Юмор Французоводов))))

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай — полу-контрафактная, полу-хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
* * *
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
* * *
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно
* * *
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...
* * *
Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу.
* * *
Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.
* * *
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
* * *
Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
* * *
Получил деньги, не совместимые с жизнью.
* * *
Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
* * *
Лето. Он, она и пес, на вершине холма, завороженно смотрят в небо, где искрясь и сверкая, чертят следы несколько падающих звезд.Романтика. Каждый думает:
Он: даст она мне сегодня?
Она:возьмет он меня сегодня?
Пес:какой интересный астероидный рой из созвездия Пегаса!
* * *
Учёные пришли к выводу: больше всего витаминов находится в аптеке.
* * *
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Автамабильная карпарация "Фольксваген", памятуя аб успехе мадели "Пассат",
па просьби трудясчихси собираетца выпустить ищо 4 мадели,
ориентированныйо исключительно на российского патребителя

1 - "Пажрат",
2 - "Паспат",
3 - "Пасрат"

и 4 внедорожник "Патрахацца".

а мадель -"Пабухат" пака находицца в кансртуктарскай даработке

Прикосновенье нервных рук,
Её груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца на щеке,
Освободивщиеся руки,
Иссиня-черные глаза,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпиливые тычки,
Неторопливое движенье,
Вперед. на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длинну,
И возле уха слабый голос:
- А вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"

- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у

меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у

деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,

борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю

поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в

крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес

участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди

в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед

подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,

скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга

на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да

нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага

это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -

"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты

чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.

Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось

эвакуировать в райцентр.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С Масленицей!

Не моё. 18+ (Данил, это тебя касается)

Наткнулась сегодня на статейку, оборжалась )))
"О технике секса", самой плохо переведенной книге последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну? ? ) согнуть руку в локте(упс... ). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой? ? ) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще? ? ) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет??? )
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! )
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! )
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить? ? Его??? )
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают? )
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности??? )
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да??? ) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где? ? Где там дверь, тем более, парадная? ? )
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ? ? )
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... " (Какой кадр для фильма ужасов... )
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... " (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади... )

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2010 16:15]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

:lol: :lol: :lol:
Это что-то с чем-то, браво))))

P.S.: мне уже есть 18, 6 лет как)))

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

ущёл из темы до лета :lol:

Надеюсь ты не читал? :-o

Честно.
Увидев эти слова


появилось желание прочитать
:-D :-D :-D
Но читать не стал, ибо букв много, лень щас)))) :-D

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики ох#евшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

.....адаптирую один "баян"........

Купил значит, сын гор в УФА Пежо-308 на "мешалке". Быстрая машинка, красивая, налюбоваться не может.
ПТС получил, везде, где надо, расписался, сел, уехал.
Приезжает на следующий день на эвакуаторе.
Сын Гор (С.Г.) - Вай, слюшай, проблемы какой-то с коробкой, не едет!
Сервисмен (С.) - Не волнуйтесь, посмотрим.
Cнимают коробку, а там полная каша - все шестеренки сточены в ноль, полная вакханалия.
С. - Дружище, как же Вы так ездите?
С.Г. - Слюшай, нормально езжу, дорогой, меняй коробку!
Коробку поменяли, на следующий день история повторяется.
С. - Извините, ну определенно же что-то не так, не может коробка так быстро "ушатываться".
С.Г. - Эээээ, друг, ты чиввввооо гаваришь? Мамой клянусь - езжу правильно!
Поменяли опять.
На следующий день история повторилась.
После очередной замены КП механик садится рядом с С.Г. - оценить, как тот юзает коробку. Поехали...
С.Г. - ТАкк...паэхалы, дарагой...пэрвая....
С. - Да, хорошо....
...разгоняются
С.Г. - Втаааарая....
С. - да, прекрасно.
С.Г. - Трэтья...Чэтвертая...
....скорость 80
С. - Угу...
С.Г. - Пятая..
Скорость под 100
С. - Отлично...все пр...
С.Г. - А ТЭПЭР - RРРРРАКЭТА!!!
:-D