ЮМОРОК в дорогу

Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и скутерист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила скутеристу ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Скутерист. Нечего без шлема ездить.

***

Привозят в травм-пункт скутериста после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ

***

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и скутерист. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним скутерист. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он скутеристу. Возмущенный батюшка восклицает: -да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то скутерист вперед меня в рай заходит!!?? -Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

***

Едут два скутериста по трассе 100. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

***

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на скутере, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ .

***

Звонок в милицию (пьяный скутеристский голос): - Алле, у меня с мопеда руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же скутерист: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел .

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотороллере по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на скутере и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотороллере - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

***

Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой скутер в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а скутер. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой скутерист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой скутер в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс .

***

Hесется наpкоман по городу на скутере. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? - Да нет, обкурился...

***

Сажает скутерист позади себя на скутер девчонку, протягивает ей шлем и говорит: -Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.

***

Надпись на могиле скутериста: ``Родился и умер от дырки в резине``

***

Едет педик на скутере и он у него заглох. Стоит на дороге и голосует. Остановилась одна машина. Педик: -Извините,а вы мне не поможете мопед починить? -Нет! Педикам не помогаем! Так было ещё с двумя-тремя машинами. Педик отчаился и сел рядом со скутером. Вдруг останавливается машина и водитель говорит: -Ну чё будем твоё говно толкать? А педик отвечает: -Да! А потом мопед починим?

***

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

***

Еду я как-то на скутере, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом. - Так ты что, милиционер? - Нет, у меня шлем зеркальный.

***

Мужик толкает свой скутер к ремонтной мастерской. И думает: - Да, тот тип, который продал мне этот скутер, кое в чем был прав - он почти не расходует бензина.

***

Проезжает мимо поста ГИБДД скутерист, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем! Скутерист: - Не-е-е, я все.

Василий, респект!

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

судя по минусам все-таки нас читают одни гайцы... как приятно. у меня среди них много знакомых. для остальных - посвящается:

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Гайцы, милые! возможно, вы и не виноваты, в том, что вас считают уродами. и даже не виноваты и в том, что по существу вы ими и являетесь. Могу посоветовать только одно. моим знакомым гайцам и прочим пагонцам помогло. Им рассказали про результаты опыта ученого С. Милгрэма, который убедительно доказал, что в системе, каждый из нас полное г... Для тех кто умеет читать много букв и думать: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BA%D1%81%D0...

Заканчивай бухать............ как к вечеру напивается, начинаются посты , полные "креатива "............эх.......... вроде умный бот............. :-(

... так вот от кого моя жена набралась этих словечек....

ложись спать...........

вставать то пора? или еще можно подрыхнуть?
пуууульсииииик????

:lol:

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

[Сообщение удалено пользователем 08.04.2010 12:48]

:-D

А ты сам Экслера читал!?
Мурзик ЖГИ дальше!!!

А забыл, Василий - ты первый в списке хитов.!!!!

Зомечталсо! :lol:

Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола я не мог вылезти долго:
• Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
• Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
• Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине акта было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
• Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
• Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обделаюсь. Так и вышло.
• Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
• После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
• Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
• Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
• Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
• Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
• Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

достал падло)) :-D

особенно последний кадр угарный :-D

8( :lol: :weep: :lol: :weep: :lol:

:-D :cool: ну хоть что то ижак превосходит

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

:lol:

8( :lol: :-D :weep: :lol: :-D