Если сдали нервы, как не накричать на ребенка. Руководство к действию

Я часто стала срываться на своем ребенке, могу накричать и шлепнуть. Порой мне кажется, что меня испытывают, хотя нам всего то 2.4. Соответственно начинаются угрызения совести и зарождение комплекса "плохая мама". И вот в сообществе ЖЖ наткнулась на отличную статью, которая помогла мне пересмотреть свое поведение. Многие из вас мам и пап (чего уж греха таить) срываются так же на своих детках, хотелось бы что б эта сататья помогла и вам.
http://detochka.ru/articles/detail.php?ID=3098

Для удобства тех, у кого нет внешнего трафика и с позволения автора ;-)

О комплексе "Плохой матери" я знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.


Нет, дело совсем не в том, что я (по моему мнению) мало уделяю внимания своим детям. Конечно, мы играем, гуляем, читаем книжки, я рассказываю дочкам об окружающем мире. Но я ленива, поэтому они и посещают развивающие занятия. Там они общаются, программа интересна и имеет систему. Мой младший ребенок пока что больше всего нуждается во мне, как в маме-которая-покормит-переоденет-возьмет-на-ручки-поговорит-улыбнется-снова покормит… Он просто еще совсем мал.

Но я хотела написать совсем не об этом. Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… С завидной регулярностью на Еве появляются обсуждения со схожей тематикой. "Помогите мне, я бью ребенка"… "Срываюсь на малыше"…

И начинается. На женщину тут же вешается клеймо Плохой матери-садистки. Или ее начинают утешать: "Со всеми бывает".

Я понимаю этих людей. Для кого-то это абсолютная дикость, но кто-то и сам не без греха. К сожалению, в подобных дискуссиях я оказалась "по ту сторону" баррикад.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка.

Я к ним не отношусь. Или, не относилась до последнего времени.

Я знаю, нельзя все оправдывать усталостью, задерганностью, невозможностью выделить время на себя (да по большому счету, вообще нет оправдания подобным поступкам). Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И я начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!!!

Собственно, я грешила тем, что частенько повышала голос на детей, а то и кричала. Пика все достигло во время моей третьей беременности. Когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить не так, а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?"

И мне стало так жутко. Каждый раз, накричав на них, или шлепнув в сердцах, я потом рыдала и просила у них прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды.

И я поняла, что если продолжать в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Мой муж пытался мне всеми силами помочь, говоря, что так, ором и шлепками, я не добьюсь желаемого. Хвала Всевышнему и терпению моего дорогого супруга! Раз я об этом говорю, раз сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить, сказал мне он.

Почему у меня возникло состояние, при котором милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превращается в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я - знаю. Думаю, многие мамы через это проходили. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (а муж на работе с утра до вечера), домашние дела стоят, а их никто не отменял, старшие тоже требуют внимания, одна из них начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, упершись как баран, и никакие уговоры не помогают…

Да, всем это все давно известно. Но одни из подобного кризиса выходят с достоинством, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка, ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну… и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное.

Последней каплей моего кошмара стало обсуждение из архива, прочитанное мной, пока дети спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, КАК их били в детстве (и морально и физически), и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.

От понимания того, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком потому, что не сдержалась, есть разница, мне нисколько не стало легче. Я по прочтении рыдала и не могла остановиться. Одна только мысль пронзала мою голову: неужели и я стану такой же мегерой?!

Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и сказал в очередной раз: "Чем я могу тебе помочь?"

Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

В общем, теперь о самом главном. О том, что мне помогает стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, это кому-то поможет тоже. Своеобразная программа действий.
По возможности, старайтесь привлекать к помощи всех доступных членов вашей семьи! Поспать лишний час, выкроить время НА СЕБЯ - это бывает необходимо для того, чтобы быть спокойной.
Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат моей огромной душевной работы. Я была напугана, когда мне захотелось скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, я сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с этим доступными способами. Утром, пребывая в хорошем настроении, я обнимаю своих детей.
Я ищу выходы отрицательной энергии. Побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу поймешь, как больно твоему ребенку.
Я ищу сдерживающие факторы. Это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, как только я чувствую, что "приступ" не за горами, я… беру на руки самого младшего ребенка. Я НИКОГДА не повышаю голос, когда держу его на руках, потому что боюсь напугать. Еще очень помогает прогуляться. На улице я обычно тоже обхожусь без срывов.
ВОДА!!! Если есть возможность, идите в душ или примите ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро. Вода смывает все негативные эмоции.
Валерьянка. Или что-то еще, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы… в то время, когда дети спят.
Общение. Мне ОЧЕНЬ помогает наш форум. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что стесняешься рассказать даже самым близким. Что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на тот случай, если ничто больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности.

На самом деле, проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Тем не менее, дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра, я верю в это, будет еще лучше.

Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути. Мамы, все, кто столкнулся с подобным! Помните, что вы, несомненно, любите своих детей! Вы способны стать Хорошими!

И напоследок. Мои ощущения вылились вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез.
Смогу ли я хоть день прожить без них,
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто - каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

а ну конечно, пожайлуста... просто я подумала, что так будет короче, сама не люблю когда в теме много букв, и темы с многобуквием не читаю. А так вроде как ссылку открыл , сохранил и читай и никакого тебе трафика. ;-)

очень,считаю, актуальная тема. но мне указанные способы подавить срыв как-то не подходят. я просто представляю, как можно было бы избежать такой ситуации, из-за которой приходится кричать на реенка. ведь в большинстве, да во всех случаях виноваты взрослые. где-то можно было предвидеть ситуацию, не травить ребенка и проч.

спасибо за статью :-)
кстати, мне тоже пришлось бороться с самой собой :-)
думала, что мне лечиться надо. кричала и на дочку и на мужа, и ревела. истерики почти каждый день были. только в моем случае супруг так и не понял, что может немножко помочь выйти из такого состояния.
очень страшное, непонятное, противное...даже не знаю какие слова подобрать чтобы описать это душевное состояние.
тогда я поставила мужа перед фактом, что он теперь иногда будет сидеть с ребенком. и стала 2 раза в неделю ходить на шейпинг, один раз в неделю занимаюсь верховой ездой (кстати лошади помогают лучше психологов :-) ), и теперь мы втроем ходим в бассейн :-) все налаживается!
думала, я одна такая истеричка, хотя раньше меня называли "танком". меня даже разозлить и обидеть не получалось :-)

Да, тема актуальная. Но если честно, статья мне не очень понравилась.Вернее, она не в полной мере отражает причины и пути решения конфликта с ребенком. Автор статьи лишь оформила в художественную форму самобичевание и приступы любви к ребенку, которые и так посещает нас всех после срывов на крик или рукоприкладство.

Если помните, я не так давно еще на ДЗ создавала тему о кризисе 2 лет. Так вот, я тогда села читать как раз статьи о ребенке такого возраста. Не только о моих эмоциях, но и о том, чем обусловлено поведение детей, в чем ошибки родителей, бабушек и т.д. И вы знаете, мне очень помог именно анализ всего происходящего, а не только посыпание головы пеплом.
Частично - причина в возрасте, частично - в том, что больше половины своей жизни ребенок проводит с бабушкой, у которой хоть и правильное воспитание, но совершенно иной ритм общения с ребенком, нежели у работающих родителей. Да, какая-то часть приходится на мою усталость, нехватку времени, плохое настроение. Но все-таки я пришла к выводу, что основная причина моей нервозности в том, что я растерялась, не была подготовлена морально к переменам в поведении, не рассматривала ребенка с точки зрения личности. И когда я разобралась в причинах, все встало на свои места. Я снова уверена в себе и с этой позиции готова общаться с дитем. И хоть он продолжает самоутверждаться порой самым невероятным образом, но меня это уже не вводит в бессильный гнев, я учусь договариваться с ним, манипулировать различными санкциями и поощрениями. И мне кажется, обстановка у нас в доме немного наладилась :-)

я одна из таких плохих мам... я срываюсь на ребенке, когда не могу его усыпить, а это обычно занимает 2-3 часа... мне не хватает терпения.... да я стараюсь сдерживаться, но иногда меня несет..
и я это понимаю... потому что я все время сижу дома, я на работе 24 часа в сутки 7 дней в неделю....
да муж мне дает отдохнуть в свой выходной, но при этом я занимаюсь уборкой, глажкой, готовкой, собой мне заниматься некогда....
Эх.... мечтаю походить в тренажерку, на танцы, но мне не позволяет нестабильный график работы мужа и финансовое положение...
Может кому то удалось справится?
И соглашусь с автором статьи... да мне помогает форум, я не знаю что бы я без него делала... а с мужем у нас конфликты.. Ему не нравится что я тут сижу...

с меня писала, чес слово

не ну мне иногда позволяется в интернете посидеть (но ребенку штаны я же меняю.... тот же маникюр я делаю когда ребенок уже спит :-D )
а потом удивляется что я так подолгу моюсь...
Полчаса минимум...
это единственное время когда я могу побыть наедине со своими мыслями, и в тишине :-D

Нет меня муж отпускает погулять с подругами... но потом такой допрос с пристрастием... если я сижу дома с ребенком, а он меня ревнует

нас много таких, зацикленных на детях :-(

во, мой такой же

Верховая езда - мысль! Хочу! И добьюсь... :-D Спасибо... это то, что надо мне сейчас... Срывы бывают... Страдает подушка дивана, ненужные газетки, изредка (ну очень редко) кот... причина? Одиночество (это я сейчас написала очень долго подумав и сама удивилась такому странному и простому ответу). Я тоже не рассматриваю сына как личность... А надо... Спасибо, что заострили проблему.

так это не статья научно-популярная какого то там доктора наук, а просто такая же мамочка как и мы делится опытом простым и понятным языком :-)

да уж и оно тоже. У меня есть возможности выбираться в компанию, но там мне уже не о чем говорить, нет общих тем. Друзья с пристрастием обсуждают будущие выходные, поездку на турбазу, об отпуске, а я в пролете...
Зимой спасала бабушка, с удовольствием брала ребенка на выходные, я хоть отдыхала. А теперь у неё начался дачный сезон, отдать на дачу это не реально: работать и следить за внучкой

Я недавно гуляла... одна. Просто ребенок рано уснул и я пошла гулять просто по городу. Наушники в уши и вперед не спеша дошла до Золотого Яблока использовала наконец то подарочный сертификат, который мне дарили ещё в январе, купила сама себе красивую розу в скверике на Ленина и пошла домой и это без суеты, спешки, без тяжеленных пакетов с продуктами и коляски. И как я была рада видеть свое мирно сопящее дите, хотя ещё днем была готова удушить. Так что на восстановление мне понадобилось то : 2 часа свободного времени, красивых коробочек с косметикой и цветуечка.

Да ладно, чего там нереального? Вторая середина июня-июль - совершенно спокойные месяцы. Уже все посажено, но убирать ничего не надо. Так, вечерком полить, да прополоть в дневной сон (это, кстати, самой можно приехать помочь). Это я вам не понаслышке говорю. Второй год уже отправляю попастись своего в это время. Это такой каааайф. И главное, что наши баба с дедой именно в это время совершенно рады с ним там повозиться, т.к. садоводства немного. Может поговорите с бабушой? ;-)
Мне в том году очень помогло наладить отношения с ребенком именно такое расставание. И сейчас вот второй день я "молодая-холостая".

Отличная тема, спасибо!
конечно все мы замечательные мамы, все желаем только добра своим деткам, но все же мы - живые люди, женщины, которые тянут тянут, как лошади, как белки, сплошные бега....И конечно же в один момент наступает конец терпению, просто батарейки садятся.... и кто страдает? да самые близкие! Дети, которые вообще ничего не понимают и не виноваты и мужья, которые все понимают, но иногда делают вид, что НЕ понимают и прячутся от всех проблем в работу, вместо того, чтобы помочь!
Проблема стара, как мир, и в семье тут либо вместе справляться, либо к психологу или неизбежен разрыв (что многих семей и постигает).
Главное, помнить, что дети - это маленькие жизни, маленькие люди, со своими интересами, мечтами, взглядами - но на первоначальном этапе - весь их мир - это мама! И конечно же только от нас зависит, какой мир у них будет.
Сдерживаю себя (счетом, закрыв глаза) - мелкая воспринимает это, как игру, но зато мне хватает 2-3 сек., чтобы выпустить пар и не сорваться. Хотя каюсь, иногда бываю не права - и потом виню себя, обнимаю ее, плачу, прошу прощения и нее и Бога...

Просто надо больше отдыхать! С ребенком/ без ребенка, вырываться из 4-х стен, от рутины, от бесконечного "дня сурка " - ну и мужьям не бояться рассказывать, делиться, просить помощи (они к сожалению догадываться не умеют, им надо выдавать инструкции)

Понимание возрастных особенностей ребенка - хороший рецепт.
Но я бы сюда добавила еще анализ , откуда корни растут. Если в детстве на ребенка также срывались, то стереотип в поведении мог закрепиться.

Еще хороший способ (использую для других целей, но работает) успокоиться - это вспомнить: ребенок - зеркало родителей. Если у него неприятное вам поведение, то это повод задуматься о своем :-). Не всегда, конечно. Все они личности. Но в то же время обезьянки еще те. Это во-первых. А во-вторых, чуют они, когда хотят побыстрее усыпить, угомонить и т.п. И заняться своими делами. А вот если отдаешь себя в общении с ребенком полностью, то тогда и он времени дает свободного побольше. Например, даже днем подрыхнуть, пока он играет. Минут 15. Но может хватить. А вот если у мамы дурное настроение, то и ребенок отзеркалит.

Если о себе.. срывов особо не было, чтоб там наорать, отшлепать. Да, злилась на ребенка. Но я ему обычно так и говорю: мама сердится. Или ты угомонишь, или пережди пару минут, мама успокоится и поговорим. И дальше изображала, как злюсь (ну порычать там и т.п.).

