Потрепацо просто... Болталка :)

там еще мышка у него в ногах малипусечная...
надо будет в следующий раз как в магаз поеду нитки купить сразу..

воображаю... радуйся что это не хаед, где все сплошняком...


сходи ко мне в альбом :hi:
мне воспитание не позволило)))
но восторг они у меня до сих пор вызывают, такие малявки, а летают как метеор...


покажыыыыыыыы)))

щаз открыла статистику блога - за день 13 посетителей из Израиля
я - о_О

не ходи!!! там засада!!!! :-D

Это дело поправимое! :hi: Усе еще впереди!

дома :-D , лады? Тока как бы это не с нашего сайта.

кружок израильских вышивальщиц :-p
или оптовые продавцы ниток, рынок сбыта мониторят :-D

ну как-то вот так оптом первый раз приходят)))
ЗЫ смотрю новоти про Палестину и Израиль и почти плачу... дети-то ни в чем не виноваты... совсем малышей показывают...

у них там вечный дурдом, все чего то воюют, чего то делят.....Уже несколько веков. Ведь жизнь дороже. Мне этого никогда не понять. Как можно жить в состоянии вечной войны?? Вечного страха и потерь.... Ужас. А они, наверное, привыкли.

ну уж не веков, но никогда у них спокойно не бывает
но никогда не пойму когда убивают детей во взрослых разборках... это ужасно
это даже не сказать как
11-месячный малыш, он только жить начал...

Девочки,подскажите пожалуста,где обитают любители кактусов? Поиск выдал ссылку на клуб,но там не сайт ни почта не работают.Очень надо)

общение кактусоводов, может поможет
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=122&i=213&t...

Эта история произошла в одном лондонском отеле с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Надеюсь вам понравится и вы посмеетесь от души ^_-

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы ? моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три ? в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком ? восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками ? одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине ? один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике ? четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине ? шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны ? одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны ? шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.

:-D :-D :-D :lol: :lol: :lol: :lol:
Вот ему не лень :lol: :lol: :lol: :lol:

Девочки, спасите. :help:
Когда мыла голову в ухо попала вода. И, видимо, хорошо так попала - ни прыжки на одной ножке, не потрясывание головой, Ни даже ватная палочка не помогают. :-(
Как быть? Дискомфорт жуткий и слышу из-за этого на одно ухо совсем плохо. :-(

У меня в самолете уши сильно закладывает, когда в последний раз летели, вообще оглохла на одно ухо. Мне помогло пару капель перикиси водорода в ухо, а потом продуться: зажимаешь нос и с силой через него выдыхаешь. Правда, от этого в ухе сильно щелкает, как будто что-то лопается, я аж испугалась :-D
Еще какие-то капли есть специальные, я не помню название, попробуй в инете поискать.

Танечка, вот тебе веселилка, может полегчает
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл? о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

Название не скопировала, это
Дневник женского желудка

попробовала. Не помогло. :-(


Это в дайвинге хорошо помогает, когда на дно опускаешься и давление возрастает. Но у меня не просто заложено - у меня вода там. :-( Пыталась продуть спринцовкой. Не помогло. :-( :weep: :weep: :weep:

:-D

Не помогло? А вот это
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь ? мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к? Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки ? куда там, крепко сидит. С носка попытался ? ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду ? бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в ?Яндексе?: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. ?Да разве ж это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня?.
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???..

:-(
может лечь полежать на тот бок, где вода. авось вытечет

Девочки, сорри, что не отписалась. : У меня уже давно все хорошо. :-)

Я решила, что клин клином вышибают. :-D Сунула голову под воду, так чтобы ухо почти полностью водой наполнилось, а потом уже стала опять на ножке прыгать. :-) Все прошло. :-) :hi:

вот тож ситуэйшен, вернее анекдот

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена ...- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

:-D :-D :-D

Доброго дня всем мастерицам. Я давно на форуме, но пишу крайне редко - работа и маленькие дети. Но одна история вынуждает меня обратиться к человеку через форум.
Год назад девушка по имени Лариса с ником "Кленовый лист", ветка "Лемпворк" предложила бартер - две коробки формата А3 задекупажить в обмен на бусины пандоры. Взялись 2 человека - я и Нелли. Работу свою мы сделали, обещанных бусин не получили :-(
Добрый день, Лариса! Вот и год пролетел незаметно - а мы с Нелей так и не дождались обещанных бусин за СДЕЛАННУЮ работу :weep: Очень жаль, что я ошиблась в человеке. Спасибо за науку - впредь буду умнее :cool: Поздравляю Вас с наступающим Новым годом и желаю всяческого благополучия. :-D
P.S. Возможно Лариса заходит на форум и сможет ответить.

+18њC На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
+10њC В Хельсинки включают отопление.
+ 2њC Итальянские машины не заводятся.
0њC Дистиллированная вода замерзает.
-1њC Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
-4њC Собака лезет к вам в кровать.
-10њC Французские автомобили не заводятся.
-12њC Политики начинают говорить о бездомных.
-15њC Американские машины не заводятся.
-20њC Слышно собственное дыхание.
-24њC Японские автомобили не заводятся.
-28њC Собака лезет к вам в пижаму.
-29њC Немецкие автомобили не заводятся.
-30њC Ни один нормальный автомобиль не может завестись.
-36њC Русский автомобиль не может завестись.
-39њC Русские одевают вторую рубашку.
-50њC Автомобиль лезет к вам в кровать.
-60њC Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. В Москве одевают пальто.
-70њC Все замерзает в ад. В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
-72њC Русские засовывают руки в свои собственные карманы.
-120њС Замерзает алкоголь. Россияне абсолютно пьяны.
-273,15њC Прерывание движения элементарных частиц. Русские лижут замерзшую водку.


:-D :-D :-D

поиск выдал что последний раз она отписывалась 27-го ноября
вот тут
http://www.e1.ru/talk/forum/go_to_message.php?f=14...

попробуйте написать в ЛС человеку
вдруг что

Как можно при плюсе обморозиться :-D
Понравился пассаж по нормальные машины и русские, и правда и при минус сорока заводились, прадв бензина жрет бочками :-D
Ну и не все русские постоянно пьют, я вот третий месяц порываюсь выпить вина, да чет все некогда :-D а еще при минус 25, как сегодня, мы варим борщ :hi: с селедочкой, черным хлебушком, сальцом... ммммм

легко!
тут местные при +5-6 градусах уже мерзнут капец)))
а если их сослать к нам например в минус 25, то я ваще боюсь)))


машина лезет к вам в кровать - я заплакала))))

я вот прям почти ненавижу тебя сейчас, благо что сытая))) и ты со мной радуешься - поэтому я с тобой дружу :hi: