СРОЧНО!!! ОЧЕНЬ ХОЧУ ЩЕНУЛЕЧКУ!!

Не думаю что это правильное рассуждение.Я не выбираю собаку по внешности...все дело в том что я знаю характер данных пород.И в целом они не так уж сильно отличаются (имею ввиду шарпея и француза)...тут ведь много зависит и от окружающих факторов влияющих на питомца, и от врожденного темперамента...да и в конце концов от самого хозяина...а если учесть что у него могло быть не простое прошлое...то вырисовывается довольно таки понятная картина, но я на это иду осознано....а иначе просто купила бы в питомнике и не выслушивала бы кучу поучительных (но никому не нужных) речей.

т.е. выц соглашаетесь на дворняжку подобную породе

а тут уже отрекаетесь от слов

все собаки пахнут и йорки тоже...смотря как ухаживать

[
:-D
:hihiks: Вы сами то себя поняли? :-) я Вам русским языком по белому подробным постом объяснила, что не бывает породных отказных щенков. только взрослые и в 99 % случаев больные или проблемные собаки. если Вы никого , кроме своих иллюзий, не слышите-Ваши проблемы, ждите йорка-шарпа-бульдога до 5 мес бесплатно хоть до морковкиного заговенья :beach: и еще надейтесь, что у Вас типа будет выбор :-D
давайте я Ваш пост несколько переиначу, чтобы Вы поняли, о чем я. например, так.
"приму в дар квартиру на одной из таких улиц: Вайнера, Антона Валека, Маршала Жукова -обязательно в новом доме, не старше 2012 гю постройки% или дом на Крите или Кипре или в Теваде-не далее певрой береговой линии обязательно; или БМВ х5 или Тойоту Лендкрузер Прадо но обязательно в новом кузове и растаможенные, с полной аудиоподготовкой, не старше1 года
все кто хоть что ни будь может мне предложить, убедителльно вас прошу, откликнитесь на мою просьбу.
Квартиру я буду убирать ежедневно; дом своевременно ремонтировать, а машину обслуживать у официального дилера и покупать дорогое масло-это 100%. . рассмотрю все предложения, выберу самое подходящее :hi:
ps думаете, меня ими завалят? :-D кстати, моя просьба менее циничная. я не живое существо на поиграться прошу

да неужели?? 8( вот породники то удивятся :hi:
ладно, проехали. все как обычно-очередная тема о хотелках. ниче серьезного.

Вот девочки надо Вам распинаться...
Хочет ребенок даром породистого сченочка пусть ждет. :cool:

Миттеля-собаки аллергиков и в принципе все шнауцеры, как аллеркик вам говорю, посмотрите Гаврюшу - не чистокровный но миттель там хорошо походил, будете стричь почаще и не будет ни запаха ни шерсти, в заму одевать комбезик что бы не мерз, пес очень активный как все шнауцеры, очень любит мальчишек подростков http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=169&i=31069...
Гаврюше срочно нужен дом а вам срочно нужен пёс - может судьба

И вообще скучная тема оживим...
КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПОЯВЛЕНИЮ ЩЕНКА
(автор неизвестен, предоставлено Шерон Демкер)

Разлейте холодный апельсиновый сок в нескольких местах на ковре и походите по нему босиком в темноте.

Наденьте на работу носок с разорванными блендером ?пальцами?.

Как только проснетесь, выйдите на улицу в дождь и темноту со словами ?Будь умницей, быстрее, давай, пошли!?

Посыпьте всю свою лучшую одежду собачьей шерстью, причем темную одежду ? белой шерстью, а светлую одежду ? темной.

Бросьте немного шерсти в утреннюю чашечку кофе.

Поиграйте в мячик мокрым теннисным мячом.

Выбегите на улицу в снег\дождь с голыми ногами, чтобы закрыть калитку.

Опрокиньте корзину с чистым бельем и разбросайте его по полу.

Оставьте свое нижнее белье на полу в гостиной потому, что все равно именно туда щенок его притащит, особенно если у вас гости.

Подпрыгните из кресла прямо перед окончанием вашей любимой телепрограммы и подбегите к двери с криками ?Нет! Нет! Делай ЭТО НА УЛИЦЕ!? Пропустите конец программы.

Утром намажьте ковер шоколадным пудингом; не пытайтесь отчистить его прежде, чем вернетесь вечером с работы.

Несколько раз отверткой поцарапайте ножку обеденного стола, ее все равно погрызет щенок.

Возьмите теплое мягкое одеяло из сушилки и завернитесь в него. Такое же чувство вы будете испытывать, когда ваш щенок уснет у вас на коленях.

итата:
Распорядок дня владельца щенка.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

да при чем ттут хотелки....короче....мне особо не надо, да и некогда перед вами тут оправдываться.я здесь нашла кролика и взяла...теперь он у меня очень не плохо живет и уже не первый год.просто конкретно в этом форуме есть часть людей по всей видимости чуть неадекватная.но это вполне жизненнаяситуация...так что не расстраивайтесь. ;-) придурки :lol:

Щенок растёт, правила меняются :-)
РАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК

САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.

ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.

КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.

КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется ?помогать?, хотя иначе это еще называют ?мешать?. Ниже приводятся правила, как надо ?мешать?:

1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.

2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.

3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.

ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.

ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.

ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.

От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.

ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.

прошу модератора закрыть тему.

кнопка модератору нажата!требую бана

Читаю, вспоминаю что все это было и удивляюсь как все пережили, а ведь иногда до слез было обидно, а теперь просто любоффф

а че так? :-) я вот хочу подождать, пока "умницу" автора, которая даже слово "ветеринар" не умеет писать правильно, завалят тут предложениями о халявных щенках йорков.

