кризис 3-х леток

я, к слову, ей плюс поставила.
за фразу про то, что не бывает




или такие семьи где-то в параллельных мирах существуют.. с моим не пересекаются

да?


это уже система, получается, а значит от своего бессилия и злости....




это почти одно и тоже - разница только в степени этого бессилия и своей силы.
Ибо шлепнуть играючи сложно, когда ты злишься и реально это идет выход эмоций и даже злость...

Я не стану особо дискутировать, а то может показаться, что я сторонник шлепков))). Отнюдь. Я тоже люблю договариваться аргументируя. И надо сказать, чем дальше, тем меньше мне приходится прибегать к крайним мерам. Слава богу, дети в этом возрасте уже вменяемы, достаточно сказать "мама будет сердиться".
Когда у меня Саша начинает вести подобным образом, я обычно прибегаю к следующим мерам:
1. Удивленно и резко спрашиваю: чего ты ревешь? Скажи нормально. Чаще всего срабатывает.
2. Пригрожаю углом. Если не помогает, ставлю туда со словами "постой, подумай, успокойся"
3. Не скрою, прикрикнуть могу и довольно часто.

А еще с недавнего времени стала разговаривать с ним как со взрослым. И могу, начать успокаивать его, как например успокаивала бы подругу в каком-нибудь незначительном горе "да ладно тебе, наплевать, пройдет ведь" - вот прямо таким тоном и в таких выражениях. Тоже не все время и не во всех ситуациях. Но в таких, как не дали нажать кнопку лифта, вполне срабатывает

И как вы догадались? ;-) Да, по образованию я психолог.

И поэтому часто сталкиваюсь с такими заявлениями "Ты же психолог, ты не должна злиться" Это все равно что сказать врачу "Ты же врач, ты не должен болеть". Конечно, и у психологов дети капризничают и ревут и достают родителей по самое немогу. И психологи тоже и кричат, и шлепают бывает, и в угол ставят. Но при этом имеют понимание, какие меры воздействия на ребенка конструктивны, а какие могут привести к нежелательным последствиям.
И зря вы говорите, что эти правильные советы в реальной жизни не применимы - очень даже применимы, просто одни люди стараются отойти от привычных штампов поведения, а другие говорят "Нереально это" и продолжают лупить.

А вообще, если бы шлепки и ор помогали, может и я бы ими пользовалась, да только у нас рев начинается еще круче, только на этот раз от страха. Писала уже как-то, что недавно завизжала на Зойку, изображая ее визг. Такого ужаса в ее глазах я никогда не видела и видеть больше не хочу. До сих пор передергивает, как вспомню ее лицо в тот момент.

Сынуле 2,7. Начинаем вступать в кризисный период. Прочитала много литературы. Для себя сделала следущие выводы.
Если истерики обусловлены вредностью, а это видно, я либоигнорирою, вообще будто меня нет!!! Помогает, т.к. его задача играть на зрителя - ваш срыв, шлепок, крик и т.д. - это его победа! В этот момент я просто думаю - не дождешься! Ты вредный, а я еще вредней, т.к. стаж больше.
Либо очень строго говорю с ним, прекращает.
А когда капризы и слезы пройдут, обязатьно разговариваю с ним, ну вроде того что:
- Ты сейчас капризничал, потому что хотел попросить конфету? В ледущий раз просто попроси ее без слез и каприз. Хорошо? ( он со мной соглашается. и как правило тут же делает правильно)
- ты расстроился, потому что хотел посмотреть машинку мальчика. а он ее не дал тебе? (жду ответа) Но ведь это чужая машинка! Попробуй поменяться с мальчиком машинкой, а потом обратно поменяйся.
Ну и т.д. Что нужно сказать придумываю пока он психует, опять же чтобы сея успокоить.

