Что делать с истериками?

Вопрос такой - что делать,когда годовалый ребенок при маме закатывает истерику, падает,плачет. Когда посторонние что то не дают, такой реакции нет. А вот при маме...Это просто ужас! Будет орать, пока не добьется своего. И вообще откуда годовалый ребенок может знать, что нужно плакать и падать и тебе все дадут?

Обычно так делают дети,которым за слезы и скандалы дают все,что они таким образом просят
К тому,сейчас такой период,когда ребенок нагло прощупывает границу своих возможностей
Кому что помогает: или переждать истерику, не обращать внимания,наорется,поймет,что нет реакции-успокоится, или начать уходить,внимание переключается, или по возможности куда-то ходить не с мамой,а с папой,бабушкой,дедушкой
В любом случае,нужно запастись терпением
Возможно,Вы обычно даете ему все,что он просит,не сталкиваясь с ситуацией,когда нельзя
Поэтому ребенок еще не освоил такие моменты,что бывает,когда нельзя,не твое,не брать

Когда не реагирую, муж и свекровь говорят, что я бесчуственная и бегут успокаивать ребенка

А когда один на один,боюсь что соседи подумают, что я бью ребенка

Поменьше переживайте за мнение других людей. А так правильно пишут - проверяет границы ребёнок, будете потакать войдёт в привычку. Ни в коем случае не надо уговаривать и идти на поводу, просто поднимите, погладьте, поцелуйте, даже если вырывается, скажите что понимаете его чувства, но сделать как он хочет не можете, только не пускайтесь в долгие объяснения почему, он ещё не поймёт, просто скажите опасно или вредно и т.д. ну а потом просто пережидайте истерику

Кстати, неплохое объяснение истерикам
Взрослые при воспитании должны быть едины ;-)
а то ребенок будет от мамы к папе бегать и наоборот
Нам с мужем с бабушками повезло - они в воспитании ещё пожестче нашего будут :-D




соседи работают, не?)) да и большинству нет дела, и многие через это проходят, хрен с ними, с соседями, главное - с ребенком разобраться, преодолеть кризис:-)

Мне бы не кризис побороть, а папу и бабушку. Потому что они хорошие получаются, а я плохая!

поговорите с ними серьезно, хотя на собственном опыте знаю, что бесполезно, у нас бабушка такая же, дочери нельзя конфеты аллергия, но ей ведь жалко ребенка, дает, еще прибавляя что бедный ребенок, жалко матери что ли. Разговаривали много раз, ругались, а толку ноль. Еще и врать учит, ты типа маме не говори, что я тебе конфетку давала :bes:

я уже привыкла :-D ТОлько дед и бабушка против меня, муж держит нейтралитет :-D
Все равно дети мои и в семье я главная самка ;-)
ЗЫ если что пишу с ника мужа, не удивляйтесь.

Конечно бесполезно! Я мать-жадина! Мне все жалко для ребенка!прям беееесит

вы объясните папе и бабушке, что с таким подходом к 18 годам ребенок начнет просить десятый планшет-двадцатый навороченный айфон-автомобиль и прочее. У знакомых сын просит освободить квартиру на выходные иногда, потому что к нему придут.

Мне повезло с родственниками, из них я самая щедрая :-D Но моя дочь знает, что если мама сказала нет, значит все, точка. Ей 14 лет, у маленькой истерика была один раз у киоска союзпечати зимой - я взяла ее за руку и болтающуюся и подпрыгивающую утащила домой.

А они так и говорят, что все у нее будет что попросит. А ребенку год всего!!!!Что будет дальше,я даже представить боюсь!

Автор, вам тут реально дельные советы дали. Бабушек и папу не переделать, придётся вам брать на себя роль "плохого полицейского". Нельзя в таком возрасте во всем потакать ребёнку, аукнется позднее. В нашей семье бабушки тоже готовы все позволять, я рявкаю на всех не стесняясь, чтоб не лезли в воспитание моего ребёнка ибо плоды их "щедрости и доброты" пожинать потом мне! Моя мелочь тоже начинает выть крокодильими слезами при слове "нельзя", но повыв некоторое время понимает, что слезами тут не поможешь, как ни в чем не бывало скачет дальше по своим делам (моей 11 месяцев).

а вы поясните своим родным, что жизнь непредсказуемая. Бабушка не вечная. У папы тоже здоровье не бесконечное. Как ребенок потом жить будет, когда вдруг денег не станет и возможностей? А если тащить начнет все из дома, а может разбаловаться и пойти по плохой дорожке и на родителей дети руку поднимают и убивают.
Извините меня конечно, но вам придется быть жесткой в этих вопросах и даже жестокой в словах раз бабушка и папа не понимают по хорошему.

Если сейчас поддаться ребенку, дальше будет только хуже. Сын золовки начал примерно в год решать проблемы голосом, точнее - криком и визгом. Маму с бабушкой продавил, сейчас ему четыре года, разговаривать невозможно совершенно, сразу ор, рев по любому поводу. Не дали планшет - истерика, мама взяла другого ребенка на руки - истерика, не хочет есть какое-то блюдо - истерика, играет с другими детьми и они не делают то, что он хочет , - истерика.
Мой муж очень мягкий человек, роль "злого полицейского" в семье отведена мне, как бы мне этого не хотелось. Пока ребенок до манипуляций голосом не дорос, подготавливаю мужа по теме "не будешь слушать меня, вырастет как твой племянник". С бабушкой решать вопросы бесполезно.

У нас та же самая история, один в один. Истерика когда меняем памперс, когда что то нельзя, когда одеваемся на улицу.. И все вокруг сразу кудахчут. Я просто шлю на..фиг родню, которая пытается меня уязвить и упрекнуть, у меня просто уже нет ни сил, ни нервов переживать за чужое мнение. Мать вы, и вам воспитывать ребёнка так, как считаете нужным вы, а не кто-то другой.
Когда он в очередной раз падает и орет, просто сижу молча и смотрю на него. Если кто то бежит его сюсюкать, говорю строго отойти от ребёнка. Когда успокаивается, спрашиваю "все?", целую и пошли дальше. К слову, истерики стали уже реже.

истерики - это НОРМАЛЬНО! Прекратите париться по пустякам ))))))

Дети каждый год (а в первый год вообще каждый месяц) проходят какой-то из кризисов )))))) и будет еще столько истерик.... только вы найдете управу на одну, как ребенок войдет в какой-то новый для себя этап развития и у него случится новый кризис и уже старые методы помогать не будут.
Потом риск истерик может еще усугубляться плохим самочувствием, обилием впечатлений, лезущими или наоборот сменяющимися зубами и так далее и так далее. В общем истерика для ребенка - это нормальное явление.

Самый верный способ - относиться к происходящему естественно. Как к естественному развитию ребенка. И параллельно шлифовать себя как мать )))))

Учиться быть стойкой. Игнорировать террор, потому что с террористами разговоры и уж тем более договоры ни к чему не приведут. Просто вставать и уходить ))) пить чай, готовить, убираться ))) не обращать внимание. Проорется, а когда будет готов - сам позовет или придет ))) или вы поймете, что можно по-тихоньку настраивать контакт, например нестандартно себя повести. Допустим уже не пик истерики, но все еще горячо, а вы взяли и пошутили, например спросили а ты когда там прекратишь играть в истеричку?:-)

Моя вообще с рождения такая. Если истерика начинается, она ничего не слышит и не понимает. А орет так, что стекла могут полопаться ))))) и единственное, что можно сделать - просто дать проораться )))) это может занять час )))) и даже были целые дни такого состояния от истерики к истерики с орами по паре часов на каждую))))) Дети тоже учатся справляться с истериками. Останавливаться. Потом если вы все правильно сделали, то со временем появляется понимание, что это не инструмент. Ситуация может усугубляться, если дома есть кто-то, кто поддается шантажу ))) или есть не дома а в огружении. У нас пример дедушка слабое звено. И в садике воспитатели тоже попадаются на удочку. Но от этого еще интереснее работать и помогать ребенку выстроить характер и научиться управлять и собой и людьми :-)

ПОЛНЫЙ ИГНОР )))))))))))) только это помогает привести ребенка в чувство. Если нет зрителей у истерики - она рано или поздно надоест. Если ребенок не достигает своих целей - он прекращает использовать инструмент. Могут быть сбои, если этот инструмент работает для кого-то. НО со временем ребенок поймет, с кем его можно использовать, а с кем нельзя. И горе вам, если вы окажетесь в числе тех, кого можно так давить )))) по-этому берите себя в руки. Подумайте о том, что сейчас плач ребенка на вас влияет слишком сильно потому, что гормоны играют до сих пор. Для детей же плач и истерики это совсем другое )))

Мы тоже живем с дедушкой. Дочке 6 лет.

И дедушка её очень балует. В магазинчик они ходят. Вкусняшки мешками покупают. И вообще он раб и слуга. Ботинки снять, одеть, убрать, прибрать и т.п.

Но мы с мужем для себя решили, что дедушка - это дедушка. Он свою жизнь прожил и своих детей воспитал. И для него внучка - это его отдушина. Да, он может безответственно поступать. Но это ведь все можно решить.

НАпример, можно не допускать того, чтобы дедушка забирал ребенка из садика. Тогда они не заходят в магазин и не покупают мешками конфеты )))) для этого достаточно поднять задницу с работы и забрать самостоятельно. Можно делать так, чтобы все время была готовая правильная еда, тогда ребенка не будут придумывать, чем покормить и будут кормить тем, что ты определил, а не идти в магазин, покупать сосиски и варить их и целый день есть только их.

Поймите своих родителей ))) они ведь тоже как дети. И чхать они хотели на воспитание. А если мы на них свешиваем своих детей, так это нам так удобно, а они решают свои вопросы с детьми как могут. им проще дать конфету, чтобы истерику прекратить, чем трепать себе нервы. Разные энергии совсем, разное состояние и разное желание бороться с ситуацией и преодолевать. Они уже напреодолевались.

Да, будет сложнее выстраивать правильную линию поведения. А ваши требования есть на кухне будут разбиваться о дедушку-раба, который к себе в комнату принесет еду, расставить перед внучкой и врубит телик. Но потом и дедушке заколебет постоянно тусующийся у него ребенок, невозможность посмотреть новости на своем собственном телике и огрызки (которые он не успел увидеть и убрать) за его собственным диваном. А не заколебет - это его проблемы )))) И бабушки будут тоже стремиться избавиться от ситуации и вот в этот момент надо им помочь. Лишний раз избавить от общества внуков, чтобы они своими делами позанимались, а порешать вопрос с нянями или самостоятельно придумать как провести время с ребенком. Избавить от необходимости ходить в магазин. Когда продукты уже принесены и все приготовлено, нет никаких проблем с контролем того, кто и что ест, кто и что покупает. И так далее и тому подобное.

НА самом деле влияние бабушек и дедушек это тоже положительный момент. Потому, что дети учатся различать людей, понимать, с кем как можно себя вести. ПО мере взросления все-таки можно уже с детьми разговаривать, объяснять, влиять уже со стороны ребенка на ситуацию. НАпример мы если покупаем что-то вкусное в магазине ребенку, то только 1 маленькую штучку. Она сама выбирает, что именно она хочет сегодня. Долго мы договаривались с дедушкой, что именно покупать. но только когда и с ребенком договорились, то сейчас они друг друга контролируют. Помогают не распоясаться. И в результате непредсказуемых и вредных покупок стало гораздо меньше. Да и поругать всех тоже иногда надо. Когда заслужили.

Я вот своим как-то устроила взбучку. Сожрали 2 килограмма мяса. Все вместе. Просто одного мяса, приготовленного на 2-3 дня семье из 5 человек. Просто потому, что вкусно и "ребенок отказался от гарнира". Ну и меня понесло. Там было что-то типа того, что отказался - значит не голодный. Мясо - только с гарниром или будете есть один гарнир и т.д. и т.п.
Но такое уже можно проворачивать, если в семье ты занял главную роль (ну по крайней мере среди тех, кому пропистонов вставляешь). Для этого тоже нужно поработать.

В общем, девочки. На самом деле большая семья - это круто. Хорошо, когда есть бабушки и дедушки. Хорошо, когда все могут жить вместе. Это же такая большая поддержка. И на самом деле наша сила - в общинности. Это наше исконное, генетически заложенное. Всем вместе легче справляться со сложностями. Но нужно поработать прежде всего с собой. Нужно распределить роли в семье. И раз проблемы с ролями именно у вас, значит вам надо начать с себя. Если вы считаете, что вы в семье хозяйка и хозяин с мужем, значит нужно постепенно выстраивать свою роль как главной женщины в семье, которая заботится обо всех и создает всем комфортные условия а так же распределяет функции.
А ребенки. Они принимают и копируют то, что видят. Если вы авторитет, то вас будут слушаться, слушать и прочее важное. Шкодить они будут с дедушками ))) но основная линия будет отражать отношение к вам. Авторитеты должны быть. Должен быть авторитет отца. И должен быть авторитет матери. Для того, чтобы был авторитет не обязательно быть злой. И ты не станешь злой, если будешь что-то запрещать. Любить и запрещать. Целовать и обнимать, но диктовать правила в доме. Это нужно. Для этого даже не обязательно орать и даже вредно орать самому.

Я с истериками "борюсь" так. Во первых- внутреннее спокойствие. Сложно бывает, но тут нужно осознать, ребенок не орет без причины. Нужно отвлечь себя от "важных" занятий и понять- что хочет малыш. Дальше уже идут решения: можно, нельзя, если можно - ТО ВСЕГДА!!! если нельзя - объясняю почему, предлагаю альтернативу. Бывает соглашается сразу, бывает требует - тут уже я отстаиваю позицию, что если нельзя, то нельзя. Проявляю это в спокойном повторении причины отказа. Бывает, что рев продолжается, не обращаю внимание - ребенок отвлекается сам через несколько минут. Это моя работающая схема :-) Возможно подойдет не всем. У меня работает :-)

[Сообщение изменено пользователем 25.02.2016 02:02]

Пережидать - это, конечно, хорошо, но я еще и отвлекала, переключала внимание. Так как рев взахлеб тоже не есть хорошо для детской психики.
Банальное громкое: ой, смотри, на улице что творится, какая большая машина едет!!!
Ой, какая красивая баночка у меня есть!
А когда сын стал постарше и просек все мои ухищрения, помогало брызнуть ему в лицо водой, вот прям сильно, как раньше изо рта на белье брызгали, чтоб его погладить.

вот подписываюсь под всеми словами от и до.

согласна. Я делала так - сначала отвлекала, если не помогало, то уходила. Ну а если уж рев взахлеб по настоящему, когда ребенок уж и сам не понимает что происходит и не может успокоиться, то уходить только хуже будет. Ребенок теряет связь мама-спокойствие. Я сижу рядом, обнимаю и что нибудь говорю спокойным тоном, не важно что говорить, но сам тембр, тон и равномерность маминого голоса успокаивает :-)

У моей сестры так поступал ребёнок. При всех хорошо, а при ней начинал орать, падать и все по списку. У него врождённая невралгия и при сильном плаче начинал закатываться, аж до посинения и потери сознания. Поэтому истерики прекращали любыми возможными способами, но чтобы не баловать ребёнка отвлекали другими предметами. К году у детей уже есть любимые игрушки, любимая еда или на край любимый мультик. Так что просто стоит понаблюдать, что успокаивает ребёнка, к чему он привязан.
И серьёзный разговор с родственниками тоже необходим, бабушка бабушкой, а вам с ребёнком жить всю жизнь, и его воспитание в первую очередь - ваш долг. Свекровь своего сына воспитала, пусть не мешает вам воспитывать вашего (правда, самой свекрови это нужно как то мягче подать)
:-)

На самом деле самое смешное, что нет одинаково успешных рецептов ))) со временем приходит ряд инструментов, которые можно более-менее успешно использовать. Конкретно с вашим ребенком и в конкретной ситуации

Но инструменты могут устаревать. Вчера еще помогал, а сегодня в голове у маленького человека что-то произошло, какими-то новыми красками мир заиграл и открылся с какой-то новой стороны и пипеееец всем, кто не успел перестроиться ))))

У моей с 2,5 до 3,5 был прекрасный период, когда мы все спокойно обо всем договаривались. Почти полное отсутствие каких-то истерик и криков и ревов. А потом в один день ребенка как подменили. Это был АД. Я не могла вообще ничем ни отвлечь, игнор не промогал вообще - истерика просто не прекращалась. Уж на что у меня железные нервы, через неделю глаз задергался. Выходили в садик со скандалом, чуть ли не волоком вытаскивала.

И вот как-то идем через дорогу (я тогда всегда её на руках переносила). Она в очередной раз у дороги разоралась. И мы идем и я тихо так ей говорю: "Я знаю, что бить и шлепать детей это плохо, это не помогает и вообще вредно. Но я не знаю, что мне делать. Ты меня не слышишь, ты не понимаешь. У меня опускаются руки. Единственное мое желание - отшлепать тебя. Я знаю, что это от бессилия. Но я не знаю, как себя вести."

Дочь замолчала. Мы перешли дорогу. И на ту сторону перешел совсем другой человек. :-D :-D :-D :-D все просто ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!! :super: :super: :super:

Но..... через полгода случился новый кризис :-D :-D :-D и такого рода разговоры уже не помогали. Тогда мы просто ездили в машине (в тот кризис самый смак происходил именно при поездках в авто))), в которой на заднем сидении орал ребенок, захлебывался слезами и соплями, верещал как поросенок, которого режут, это происходило часами ))). А мы врубали музыку погромче ))) пели ))) целовались с мужем ;-) на перекрестах )))) ну и тогда у нас появился новый садистский метод - подкалывать ))))) и палочкой тыкать истерящего ребенка )))) что-то типа разрыва шаблона получалось. Чем быстрее до пика дойдет истерики, тем быстрее она пойдет на убыль. Ну и если родители себя ведут не так, как от них ждут, это тоже вводит в ступор.

Потом все кончилось.

Сейчас качественные истерики реже. Но бывают. Но уже и сама старается справляться. Хотя конечно до сих пор иногда вводит в ступор... Но успокаиваем себя тем, что самое интересное ждет впереди ))) когда вступит в подростковый возраст ))) а это так - тренинг )