Даша-ты не хочешь автору подарить, например? ;-) :-D будет щенок как сыр в масле кататься, в 4х комнатной квартире :-D с кроликом ;-)

действительно, и главное-регулярно повторяющаяся на 169м. очередная невоспитанная лялька пришла попросить себе новую игрушечку у взрослых злых тетек. раз в неделю обязательно тут подобное приходит. потом обижается, пытается чисто по детски нахамить, как будто вобще ее мнение о ком то кого то задевает в этом мире, и уходит :-D детский сад-штаны на лямках :-)

зуб отдаю! 19 лет! вернет через 2 часа(плавали,знаем) со словами-мама не разрешила! :-D чем вас дворьне устраивает? попонтаваться надо перед знакомыми?

так такие оппоненты тоже нужны, иначе скучно будет на форуме! Ну искренне недопонимает ребенок- зачем вообще ей щенок, тем более к примеру, лабрадор! Для понтов наверное! А цитаты про выращивание щенка и далее от SIO- это супер! все именно это и прошли, так точно описаны все мелочи, прям бальзам на душу!!! спасибо! :-D

Вот поэтому я имею дело только со взрослыми собаками.... :-D

+ 1 000 :hi:


сейчас с мужем читали и ржали как сумашедшие :-D

ага :hi:
а можно я тоже немного пофлужу-вчера на ОЛЖ копирнула -актуальная пьеса для тех, кто хочет повязать своих собачек :-)

Стихийное разведение, пьеса

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя ? баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого ? пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля ? серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля ? маленькая трепетная женщина.
Папа суки ? автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки ? крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки ? нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам ? женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой? а ты уверен, что они смогут? при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться? Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка ? зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за?)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду?

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело? Почему? Эээ? (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта? Как ее? Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает? Кастрировать бы его?.
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так ? суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего?
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы? Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает?
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного ? им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке ? все желающие на щенков испарились ? у них ремонт, младенцы, переезды?
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес?

автор Мария Скатова aka Gvadalahara

какой феерический крендец :lol:




Девуль, а что, смотри, берешь крола, одеваешь ему костюм для йорка, цепляешь шлейку и на променад. Эффект и поросячьи визги восторга от сверстниц будут обеспечены. Фоты в инстаграмм и контакт с кролом в костюмчике тоже можно выкладывать и собирать лайки. Так что можно вполне и обойтись без собаки. Дерзай! ;-)

Это что-то!!!! укатались на работе от смеха!!!!!!! В точку!!! :lol:

Ну раз уж решили повеселиться, то скопировала из своей темки тоже произведение найденное на просторах интернета. Возникло правда ощущение что тот же самый автор что и про вязки! А вообще лучше было бы конечно по очереди - про вязки, потом мой текст, и потом уже про щеночков :-D
Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

:write: Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста ? от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке ? все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но? С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается? с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки ? может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще ? ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот ? девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

:disco: Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку ? такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос ?так с кем вы повязались?? невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят ?в образе?. Затем ? затем эта тетка обвешивается сумками с провизией ? девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще ? куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка ? ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру ?Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!?
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов ? бесполезно. Ее мысли ? есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности ? подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте ? весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же?

:fear: Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза ? безумные. Вид ? измученный. Голова ? немытая. Одежда ? мятая. Постель ? неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях ? а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем ? тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин ? это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка ? одна на двоих ? на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка ? вот-вот родит, а ее хозяйка ? вместе с ней. А с рожающими ? лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде ? вместо сумки с лакомствами и игрушкой ? за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом ? майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно ? чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее ? неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь ? готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась?
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

:confused: Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме ? грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день ? в лужах, кучах и корме. Она сама ? неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках ? нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора ? таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях ? месячный слой пыли.
В загоне ? идеальная чистота, любимая девочка ? всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки ? чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка ? похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда ? в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им ? любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе ? батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков ? в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два? А потом ? потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки ? разъехались по новым домам. Любимая девочка ? уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска ? что все это закончилось, что жизнь ? опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум ? что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

автор, вы не злитесь и не обзывайтесь, а лучше поймите то, что вам пытаются объяснить...
некоторые люди занимаются спасением животных, иногда и очень даже породистых, которыми люди наигрались, напала аллергия ну и бла бла бла... выбрасывают жестоко, оставляют больными...а эти люди подбирают их и лечат и потом БЕЗУСЛОВНО пытаются пристроить в самые надежные руки...и у них автоматически возникает недоверие к таким просьбам, как ваша...
у меня КХС, собачка не выставочная, что называется диванная. Средняя цена - от 15 тысяч, но поскольку у моей перекус - цена была в два раза ниже, это от заводчика. Вот казалось бы я породистую взяла, и не дорого, зато ни одной секунды, ни одной минутки не пожалела об этом!
Поэтому...тут могу сказать одно: когда охота машину, ее же не просишь в дар, а зарабатываешь, так и с питомцем...хочешь, заработай и купи если нужен породистый щенок...ИМХО

:-D
вот поэтому я и не стану заводчицей
Алена-ручек не осталось хороших на КХСа? у меня новичок ;-)

+ 1 000 просто. кстати, сейчас вон на продажах кобелек той пуделя рыжий продается за 10 тыс всего, документный, у заводчика несколько моетов враз, а малыш засиделся, цену с 20 тыс снизили на 50 %....я каждый денб захожу в тему на фото любуюсь-красавец :-)

Я как раз спрашивала что за новичок в соседней теме? :-) Про попробую узнать