читала-читала, все - таки решила написать :-)
Я обладательница бесценного приза под названием "ребенок с высокими потребностями" :-D :-D :-D (это, если вы читали Сирсов) . Капризная, своенравная, с безграничной волей к победе, импульсивная и необщительная в части посторонних. Папа наш называет ее Наталья Медведева (это если вы смотрите Камеди Вумен :-D). В возрасте до 2-х лет с безграничной привязанностью к матери, т.е ко мне :-) . За всю жизнь, а сейчас нам почти 2.10 они ни к кому кроме меня и папы не пошла, что называется "на руки" . Короче жесть полная, при этом она очень умная (хоть это и не скромно) и остроумная. С ней нескучно и можно просто поржать уже сейчас.
так вот к этому ее характеру прибавьте кризис 3-х лет и отягчающее обстоятельство в виде рождения второго ребенка. 8( 8( 8( Первые недели после роддома у меня просто шевелились волосы на голове. Истерики начинались с того момента как она открывала глаза и не заканчивались даже ночью. Это было ужасно, поверьте мне. :weep: хотя я не из слабонервных (хоть и не обладаю ангельским терпением).
Было все и крики, и шлепки, и слезы, и разговоры, и противостояния, и обнимания, и целования, и попытки переключать внимание, и игнор, короче полный арсенал и силовых и не силовых методов.
несколько выводов, которые я сделала ДЛЯ СЕБЯ
1. есть такое правило не спрашивай "за что мне это", спрашивай "для чего мне это". Я была очень автономный и независимый человек. Бросить кого-то, расстаться, уехать и пр. для меня не было особой проблемы в моей жизни, и вот я сталкиваюсь с МЕГАзависимостью, она просто стреножила меня и показала какая может быть привязанность.
2. Быть гибкой и терпеливой, ну не действуют на мою дочь никакие силовые методы. Все это только усиливает эффект. Просто устраниться не получается, игнорировать она себя не позволяет. Вот может быть кому-то и смешон совет "обниматься", когда хочется поколотить, но часто только это и помогает. Обуздать себя, чтобы обуздать своего ребенка.
3. Принято считать, что дети орут и добиваются чего-то намеренно, это не так. Она сама истерикам не рада. Кризис для нее, это видимо как менопауза у женщин, как гормональные выбросы в подростковом возрасте. Импульс сильнее ее. Она часто в разгар истерики кричит, я хочу успокоиться, мама успокой меня как-нибудь. :-( Или говорит, дай мне воды попить я сейчас успокоюсь (просто я ей раньше говорила, попей водички и успокоишься). И вот представьте, что вы беременная женщина или женщина у которой менопауза, к примеру, короче сама себе не рада. Плачете, истерите, ворчите, на мужа наезжаете, короче ведете себя не лучшим образом ;-) а вас, к примеру, игнорируют, или говорят, иди в другую комнату. Или при ваших слезах и требованиях (как вам кажется обоснованных) ставят вас в угол или награждают отменным тумаком.
Ну как? конструктивно, созидательно и главное, вам наверное очень поможет в этой ситуации ;-) наверное, все - таки терпение, любовь и желание понять. Может как раз объятия и поцелуй.
У нас дело пошло "на поправку" кажись. Сегодня, капризничала вечером, то не так, это не так. Потом говорит, мама, утешь меня, я ее погладила по щеке и по головушке. Она говорит, ну разве людей так утешают??? :-) Я говорю, а как надо. - На ручки взять, обнять и поцеловать. :-D
Терпенья всем. И мне тоже. Это я не морализаторствую, просто это я и сама себе еще раз повторяю.

[Сообщение изменено пользователем 28.09.2010 03:00]

извините, что так много и долго. :-)

http://www.mamaclub.ru/pap7-084.html - понравилось, наткнулась недавно.

Большинство из способов знакомы. Из личных арсеналов: сказки про мальчика Кешу (сказки как про волшебные игрушки у мальчика, так и поучительные на волнующую тему). Спать идем под эти сказки.

Еще из личного арсенала: караоке. Особенно любит , когда мама и папа поют детские песенки. Сам Мишка обычно с микрофоном выключенным вертится рядом и требует: петь еще. а иногда требует и помолчать, дать послушать музыку без слов)))))

Самым главным методом в преодолении кризисов считаю любовь, принятие ребенка таким, какой он есть (одно время пыталась бороться с избыточным мамством и автономностью от других детей.. потом поняла, что либо пройдет с возрастом, либо это особенность характера, а моя задача потом научить с этим жить комфортно.. тем более что был период , когда без наличия других детей на площадке гулять не шел.. ). и метод активного слушания. "Я понимаю, что ты сейчас не хочешь идти на ту площадку, т.к. тебя очень заинтересовали голуби возле помойки. Но зато там впереди тебя ждет...".

Ну и поощрение "самства". В пределах безопасного.

спасибо, полезная информация!

Проходили медкомиссию в садик и один из специалистов как раз был психолог. Совет этой женщины мне очень помогает. А он простой - придумывайте истории. Про жадного мальчика, про нетерпеливого медвежонка, про цыпленка, который убежал от мамы, про девочку, которая ничего не кушала. Эти выдуманные истории рассказывайте на ночь, по дороге в гости, сидя на диване - в те моменты, когда у ребенка и у мамы хорошее настроение. А потом, когда вдруг случается приступ истерии, вспоминаем героя из истории, исходя уже из ситуации.

Не скажу, что вдруг сразу помогло. Только когда история была осмыслена окончательно, когда вдруг очутилась в такой же ситуации, когда рассказаны была несколько раз - вот тогда при словах "а помнишь, пингвиненок раскидывал игрушки и они от него убежали?" - вот тогда начала кое-как собирать игрухи.

