ЮМОРОК в дорогу

велено немедленно выключить комп, пожелать боцману спокойной трудовой ночи и марш спать, завтра я читаю лекции с раннего утра юным остолопам по ППК...

Хрен там!! У мну Мама Таня 2 кило окуньков наловила На Тургояке, может и ушицу сотворила, Сёня домой нало!

Просыпаемся!

Есть мнение, что на воскресенье будет плохая дождливая погода... :-(
Портят синоптики весь сезон....

вспомнил в тему:

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

:-D

В нашем климате, слезном и сопельном
исчезает, почти забываемый,
оптимизм, изумительный опиум,
из себя самого добываемый.

до 05.04

Люблю апрель - снега прокисли,
журчит капель, слезой звеня,
и в голову приходят мысли
и не находят в ней меня.

Нууу вертикальное положение принял, по дороге проснусь.
И чё тут синоптиков травят!?Если всё же внимательно к прогнозам прсмотреться, то становиться ясно что прогнозы ВСЕГДА сбываюццо!!!! Ну вот только с датами у ребят проблемы.

Тему как смог почистил.

Комрад Pulsus, если ты желаешь превратиться во Властелина Вселенной, то я тебе за это подарю как и ему вечный бан.
Подумай над поведением.
Далее.
Заполни нормально инфу и повесь фотку.
Если это твоя фотка - сегодня же пишу любителям животных о том, что на форуме завелся печатающий кот.

:-D

Я все сказал.

Теперь по твоим "любимым" БОТам. Сейчас сезон.
Чел сам адаптируется и заполнит инфу.
Оскарблять человека тебе никто права не давал.
Если не исправишься, заберу шильдег и попадешь под общие правила, т.е. будешь из бана не вылазить вплоть до пожизненного бана.

Сурово, но справедливо. Это я не обсуждаю, Чисто эмоциями делюсь.

Мрачно Боцман в окно посмотрел
А не фиг нахрен ночами работать!

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Открою тайну:
Пульс - не минусист! (Пытал, давече, терморектальным криптоанализатором).
Обращайте внимание на молчаливых зрителей, попадаются там скандально известные тролли...

В тему :-)


ссылку поправил.

[Сообщение изменено пользователем 02.04.2010 12:37]

ссылка битая

Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень

Сан Саныч! а Вы садист однако! Пал Викторыч живой челоек - А Вы его терморектально! Блин, а мы тут головы ломаем- что с человеком сделалось( С Пал Викторычем)

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Два молодых базарят:
- Привет!
- Привет!
- А че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- А для здоровья полезно.
- ДА? Дай ссылку, я тоже скачаю...

Идет комсомолка, а навстречу ей комсомолец в противогазе
Она спрашивает -
Ты куда собрался?
Он отвечает -
Картошку копать
Она
А что в противогазе?
Он
Ну я комсомолец, без трудностей и их преодоления никуда, сама понимаешь..
Она
Да ну нафиг, пойдем лучше потрахаемся!
Он
Ну ладно..
Только стоя и в гамаке!!!

Только стоя и в гамаке на горных лыжах

Дуэт "Иваси" Иващенко , Васильев -

Мне подняли зарплату -
Я в миг разбогател
На сумму, что и ночью не приснится,
Но тут же несваренье
Случилось в животе,
А также несгибанье в пояснице...
Недаром говорят:
Богатство - это яд.
Богатым не уснуть,
Их мучает изжога,
И если богатеть
Врачи не запретят,
То всем нам протянуть
Останется немного.
Мне подняли зарплату,
А корм-то не в коня,-
Вся прыть моя девалася куда-то.
И женщины не любят
Богатого меня,
А любят лишь одну мою зарплату...
Пословица гласит:
Кто весел, тот и сыт,
А сытость - это мать
Любви и вдохновенья,
Но если эту мать
Богатством создавать,
Нам всем не миновать
Конца от ожиренья.
Мне подняли зарплату
На двадцать пять рублей.
Со мной такого раньше не бывало,
Но всей моей утробе
Отнюдь не веселей,
Я чувствую: ей мало, мало, мало! ( Тщщ ,Тихо пля!)
Решил я поутру:
Богатство не к добру.
Оно терзает ум,
Смущает чувство долга.
И если я когда
Богатеньким помру,
То, видимо, тогда
Помру уже надолго...

Не, мне просто кроме шуток, зарплату подняли " на 25 рублей" во прям щас

это типа тоже такая вот прикольная запоздалая апрельская шутка?

Да ХЗ, но дополнительные 3000 приятно греют карман, и душу.

так 3000 или 25 рублей-)))



Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.





Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке...

Заходит НР в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли...