ЮМОРОК в дорогу

нарыл на просторах инета.. не смог вам не показать

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!



Не знаю, кто во что верит...
Но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.




Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая.

Махнусь не глядя, Нечто которое жрёт носки - на Нечто, которое грызёт футболки(рабочие, в смысле одежда) красного цвета и выходные камуфляжные.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :-(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.

О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Сразу прошу прощения за некоторую "нецензурщину", но удержаться не могу :-D

...У меня хомяк умер. Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
...Телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
...Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? Мужик: -нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
...Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
...- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
...Подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. М: бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!!! ! !

После разгона гей – парада у омоновцев пропало 17 дубинок. :-D

В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ВАТОКАТСТВА И СТЕБА НАД ВАТОКАТСТВОМ, ПРЕДЛАГАЮ НАПРАВИТЬ ВЫСВОБОДИВШУЮСЯ МОТОТОКСИКОЗНУЮ ДУРЬ СЮДА.
ДЛЯ НАЧАЛА:

Правила нажопницы.

Данные правила должны восприниматься всерьез и только всерьез!!!

1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.


!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

5. При повороте мотоцикл наклоняется.
нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать — нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...

Если она не наклонится или не повернёт голову — Й@БС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны — нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад — нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия — Й@БС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это — ёрзать, но быстро, что нельзя. Ибо Й@бс...

!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села — дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

К написанному остаётся добавить классическое:
возить только противоположный пол.
села — дала.
Й@бс — женился.(с) oppozit.ru

[Сообщение изменено пользователем 13.11.2010 16:18]

Прикольный мультсериал Simon's Cat
9 серий подряд :-)
[video]46300cfc7cb6165fefbb005f4cbbb6ef-0000d09f[/video]
+ новая серия:


[Сообщение изменено пользователем 16.11.2010 20:23]

Как хорошо, что уменя из домашних животных- только черепаха... :-D

В продолжении темы о животных.
Что снится собакам? Наверное ужасы. :-) А котам собачьи сны.
[video]a467e01ae198e5158edf3641df7bffab-0000d198[/video]

Heavy Metal Animals
[video]d55f5850f822797e752fb035b0bf08d6-0000d19c[/video]

Семь жестов, которые могут стоить вам жизни


Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.

1. Никогда не показывайте «ОК» в Бразилии!

Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.

Собственно, а в чем проблема?

Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.

2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: «О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!»

Нет, вы ошибаетесь. Это значит: «Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…» Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!

Дело в том, что в Греции подобный жест называется «мутза», происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…

3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!

4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта:

Во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.

Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.

5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта «ловля блох» доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.

6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.

7. Будьте аккуратней с выбором подарков!

Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова «смерть». И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.

Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться

Двухсмысленное название Бразилии.
А вообще туда лучше не ездить, кругом бандюки и наркомафия.

Что там делать то? Малярию с лихорадкой искать или ждать пока какая-нибудь тварь из местной насекомой фауны тебя укусит?

Ага, а потом после такого обеда они бегут искать всяких тараканов, скорпионов и аналогичных источников белка (а то и змей), чтоб наесться окончательно. (буэ...) Одним рисом сыт не будешь, только рахит заработаешь.

Это вообще одна из самый шизанутых стран на Земле. Зато как выедут из своей С.Аравии сразу забывают о своём шариате и лезут к местным барышням.
У них там сайт знакомств то - только одни глаза видны! Закон шариата - средневековое зло.

Что тогда делать с равшанами и гюльчатаями из Газелей, Пазиков, Богданов? Сдачу у них не брать и за поручни не держаться?

Ещё у них цифра 4 созвучна со словом "смерть", поэтому в номерах машин у них нет чётвёрок. И китайцы всячески стараются избегать четвёрок, например четвёртых этажей.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

Саймон CAT


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-D

Чуваки! имейте совесть, поддерживайте тему!
уезжаю в командировку до конца года) - перехватывайте почетную палочку баянистиа копипастера!


Товарищи вегетарианцы! Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать, что питаетесь силосом, компостом и перегноем.
****
Плохие актеры попадают после смерти в передачу "Час суда".
****
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартире поместится?
****
Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...
****
Новая сковорода от TEFAL - не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

МегаБаян:

45 причин почему скутер лучше женщины:

— Ваш скутер не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
— Вы не должны разговаривать с вашим скутером после того, как покатаетесь на нем.
— Ваш скутер не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
— Скутеры не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
— Скутеры не храпят.
— Ваш скутер не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
— Ваш скутер не будет оставлять вас ради другого байкера.
— Вы не должны платить алименты бывшему скутеру.
— Если вы обругали ваш скутер, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
— Если ваш скутер выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
— Если ваш скутер начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
— Если ваш скутер слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
— Если ваш скутер слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
— Если ваш скутер слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
— Если ваш скутер дымит, вы можете это устранить.
— Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему скутеру.
— Скутеры всегда испытывают желание ехать.
— Скутеры не заботятся относительно того, на скольких других скутерх вы ездили.
— Скутеры не заботятся относительно того, сколько других скутеров вы имеете.
— Скутеры не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
— Скутеры не становятся беременными.
— Скутеры не имеют родителей.
— Скутеры не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
— Скутеры не возражают, если вы смотрите на другие скутеры или если вы покупаете журналы про скутеры.
— Скутеры не скулят, если кое-что действительно неисправно.
— Скутеры хранятся дольше.
— При поездке вы и ваш скутер оба прибываете в одно и то же время.
— Вы можете толкать ваш скутер, чтобы завести его.
— Вы можете ездить на скутере так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
— Вы можете ездить на скутере в любое время месяца.
— Вы можете использовать ваш скутер совместно с вашими друзьями.
— Вы не можете подхватить болезнь от скутера, который вы не очень хорошо знаете.
— Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем скутере.
— Вы не должны убеждать ваш скутер, что вы — скутерист и что вы думаете, что все скутеры одинаковы.
— Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем скутере.
— Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего скутертолько тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
— Ваш скутер никогда не хочет провести ночь с другими скутерами.
— Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым скутером после того, как Вы от него избавитесь.
— Ваш скутер не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
— Болячки, которые вы получаете от скутеров, проходят без болезненных уколов пенициллина.
— Никто не имеет проблем с хранением частей скутера в своем гараже.
— Разборка скутера- скорее удовольствие, чем потребность.
— Скутеры всегда звучат хорошо.
— Никто вас не осудит, если вы будете менять скутер каждый месяц.
— Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее..

И тут появилась ОНА ...
[video]469d6d78faed5edc127f209a37e92d95-0000e78a[/video]

Какой котэ победит? 8( (долгая упорная битва)
[video]70921081be18ae11cfd53750ec6334a1-0000e846[/video]

[Сообщение изменено пользователем 01.03.2011 23:11]

Клип про Дельту от сельских пацанов.
http://bikevideo.tv/2526.html