Очень помогает метод активного слушания. Расскажу пример из нашей жизни. Меня из себя выводил процесс укладывания спать. Скачет, убегает, вертится, ноги-руки задирает, пижаму с себя снимает и раскидывает, одеяло и подушку на пол бросает, прыгает на кровати. Жуть в общем. Хотя ритуал перед укладыванием спать всегда соблюдается - собираем игрушки, купание, кефир, читаем, успокаиваемся и ... как будто пружина заводится....начиналась котовасия. Я очень нервничала, доходило до крика и шлепков. И вот однажды, предвижу, что начинается очередная бойня, обняла дочу и тихо спрашиваю:
"Ты совсем не хочешь спать." - "Нет, не хочу." - "И глазки не закрываются." - "Я хочу на тебя смотреть" - "Ну давай посмотрим друг на друга" - "А садике я баловалась и воспитательница сказала Не балуйся. И я плакала". Дочь показала, как она плакала, потом сильнее прижалась ко мне, закрыла глаза и минут через 10 спала! Опустим разговор с воспитательницей на следующий день.
Теперь каждый вечер, после того, как выключили свет, смотрим друг на друга. Рассказываю очередную историю или сказку и дружно засыпаем. Порой я не знаю, кто засыпает раньше.

Вообще очень помогает разруливать капризы методом активного слушания. Я про него прочитала у Гиппенрейтер.

Как вариант
Присели на коленки, чтобы смотреть в глаза ребенку.
"Ты хочешь качаться на качельке" - "Да, хочу" - "А там мальчик" - "Хочу, пусть уйдет" - "А мальчик качается и не уходит" - "Нет, не уходит" - "И тебе обидно" (тут по идее слезы уже должны пройти и остаться только максимум всхлипывания) - "Я тоже хочу качаться" - "Давай вместе сейчас посмотрим, как качели высоко поднимаются, а потом мальчик уйдем и будем качаться"

Ну примерно так.



Но все легко на бумаге. На деле же требуется много терпения и хитрости.

спасибо за отзывы, очень полезно почитать опыт других.. тоже буду придумывать сказки, пока у нас срабатывают такие глупости, как "трамвай на горе встал и ехать не может, кондуктор голодная там сидит, хочет домой кушать и спать" - это когда отказывается от еды.. в этой же ситуации помогает: "вон, на мосту строители все встали и на тебя смотрят, ждут, пока ты съешь ложку / проглотишь лекарство"
еще срабатывает про игрушки: что они уйдут к другой девочке, если ты будешь их обижать, бросать на пол, плохо обращаться с книжками.. вот только не воспитываем ли мы так жадность?
лечиться на небулайзере мы только стали, благодаря просмотру мультиков, теперь постоянная просьба ребенка: "включи мультики, надо горлышко лечить прибором"

но посоветуйте, что делать в такой ситуации: в поликлинике с ребенком просто застрел: не сидит на месте ни секунды, все время убегает от меня далеко-далеко, может уйти на лестницу, уйти на улицу, если мы на 1-м этаже.. за те 2 часа, пока мы сидим в очереди, я страшно устаю бегать за ней и возвращать ее обратно.. а еще она ложится на пол, залезает под скамейки и повисает на руках, когда ведешь ее по коридору обратно.. а весит она уже немало.. вот как тут быть?

Абсолютно так не считаю. Одно дело - поделится, а совсем другое - отдать на всегда и лишиться любимой игрухи.



Ну ведь это абсолютно нормально, что ребенок подвижен. В 2 -3 года сидеть на одном месте, да еще и 2 часа - это просто не реально! Тогда это не ребенок, а старая бабушка. И что такого особого, что залезает на и под скамейки? Моя вот очень любит забираться на нижнюю полку пеленальника. Когда нам приходится бывать в больнице, я дочери задаю границы - вот до окна и той стенки можно бегать, а на лестницу нельзя. Залазить на пеленальник можно, а ложиться на пол нельзя. Прыгать и смеяться можно, а громко кричать не надо. Иногда с ней в игру включаюсь. Ну не бегаю, конечно, а в наступашки могу поиграть. Ну вот так примерно. Определить зону дозволенного. А как иначе? Надо принять как должное - ребенок никогда не будет сидеть на одном месте

Катюш, спасибо за дельные советы!
А ведь реально помогает!
Как только нагнетает ситуация - садимся на диван и начинаем обниматься - просто говорю, что люблю ее и очень рада, когда она у меня умничка и послушная - ребенок обнимается и успокаивается, уффф - терпение и ласка реально творят чудеса!
Ну и ново-пассит нам в помощь :-D

пыталась своей задать границы - не понимает.. может не то и не так говорю?