут заметила такую вещь: вроде из игрух и развивашек в доме уже все есть,. но нет моего желания и усидчивости заниматься с ребзем. Получается, что задаривая любимое чадо, я тешу собственное Эго 8( Не всегда, конечно, но иногда накатывают такие мысли.
А может это бедное детство/отрочество так дает о себе знать? И приобретая все это, я как бы считаю свой долг исполненным. Но другие мамашки вон из подручных средств такое творят со своими детьми. А я так не умею, я могу только купить.
чет меня понесло, можете не обращать внимания

соверршенно аналогично!!!!
я у вас в теме как то читала что там мамочки творят, имя не вспомню мамы, мне так попллхело...
оттого, что я ток карандаши дать могу и при этом даже ничего сама нарисовать не смогу :-( или книжку почитать, лего построить - все, предел