ОФФ: Плачу. Не злите шефа

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать
нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь
не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали.
Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была
кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В
годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным
стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в
шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в
ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого
полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать
новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали
скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета.
Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не
сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша,
почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом
из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго
связаны друг с другом такими морскими узлами, что
развязать их нет никакой возможности. И тогда мы
вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный
моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо
переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных
мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил
свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри
оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он
только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла
обедать, оставив включенной свою аську. Когда она
вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были
разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания
со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше
всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с
Люськой из своего офиса под ником «Mama
Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым
отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал
ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем
за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив
ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали
несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в
зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй
день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на
химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки.
Объяснения, что это «шеф прикалывается», не
подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у
них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы
прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в
своём лайфджорнэле: «Хочу снять
ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом,
который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера,
что пришел разобраться «с одним козлом, бля»,
и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых.
Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил,
что объектом его неприязни является тот мудаг, который с
Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с
ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это
конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф
назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его
словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру
сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в
курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если
только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль:
«УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку
Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На
прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию
в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя
вслед «скорой помощи», мы все пытались
вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона
менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих
критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических
целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В
Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему
полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно
вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала
себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому
хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с
Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть,
если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю
часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак
не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например,
у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы
заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч
налил себе просто водички из чайника – сушняк его
замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно
принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он
отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что
это еще, конечно, не наверняка… но в чайник,
кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем.
Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что
наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не
понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный
чайник» была недолгой: это мог быть только один
человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в
последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала,
если постоянно творишь зло, от этого карма истощается
шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор
Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все
повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую
картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а
на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем
рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что
хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их
ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не
отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон
нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом
Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло.
Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас.
Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и
он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в
коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом,
получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он
– ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что
если реãнок останется после этого заикой, она этого,
блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она
швырнула реãнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном
зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз
пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все
вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо
выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих
коллег не пострадал только я. А это значит, надо
готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором
оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание
хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в
церковь, исповедовался, что изменял жене с
Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное
веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали
краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла.
Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
закончил отливать в карман шефского запасного пиджака.
Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и
омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его
водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей
необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и
открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню –
стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено
самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис
превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы
Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие
облачка, вспомнили, что в армии шеф был
диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю –
кажется, сисадмин Васин появился.

Стырено отсюда:
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/community/1...

ыыыыы ..

:lol: :lol: :lol:

:lol:

рыдаю

:appl:

валяюсььььь:-)ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыиииииииииииииыыыыыыыыыы

жесть.

уссссатьсяяяя можно))))))))))))))))))))
зачёт :appl:

:-) сижу как Гумплен с улыбкой от уха до уха! Автор - супер!

Разослал ссылку... ))

надоже....оказывается не боян))))) улыбнуло))))

Улыбнуло. :-d Вообще нравяться всякие "хроники лаборатории", прикольно читать..

я бы кстати за них поржал щас. есть у кого? а то не хватает порции юмора сейчас...

Зачееееет!!!!!
Антон, пиши еще ченить, а то мозги набекрень, надо их развлечь чемнить срочно.

Не смешно че то :-(

видать бывал в роли подчиненного :-)

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Не смешно однако...

мда :-)

:super:

Давайте я вам лучше ссылку про покупку Тоета Спринтер выложу. Там правда мата много в виде всяких символов, но смешно - этого не отнять! http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

НЕ СМОТРИТЕ ЧТО БУКВ МНОГО - НАЧНИТЕ ЧИТАТЬ

:-d

ну спринтер то точно баян )

Всем доброе утро! )))
Для поднятия настроения выкладываю эту шняжку:

Новый сотрудник - пожилой мужчина. Само по себе - трагическая картина - человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот - он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой - и - приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на
полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! - Это человеку, который ему в отцы годится.
- Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну
так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки - полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! - Вдруг несется из трубки. - Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони,
давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! - Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните
через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! - Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате - затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...

:о)