И это.. плевать на неглаженное белье, уборку и прочее. У нас тут за месяц скопилась глажка. Ребенок то болел, то у меня диплом. Ничего, полдня в выходной . И все норм. Ничего не убежало никуда. И готовкой заморачиваться тож не стоит.
У меня дневной сон ребенкин - святое. Только мое. Никаких домашних дел на это время не планирую, только если это дела приятные, захотелось их сделать (приготовить вкусняшку, например). А так книги, интернет или просто поспать.

мой бы не за что не поверил.... сам не дарит, а я цветов хочу

я хочу психолога....
Даже муж согласен ходить.... но это же сколько денег на курс нужно потратить

а некоторые просто считают, что жена "сидит дома и нифига не делает".....

Надо не срываться, а хладнокровно и со знанием дела всыпать ремня :-)
В случае со мной помогало безоговорочно и не демаю, что дед испытывал какие-то душевные страдания :-D

Это самое простое, на это много ума не надо. Я не буду ханжески утверждать, что "ай-я-яй, как можно" и все такое. Можно. Но лично мне это уважения к себе не добавит. Подозреваю, что ребенку тоже. Бывают какие-то вопиющие случаи, когда действительно всыпать надо. Но это крайние меры. Ребенок постоянно что-то чудит, то капризничает, то балуется, то еще что-то изобретает. Не будешь ведь по каждому поводу хвататься за ремень. Надо как-то учиться с ним договариваться без ремня и криков. Сложно, но надо.

Дааа... актуальная тема... Вот буквально несколько дней назад дала своему полуторогодовалому сыну честное слово, что не буду на него срываться, кричать и тем более шлёпать. Только в таких случаях

как самая крайняя мера.
А дело было вечером, точнее уже ночером, когда хотевший спать и всяко это показывающий ребёнок уже 1,5 часа ну ни в какую почему-то не засыпал, болтал, махал ногами, попадая мне по лицу, копошился в моих волосах и выдирал клочья. А мне ещё столько всего надо было сделать после того, как он уснёт. И день был такой паршивый... Ну и не сдержалась, рявкнула "Быстро спааать!!!" и сильно шлёпнула. Ой-ёй, что былооо... Он, видимо, уже в полудрёме фестивалил и испугался. Так плакал :weep: Потом ещё минут 40 уложить его не могла и успокоить, только к дивану подходили - кричать начинал. Блин, как же мне паршиво было... Какими только словами себя не ругала, просила у него, маленького прощения, обещала, что больше так никогда не буду делать. До сих пор себя последней сволочью считаю и не могу простить себя за тот срыв :-( Не хочу, чтоб мой ребёнок меня боялся (сразу вспомнились все случаи, когда шлёпала его, когда баловался, а это не во время было или делал то, что нельзя и не реагировал ни на что...). С того отвратительного вечера страюсь сдерживать свои эмоции изо всех сил. Хотя иногда, фигурально выражаясь

Вчера вот тоже 1,5 часа спать укладывала, сцепив зубы.




всё то же :-( И улучшения ситуации в обозримом будущем не предвидится :-(


Тоже стараюсь в дневной сон ребёнкин выкроить время на себя и свои увлечения, вчера вот лепила, как сумасшедшая из пластики :-D


Да, надо. Но как? Я не представляю... Он не понимает, что ему говоришь, в силу возраста, наверное ещё. И истееерит по малейшему поводу так, что аж уши в трубочку сворачиваются. Словами-то не говорит ещё. Но стараться надо. И надо купить успокоительного в аптеке для себя, любимой :-D

почитала вас со слезами на глазах... я тоже срываюсь на сына (а ему только годик исполнился) - ненавижу себя в такие моменты :-( уже давала обещание себе, что больше пальцем не трону, не закричу, но все равно бывает... потом, конечно, прошу у него прощения, зацеловываю, плачу... Причина - моя душевная слабость, еще учеба напрягала, личные проблемы... к счастью, две последние причины я устранила! отсалось стать сильной! есть стимул - любимый сын!!! и я верю, что все смогу ради моего крохи!!! форум мне тоже очень помогает, здесь я всегда нахожу поддержку и понимание! спасибо, девочки!

Потерпи немного, ближе к 2-м годам они все начинают понимать. И тогда уже можно его мотивировать какими-то обещаниями.
У нас много всяких законов и обрядов, типа "съешь кашу - пойдешь купаться", "почистишь зубы без выкрутасов - почитаю Чуковского" (если не подействовало, то зато совесть чиста, можно не читать на ночь, ибо лень чаще всего)))
Совсем недавно стало получаться даже без обещаний уговаривать. Например давить на совесть))) Типа: Сааааша, ты чтоооо? Разве ты не знаешь, что кричать на улице - это ооооочень неприлично? Главное, играть интонациями. Чем больше незнакомых интонаций, тем выше шанс заинтересовать ребенка и заставить себя слушать.